断网，没wifi，手机又被刷了客户端还没下，就耽搁了这么多天。
我发现吧里好像人越来越多了，这帖子都到后面去了。
这几天都做了些什么呢。
有三天天天有人约我出去。就是太阳好大有点……
重庆是个大火炉哇，天天40几度。所以关于英国32.5度热死人的，真的感觉无法理解。
画室同学约我出去，我告诉了她好多事。
咩咩约我出去，我想我们高中一定也会是朋友。
五年了，我终于又去游泳了，哈哈哈哈，我感觉我游得越来越好了，自信都增强了~
最近一直在想事情，前天下午知道的事的事。
关于你的。或者现在不能用第二人称称呼了。
不知道你知不知道我知道。
一直就知道可是没想到是这种情况。
没有什么难过崩溃的感觉啊。她是我的女神啊。我也不知道自己现在是什么状态。我太坚强？是这种小事本来就不值一提吧。
我不顾一切可是呢。 这么多白白扛。原来我是最大的输家。炮灰。我只是一个普通不过的名字。
我就是舍不得自己的付出。
谢谢你让我有幸福的错觉。
你说要求太高是女人通病。
我为什么不放弃治疗。

嗯……我想说，之前好多话好多事都是我作为一个孩子说的做的。后来才觉得不妥。
我想人怎么做都不会是对的。 只求别当真。
其实我很自卑我情商低啊。

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老师今天说，作为一个妹子，不能太情绪。

今天很奇怪。
今天是画画最后一天了。然后就是开学。很多人都是最后一次见到了。有些解脱也有些不舍。
原来一直在我旁边的那小妹妹是我们学校学生会的。想当年我啊，也是要去检查课间操。长江后浪推前浪啊。
今天帆帆来了，我们又一起堕落的吃巧克力了。
那今天为什么。
是想到了不值得。
吧。
一条一条。明明想的那么清楚，却还是忍不住。我就是犯贱啊。
可是到最后，一看到你的来访记录，我就心软了，心酸了。
唉。
我想我一直都贪恋安稳，就算是自己，也想要好好的骗过自己，总是愿意去相信。
我想我要过飘荡的生活了，不管是生活规律，还是心中安放的人。
明天如果天气安好，合川半日游，我又来了。
喜欢我的城市，能让我不断探索可是能给我踏实的归属感。

哎呀哎呀，今天是堕落的的第一天。再也不能这样下去了。嗯。就这样。

哎呀哎呀，今天是堕落的的第一天。再也不能这样下去了。嗯。就这样。

对了，今天好像发现昨天晚上看错了什么。
心软了。
其实我都知道。我都在乎。只是我都自私地包容了，因为贪恋那份幸福。
最难受的，莫过于，不知道该放弃还是继续等待。

不要怪我没写，因为我没睡觉……不是通宵打游戏啊学习啊，我失眠了这几天都这样，怎么都睡不着，我想我的身体都要垮了……我喝了三杯牛奶，还看了一个章节的高中数学，被一堆符号搅得稀里糊涂的，还是没睡着。
快5点了，才悟出来，是我太焦虑了。
也许是我真的喜欢常常想太多吧。也许是我心理素质不好吧，我太焦虑了。
有太多太多的事情了。
不过焦虑了也没用。
唉。

现在看到天空好美，是粉色的。

先不想了吧。

晚了晚了。
我的腿还疼。今天走了那么远的路程。
时间过的好快。
我不想这样。
都没做什么。
他们又要组织活动。都这么艰难。
我还是软磨硬泡的去了。
又有点犹豫了。
管他呢。
睡了睡了。

说实话，他们在这里，我感觉我的幸福就是建立在他们的痛苦上的。
哦时间不能荒废了。有女生去做手工DIY了，我觉得我一点也不像女生。
没节操的还是去了天天爱消除，可是我怎么能是最后一名？？
还是谢谢你的爱心，可是我总是不争气。
今天很无聊和妹妹满街想买到高富帅的可口可乐。