2013年7月29日
觉得自己真的是自私卑劣的可以。
请原谅我没有办法看到那么多的祝福无视于睹。
@守望天空de猫咪

2013年7月31日
心情不好所以会疏远很多人这也不是没有做过。
有人过生日收到了大堆的礼物感到嫉妒所以选择性的无视了看起来最积极的那个人。
是我是很自私卑劣。
但我不明白为什么会被认为是从来没有在意过。
事实上我的确不喜欢别人逼着我问你是不是不喜欢我之类的话。
我内向所以很多直白的话都说不出来。
如果你认为这就是不重视你的表现那么再见。

2013.12.31
今天是2013年的最后一天，走的时候大家都在笑着对她们说明天再见。不知道为什么那一瞬间自己莫名想哭。
我想我一定是疯了吧，2013年的最后一天也要用在思念他上面。我不知道我为什么会喜欢上他，明明就是自己讨厌的纨绔子弟的类型。甚至到现在他还有一个交往中的女朋友。
很多很多事情没有说，藏在心底自作多情的以为他喜欢自己。但是梦醒过之后只觉得自己很可笑。
前几天的联欢会，他的学号在乘几除几再开方之后居然莫名其妙的得到了自己的学号。那一刻我是疯了吧，居然会认为这是上天的预兆，我和他以后的纠缠不清。
但事实是，我不会放下自己的矜持只追求他，他也不会对我表示任何好感。即使他曾说我萌，他说他喜欢的类型是萝莉，他曾经用那么亲昵的称呼叫我。
每次想起来都那么疼。
我想我一定是疯了吧。居然会对他那么痴狂。他说过的他做过的我都记得一清二楚。他的不经意就变成了自己心跳的理由。
那次真的是太失态了吧。看着他差一点喊出他的名字说我喜欢你。自己是有病吧。
为什么会喜欢他啊那么可笑的事情，却还要保持一副很讨厌的模样，说自己不喜欢他看她和别的女生暧昧心又暗自滴血。
我有多爱他就有多恨他啊，恨他让我自以为是让我欣喜让我失落，最终就恨自己居然喜欢上了他。
新年贺文写了他，以及自己的自以为是。回忆的时候疼的不能呼吸，几乎要哭，却不敢。真的，很想微笑着看着他，对他说一句你混蛋。
但看见他就已经是我的奢侈我怎么狠得下心去骂他。
我又有什么资格去骂他。
说真的有时候很愧疚ADS，有时候绝望的时候，甚至想过让他加入ADS来维持甚至拉近我们的距离。因为下学期他学理我学文，从此就再不相见。
真的，那么自私卑鄙的我，我真恨。
对不起对不起对不起对不起。
原谅我太懦弱不敢发帖子道歉，只能在这里说出来然后祈祷你们不会发现。
对不起对不起对不起对不起。ADS对不起。
我一定是疯了还是想对他说FZB我爱你。

2014.1.25
觉得自己真是老了啊对什么事情都提不起兴趣了。小说呢曾经信誓旦旦地说会坚持到死，但最终还是无所谓地说高中太忙了等上大学吧。明明一直有在执着，以那个人为目标的前行，但结果却是这样真是难以置信。与之随来的是与人交往的疲惫，我

2014.2.1
嗯我突然间觉得有点难过。
我觉得我是天底下最笨最笨的人了没有之一。
想和朋友聊天却完全找不到话题。
笨拙地找了个话题却最终让朋友不开心。
不欢而散。
这是第几次了。

2014.4.5.
终于决定开新文了，或许是为了给自己一个交代吧。
现在不论做什么，看见什么，都会想起他笑的样子。
时至今日，我还是想天真的相信他曾经是有一点点喜欢我的，只是不说而已。
我也要加油，要争取考进年纪前三十了。从95到30应该不会很难，我热爱文科啊不是吗？而且不是有以他为目标的动力吗？年级前一百的名单，他应该不会去看。但偶然间从三楼走到五楼，会瞟到我的名字在最高处，这样他就不会忘记我了呀。
真的很喜欢他，虽然所有认识我和他的人都觉得不可能。对呀，他有女朋友，好几个，现在仍旧有人在锲而不舍地追他，我算什么？
我记得我因为他哭了很多次，放弃了很多次可每次的最后都向他作了妥协。他说他喜欢萝莉，他说他有一任是小清新〔上学期女友我不确定他分了没有〕，他说他想去浙大。一切都与我无关，无非是路人。但即使这样，我还是喜欢他啊。

2015年8月19日
因为某种原因把这个沉入海底的帖子翻了上来。
上了高中后就很少回社团了，所以ADS的印象至今停留在2013年的夏天。
我很爱你们。
无论是2012年的你们，2013年的你们，我缺席时的你们。
有些事情很不愉快。
二次元，三次元。
还有不到三百天就高考了，我还趴在电脑前做什么呢。
快成年了我还这么幼稚、这么冲动做什么呢。
さようなら