他们始终是不喜欢我的。爸爸爱喝酒，总是喝多之后会打我。和后妈吵架，挨打的也总是我。
我开始明白自己很多余，无论多努力的去讨喜，都不会被爱。
所以我很努力的学习，有没有发现我和妈妈很像。自尊太强。我想，好好学习，上大学，就能离开这个家。
14岁，初中。爸爸很多次嫖，带乱七八糟的女人回家，都被我撞见了。我没有对任何人提起过，我为做他的女儿感到耻辱。
那年，后妈找了一个挺有钱的男人，要和爸爸离婚。
我想，终于能解脱了。家散了，我就不再显得多余了。
可是，爸爸掐着我的脖子把我顶在墙上，他要我死。他说，他今天一切的不幸，都是因为有我的存在。
那是我第一次有自杀的念头。我只是一个小孩子，可是很多年来依旧活的很辛苦。
我离开了家，本来也就不属于我的家。口袋里有20块钱，挨饿、受冻这些全部都经历过了。
可是我还是活下来了。即便遇见过很多坏人，跳窗、头也不敢回的光着脚跑去报案，这些我都试过了。
所以，一开始我走川藏线的时候很多人都说很佩服，说我怎么不害怕。
现在知道了吗。经历过的太多了。川藏线算什么。

18岁。我已经有了所有同龄人没有的一切。除了亲情。
我回去爷爷奶奶那里，告诉他们，我要知道我不知道的事情。
他们只说妈妈是哪里人，甚至记不住妈妈的名字了。
那时候爸爸又有了新的家庭，当然后来也都没过下去。
我带着仅知的有关妈妈的信息，去寻找。因为这件事情太大了，那个年代人尽皆知。所以我找到大姨单位的电话，打过去时，我只说了我的名字，对方立刻明白了意思，很快的找到了我大姨的手机号。
接通电话，同样，我只说了我的名字，对方沉默5秒，然后开始哭。
我去大姨所在的城市找到了她们。外婆因为这件事情很多年前就疯了，至今时好时坏。
妈妈家所有的亲戚看见我的一瞬间全部呆住。因为我和妈妈长得一模一样。然后哭，所有人，止不住的哭。
他们给我讲了18年前的故事。妈妈辛苦的怀着我，爸爸整天找不见人。妈妈要强，不肯跟家里说，也不愿意离婚。
直至最后，我都还没断奶，她就自杀了。
后来我去妈妈的坟上看她，却都找不到了。18年，没有人去看过她。甚至她曾经的公婆都记不得她的名字了。
我站在墓地的那个服务大厅说找我妈妈，18年前死的。然后放声大哭。所有的工作人员都停下手里的事去翻已经发黄的本子。
那天我哭的周围全部都安静下来，每个我不认识的人都表情沉重，却不知道怎么安慰我。
最后还是没找见。有妈妈的纪录，那片坟地却已经不在了。
我经常一个人在夜里去给妈妈烧纸，也不知道说什么，就是一直想哭。
现在知道了吗，我为什么胆子大。天注定的。

18岁。我已经有了所有同龄人没有的一切。除了亲情。
我回去爷爷奶奶那里，告诉他们，我要知道我不知道的事情。
他们只说妈妈是哪里人，甚至记不住妈妈的名字了。
那时候爸爸又有了新的家庭，当然后来也都没过下去。
我带着仅知的有关妈妈的信息，去寻找。因为这件事情太大了，那个年代人尽皆知。所以我找到大姨单位的电话，打过去时，我只说了我的名字，对方立刻明白了意思，很快的找到了我大姨的手机号。
接通电话，同样，我只说了我的名字，对方沉默5秒，然后开始哭。
我去大姨所在的城市找到了她们。外婆因为这件事情很多年前就疯了，至今时好时坏。
妈妈家所有的亲戚看见我的一瞬间全部呆住。因为我和妈妈长得一模一样。然后哭，所有人，止不住的哭。
他们给我讲了18年前的故事。妈妈辛苦的怀着我，爸爸整天找不见人。妈妈要强，不肯跟家里说，也不愿意离婚。
直至最后，我都还没断奶，她就自杀了。
后来我去妈妈的坟上看她，却都找不到了。18年，没有人去看过她。甚至她曾经的公婆都记不得她的名字了。
我站在墓地的那个服务大厅说找我妈妈，18年前死的。然后放声大哭。所有的工作人员都停下手里的事去翻已经发黄的本子。
那天我哭的周围全部都安静下来，每个我不认识的人都表情沉重，却不知道怎么安慰我。
最后还是没找见。有妈妈的纪录，那片坟地却已经不在了。
我经常一个人在夜里去给妈妈烧纸，也不知道说什么，就是一直想哭。
现在知道了吗，我为什么胆子大。天注定的。

