这个初夏的夜晚，刚刚下过雨的空气有点潮湿。白衬衫，校裤，黑色帆布鞋半拖着。耳边传来不知名的歌曲，我就这样混沌地迎接我不具名的未来。 过去的过去了，未来还未知，现在的迷茫，我想我写这些的时候一定是疯了，一定！ 当我还是个愚勇的孩子时，我把所有的精力给了没有结果的爱情。头发长了又短短了又长，发现自己居然没有正经地养过长发，没有绑过青春洋溢的马尾，一晃一晃地那么美丽，等我下一个长发飘飘，我发誓一定将愚勇熬成温柔。 距离我那段声嘶力竭的爱情已经三年之久了。你一定不知道这三年有多难捱有多痛苦辛酸，你也一定不知道静得让我难以安心的夜晚，我是怎样一遍又一遍想你想得心里发慌。我们拥有过怎样的曾经，我狠狠地告诉过自己不应该再想起，对啊，我早忘光了。我早已习惯没人关心没人照顾没人提及没人在意了。 那一定是一个很美很热的午后，你穿着白色的校服T恤，校裤，黑色的球鞋，我一定没有记错你在我生命中的第一个印象。你有松散的头发，随着跑动的步伐一颤一动。我没忘记，你喜欢穿着红色的T恤，在还没铺设塑胶的球场上投篮，大笑大汗淋漓。我一定都记得，我忘不了。

遇见你的那段岁月，一定是我最放松最开心的时光，也一定是我最难忘最揪心的过往，那种滋味真的不好受，我们都不怎么喜欢说话，但我总是掩饰自己这样的一面，我不想自己看起来那么死气沉沉。我们都喜欢看对方黑色的字迹跃然纸上，你是我见过所有男生中字写的最好的一个。那些字迹已经泛黄，信的折叠处慢慢开裂了。可是我还是不忍心丢下，就像割舍不掉的那段痛并快乐着的时光。 2010年的夏天你离开了我们共同生活两年的初中，你如愿的进了高中部和你的一大帮兄弟。就像你自嘲的说你把最美的年华葬送在了这个学校。小学初中高中，活像个奴隶。这一定是你应该走的路，无可退却。而我又是不那么乖的孩子。你离开后我的自暴自弃荒废学业。我不同于你，我不受束缚，我叛逆不懂事，做事高调不计后果。我以为这就是我所追求的张扬，到头来就是自欺欺人的自我安慰罢了。我以为我们会很久，虽然只有两年。

我一遍一遍在高中讲着你和我的故事，一遍又一遍不厌其烦，让我的过往看起来不那么单调无味一点。每次在天台，吹着冷冷的晚风我都想哭，你一定不知道那是多牵挂多纠缠的心绪。我在想起你的夜里放声大哭过，寝室里的人都默不做声，我不知道最后是在谁的安抚下睡着了，但那是真正的难过，你一定不会知道。第二年我保证没有每天想起你，因为我笑的那样没心没肺，至少不会让自己觉得自己是个可怜的人。我开始融入高中的生活，寻找朋友，我以为这一切都很简单，没想到朋友这两个字会比爱人都难写。

我有三个朋友，是无论怎样吵架 不合闹变扭都不离不弃的真朋友，只 是我们很久没有聚一聚了。一个在上 海拼命学习准备出国，一个继续当那 所学校的囚徒，最后一个去了我们约 定要一起去的高中，只有我最不争 气，读书离家越来越近。她们三个给 了我太多太多，照顾包容安慰理解， 能有多少人在你生命中能做到这些， 我不知道。但我知道她们一定是我在 那个阶段最珍贵的人。 我在高中寻找 同她们一样珍贵的人，但一个又一个 落空。也许是我的错，不对，一定是 我的错，可能我太过娇纵野蛮，太自 私，太想得到很多的爱与关心，原来 我就是这样一个病态的人。我付出很 多，抱怨很多，得不到的也很多。但 就像那一句话，真正的朋友，不会想 着能从对方那边得到什么，而是想着 能为对方做些什么。这一定很难做 到，但只想着接受你所有的付出还心 安理得地享受其中，却极少付出的， 那一定不值得你倾注太多的心血，因 为他们永远不知道什么叫做满足，所 以有一句话说的真对-”假朋友是喂不 熟的狗”。我知道我错在不应该把朋友 的定义拔那么高，所以翻过来的人很 少。如果我是一个心胸宽广的人，我 一定有很多朋友，假朋友也好。

