2楼我的大家不用 抢了。。

说起自己想骑行出去也是在高中毕业的8月份。。也就是去年。。那时没想太多只是想骑自行车出去。。对于大家所谓的骑行方法更是不知道。。不会补车胎。。只有想玩的心态。。现在才知道有那么多人热爱骑行。。我算是入行晚的。。好了不多说了上图。。

第一次出去台儿庄当时什么没有只有车子和我。。大概来回80

路上的风景。。

当时自己的屌丝样。。

那次台儿庄最幸福的是没有扎胎。。看来欢哥那时都保佑我。。

日子给我们的感觉真的很快，我还没有做一些让自己感到有点满足的事情，可它就是那么的走了，我没有什么能力能够让它为我停留，我们总有许多事情左右不了，所以不要难为自己，也不要对抗自己，无论是内心的还是外在的，对抗是一种消耗，对外是消耗，对内是更大的消耗。只有更理性的看待自己，无论得还是失，不能迷失了自己。
站在海滩我看到的是波涛汹涌的海浪，它们一次次冲击着堤坝，想要冲破这些束缚去自由的流淌，可我看到它一次次的被堤坝挡了回去，我失望了，它没能够冲出去，但是我没有想到的是在整个地球上的海的面积远远大于陆地，它可以自由的流淌，它可以任意的冲击，即使每次的收获只是那么一点点，可是它从为放弃。我被眼前的海滩局限住了。
有时我想像海浪一样啪的一下打在堤坝上身体一下子全部炸开，没有粘连，转头我不知道又融入哪一滴水里了，也许有一滴水迸到陆地上，我苦涩的血液也许就能滋润一颗垂死的小草，没有人知道我，我又打到堤坝上，我嗷嗷的叫着，没有羞涩没有自卑，只有周而复始，也许我会在这自娱自乐中找到自己的存在。
站在山上眺望远处模糊的房屋，还有那大海，静静的享受嗖嗖山风，山里的空气比想象中的好多了，可是这里却少了诗中所写的潺潺流水和阵阵鸟啼，而过多的是宁静，这对于内心躁动的人是个好去处，我坐在山头享受着自己内心的孤独，愤恨，留恋，还有憧憬。走在山路上我每走一步都很小心，我害怕自己在山上的某一个地方而失足跌落通俗的说我怕死，然而我喜欢山胜过平原，因为山多了许多诡秘，平原太过于单调不是我想要的东西。
曲折没有捷径的山路就在自己的脚下，是该进还是该退?
广州，青岛，潍坊，北京，天津，湖北，河南，济南，烟台，哈尔滨，大连………我们散落在某一个角落开始了自己的异地生活，我们现在只是走出去了，迈出了一小步，带着自己所剩的希望，带着家里人的期待走了出来，开始了自己的生活，在出来在外的时候我们都曾想回到以前，一个熟悉的地方，见到熟悉的人和他相互嘘寒问暖，然后彼此的道别，每天都带着一点小满足过着自己觉得幸福的生活，可这些真不是自己想要得，自己只是在逃避，我现在感觉自己好像在飘，从一个地方到令一个地方，也许在自己某一天自己累了就在自己累的地方住了下来，那个地方成了你孩子的家。祝福大家能在自己现在的地方开始自己的生活，我的祝福伴着每一片雪花，每一滴雨送给你们。
20岁的年龄。。。
自己的无病呻吟。。

来到大学自己就开始巴望自己的寒假的来临。。自己可以跨上自己的车子游走在自己不曾呆过的地方。。自己心里感觉是开心的。。只能简单的用这两个字来概括吧。。寒假自己一个人骑行了徐州。。没有基友。。现在感觉也是挺好的。。老长时间没锻炼感觉自己体能越来越不行了。。

徐州是早晨5点去的。。夜里23点回的家。。在路上感觉找到了自己的存在感。
。

自己这次出去又路过上次去的地方。。

这次带上了备胎。。带上了工具。。把自己装备成 这样。。

回家为了走近路遇到麻烦了。。