从那之后我越来越坚强。其实从小就很坚强。
我想要妈妈知道，我过的很好。而她为了爸爸自杀是很蠢的做法。我要她知道，我替她活的很好。
但有一点是无法改变的。我和妈妈太像。对感情的执着。加上从未得到过爱，所以我比常人更渴望被爱。所以我不停的谈恋爱，不停的付出，希望能有一个家。希望我所有的付出可以被珍惜。
但是，没有经历过的人不懂。所以他们没有因为我的付出而珍惜。这个世界上根本没有什么感同身受。刀子不划在你的身上，你永远不知道痛。
我一个人，在租来的房子里，过了9个春节。
我从来不吃方便面，因为，每个春节，我必须吃方便面。
我常把自己喝醉，然后哭的一把鼻涕一把泪。自尊不允许我在别人面前脆弱，所以认识我的人不相信我经历过这种事。他们觉得我很强大，因为他们没有见过我是如何把自己哭晕过去的。
关于感情的不顺利，我有责任。因为付出的太快了。
所以永远不会被珍惜。
但是，我所有的前男友都后悔过。我是说所有的。但那又能怎样呢。我没有勇气再给对方一次伤害我的可能性了。
直到去年，发生了我第一次发帖说过的那个事。
坚强了很多年，终于来了个大的把我一直脆弱的内心搞崩溃了。
所以我生病了。

我开始想自杀。割手腕，割完左手割右手。两手彪着血往房顶吊绳子。不知道是不是妈妈不允许，我折腾了很多天，还是被救了。因为我不接电话，前男友带着开锁公司丁玲哐啷的来撬我门，把我吵醒了。
那段不想回忆了。差点让医生给我关起来。然后我就悄无声息的背包走了。
没通知谁。再接下来，你们都知道了。
现在知道为什么我对很多人的提问都特别不耐烦回答吗？因为很多问题我回答不了。
当时我说，如果找一个爱人，就跟他去天涯海角。很多人在说幼稚啊什么的，我都懒的理。
你丫以为我跟你拍琼瑶剧呢吗？我是真的会这么做。
而且我似乎只有这么一条路了。
一个人在外面这么多年，那些灯红酒绿纸醉金迷我见的不比任何人少。可我发现我永远无法融入那种生活。
我只想要一个爱人，有没有大房子好车都不重要。我只想做早饭给他，让他穿我熨好的衬衣去上班。我们一起去买菜，为了几毛钱和小贩争的声嘶力竭，牵着手在夕阳下散步，还牵着我们养的狗。

我从小没有穿过新衣服，所以我后来特别爱买衣服。
我有几大柜子的衣服。很多都还没拆标。
很多事情就是这样，得不到的时候总想要，得到了却发现，已经不再那么需要了。
我一直都知道我要什么。我有很多机会去做一份体面的工作赚很多的钱，但我从来没稀罕过。为此被朋友骂过很多次。当我第一次在电话里告诉他们我在摆地摊儿的时候，他们反应全都是先狂笑两分钟。
我都不知道今天为什么突然写这些出来。可能那会儿突然很想妈妈的缘故。
反正写都写了，现在觉得的确轻松很多。
我有点不太想在拉萨呆了。我来时候是为了治病，为了寻找宁静。但现在你们看到了，老子的病只有加重没有减轻。而且这里根本不宁静。八卦是非多的烦死了。
我现在都不愿意出门儿，觉得出去一次就要听见点儿乱七八糟的，无论和我有没有关系，我都觉得很烦。每次是高高兴兴出门去，浑身插着刀子回屋来。

好了。故事结束了。我要去洗个香香明早去大昭寺磕长头，求不要再遇溅人~~~今晚回来好好考虑一下，我要不要直接出发去云南。因为所有钱都买回拉萨的机票了，所以暂时不敢贸然出发。。。这次真的是身无分文啊有木有！
还是留在拉萨摆摊儿，可你们知道的。。。以前摆摊儿那个地方，再也不想去了。
所以今晚好好想想

遇到几个藏族小烟民，真的很热情~~~绝不把自己当外人~~~一个小时的聊天毁了我20多年的人生观。。。
先上个图

左边这个是小康巴汉子，右边是日喀则来的小男生，已经16岁了能看出来吗！！！请自动忽略左下角的胖纸。。。
他们真的看起来都很小，个子也不高，我开始还以为是小学生。。。
日喀则小男生长得真的很帅，也很害羞，早就不上学了，跟师傅学画画，收入不错呢。还有一个小男孩，也15、6岁，三年级就不上学了，已经跟师傅画唐卡好多年了。。。未来的高富帅有没有！！！在门口碰见他们还递烟过来，说「阿姨抽一根嘛抽一根嘛」

以下是我和他们的对话。。。事实证明我太低估小男生的实力了好吗！！！
我：你们康巴男孩子都很帅哦~~~你长大了嫁给我吧。
其中一个：不要。我长大你已经老了。
卧槽卧槽。。。一口老血。。。
我：我想找个藏族老公哎。
其中一个康巴的：找我们康巴的！其他地方那些喜欢打老婆~~~
但是，紧接着他告诉我，康巴汉子是必须两兄弟娶一个老婆的，比如他，有一个妈妈，两个爸爸~~~

刚偶然发现两在拉萨收留我的二货手机上都有和陈世美的通话记录。。。严刑逼供中。

然后突然觉得所有人都在骗我。。。狠狠嚎啕咆哮了一发。。。

刚才哭的是真伤心，有种被朋友背叛的感觉。。。他俩吓的也不敢说话，也不知道该怎么跟我解释。后来冷静的想想，他们也是为我好，不敢让我知道他们有联系。其实联系没关系，我就是不喜欢别人骗我。

我很久都不用电脑上网了。Q也很少用，群都在屏蔽。今天因为看到很多粉说叫我开个淘宝店，仔细的想了想似乎也是个办法。所以用朋友电脑登陆QQ，巧了，弹出对话框叫我看到了大家正在讨论我。
我回复之后再没人讲话了。
呵呵。我也没什么好说。我只有呵呵。