我说过能陪我走过毕业那段时光 的人，一定可以当我一辈子的朋友。 我希望我那三个亲戚可以陪我走过高 中，陪我走过以后更多个三年，我和 他们不是朋友，至少现在不应该是， 因为他们懂得如今的我对朋友这两个 字是多么多么地排斥与厌恶。在最近 彻底分裂的那个旧人中我似乎读懂了 些什么：细节打败爱情，爱情打败的 则是友情。我应该早明白的，友情终 究敌不过爱情，更经不起细节的打 击，友情什么都不是。 你一定不知道 现在的我可以多么的独立，我可以一 个人走很长的路，我可以一个人去面 对很多东西。你一定不相信曾经多么 依赖别人的我，今天居然可以让别人 来依靠了。你对我说过，王亚茹啊， 你也应该长大了。你说这算不算长大 的一部分？只是我的性格依旧改变不 了，我依旧暴躁，碰到讨厌的会毫不 犹豫地说出来。不喜欢我的人还是很 多，但是我不在乎。人不可能做到让 所有的人满意，我只能这样了，我试 过改变，但那是扎根在我心底生长在 我生命中的骄傲，我改变不了，也不 愿意去改变，爱你的人会一直爱，讨 厌你的人无论你怎么改变都不会爱上 你，事实就是如此。我继续张牙舞 爪，为所欲为。

但无论怎样，我唯一不准许的就是贱卖自己。很久以前，我最爱的人是你，现在我只能爱我自己，洁身自爱，我保证把完整的自己嫁给最美好的未来，我会长大。你是个好男人但是对我最狠心，感谢你没有毁了我，你说我还太小，不适合牵手拥抱亲吻。你没做过多少浪漫的事，我们之间平淡如水，你说那是另一种爱。我明白，那时候的我对你来说是珍贵的。 我还想再吃一次你爷爷做的蛋糕，他一定还很健康。我还想喝你大清早泡热的统一奶茶，亘古不变的草莓味，那也是我唯一可以接受的草莓味的东西。我还想吃你在人群拥挤的小卖部中买来的面包，味道是否依旧美好？我想看看你经常等我的地方，旁边的那棵大树是否依旧挺拔苍翠？我还想看看我偷拍你时，你无奈抓狂的表情。你的黑眼圈是不是依旧每天都在，你还好吗？我们的初中还好吗？我不敢回到那边，我总是远远地一望便走掉，那是因为我没有勇气。

同类。 雨后的城市，寂寞又狼狈，路边的座位，他空着在等谁。我拉住时间，他却不理会，有没有别人，跟我一样很想被安慰。风停了又吹，我忽然想起谁，天亮了又黑，我过了好几岁，心暖了又灰，世界 有时候孤单的很需要另一个同类。爱收了又给，我们都不太完美，梦做了又碎，我们有几次机会去追。不晓得为什么爱，又稀少又昂贵。云在半空中，被微风剪碎，回忆也许美，可是正在飞走对不对？

我没有好好照顾自己，我下雨天出去乱逛淋雨吹风，我连续跟五六个男的打羽毛球没有休息过。只有让自己累趴下的时候，世界才是宁静的。我已经做不到安之若素了，做不到做不到做不到！我有毛病，我往自己的胃里灌了各种各样的东西。米酒红糖水紫菜汤花生牛奶燕麦苹果香肠肉脯话梅。我很饿但又很涨，我想生病胃病也好痛经也好，可是我这样那样地折磨自己，我依旧健康，也许是我过于强大！今天是我唯一没有趴在桌上睡觉的一天，也许是昨天晚上喝了一杯很浓的黑咖啡的缘故。今天凌晨才勉强让自己睡着，后来闹钟响了，它告诉我还起床锻炼身体了。我会很拼命直到刚换好的衣服被汗水浸湿了。我现在一定很累，我决定好好睡一觉，没有闹钟。我会起床吃早饭好好照顾千疮百孔的自己，放血已经那么累了，我不应该这般对待自己，我是我的全部，虽然我已经是一个空心人。

我曾经好几次以为自己快死了， 可最后都苟且活了过来，我深知感情是一把多么锋利的刀，也被割伤过好几次，却始终都不愿放弃。等后来血肉模糊，才懂得，伤你最深的是爱情，爱你最久的是亲情，一刀可以将你毙命的是友情。我不能再多想，每想一次就是把自己推进万劫不复的深渊里。 你呢，你被爱情伤了几回，被友情捅了几刀，又被亲情从垂死的边缘中救回来了几次？

很久以前，我是一个连“低头”这两个字怎么写都不知道的人。但如今，我却学会了低头和逆来顺受。我亲手把自己身上的利刺一根一根拔完，亲手浇灭了我一身的戾气。因为有人说，成长中的每一次低头都是对自己的肯定。我肯定了我自己，却始终得不到别人的肯定，想了又想，还是算了吧。我太在乎别人的感受，却忘了最应该爱的人是自己。做到完全不在乎，还是难。 我受过很多伤，留下了许多疤，左腿膝盖上有个“T”型的疤痕，那是摔倒在小石子堆上后留下的，那时候的疼痛感现在怎么也想不起来了。我从车篮上摔下来，街上坑坑洼洼的水泥地，头朝下。我妈说， 那时候她心都凉了，因为我都哭不出声来了。可惜的是，我没死。如果那时没那么幸运，我是不是不用面对成长时所遭遇的种种，不用体会生不如死的感觉了呢？这就是命运，老天没让你死，你无论如何都死不了。我的脚被卷进过车轮，我记得那是发生在石桥的转折口，还有我铺天盖地的叫喊声。那座桥几年前就被拆了，我也很久没有哭的喘不过气的蠢样了。也许就是因为那件事，害我的身高至今都没有突破160。

还有很多很多，捉迷藏被洋钉刺进脑子，我想不起来后来的事情，可能太害怕，潜意识里不愿记得。应该没有很深，不然不应该还有正常思考的能力了。擦伤划伤都是小事，被鹅卵石砸到鼻子都没有闷哼一声。小时候的自己，真是不要命，狗胆包天，不顾一切从很高的地方跳下，也许那时没有死的概念。后来七岁那年，我学会了骑自行车，爷爷也走了，我记得我哭得多少伤心欲绝。也许从那时候开始，我明白了死亡是一件多么可怕的事情。后来我学会了收敛，学会了在没有生命危险的情况下做更多刺激的事情。我妈说，小时候我受了那么多的哭，长大后就不会了，但愿以后的我一帆风顺吧。再过一年零四个月，我该十八岁了，十八岁的我应该重生，没有伤痕。

太容易得到的幸福往往会被忽视，就好比亲情。我实在不愿去想起曾经的我是多少的恶劣。我做过很多任性不可原谅的事情。爹妈三天两头跑到学校去听老师的骂声。那时候真心觉得无所谓甚至还抱着看戏的心态。我不知道那时候的我到底怎么了。逃课吃处分被通校吵架闹事。做尽了一个女孩子不该做的事。我只能是一杯伏特加，而永远成不了沁人心脾的茉莉花茶。我抽过烟，永远都不会忘记那是楚风的巧克力味。那是愚蠢到死的好奇心，幸好，我没爱上这种东西。第一次抽烟时拙劣的样子早已想不起来了，这辈子也不会有第二次了。初中，一个多么可怕的噩梦。我妈浪费了太多心思在我身上，但我的劣根始终祛除不了，我看我妈为了我哭过好多次，我却无动于衷，那时候的心确实是被一层一层的铁皮包裹住打的严严实实。

幸运的是，我并没有继续堕落继续幼稚下去。我开始慢慢的接受他们的语重心长，开始学会了体谅，开始和其它的母女一样无话不谈。失去的那三年，有的时候想想也挺不值得的。我妈并没有我想的那么不可理喻，其实她很好。只是那时候的我太自私，太无理取闹，太不把别人当回事了。家长会的时候，要给父母写封信，我写完了最近所遭遇的种种不堪。我告诉她我怎样失掉了一个自认为是朋友的朋友，我为她做过多少幼稚的蠢事而她又待我如何。我怎样一言不发在寝室里度过了那么多个夜晚。我又是怎样偷偷摸摸去窥探她的生活，后来才知道自己是真正的愚人，傻到默默地关注她，却发现我唯一能进入她生活圈子的地方，写满了对我的鄙视和不屑。我很难过，可我妈对我说，我来当你的朋友。也好，失去了一条喂不熟的狗，却多了个不会背叛不离不弃陪伴我的朋友。我又何必那么矫情对过往恋恋不舍，我又不是贱人。