即将离开这个城市的他，已经在慢慢远离我的生活。
还有24天。
我也确实没有信心去经营一段异地恋。
我想现在的分开至少有最美的回忆，
以后的分开连回忆都是痛苦的，
我怕在我爱他之后他会离开我，
我宁愿选择在我爱他之前就离开。
哪怕可能说，未来他也不会离开我。
可我就是不愿意冒险。

习惯两个人我的如今已经不能再面对一个人的生活，
我以为我还可以回到以前一个人的生活，
我想我错了。
我不能面对了。因为，心因为他变得柔软了。
我想再变得坚硬，那不容易。

身边的朋友很多，男的女的。
他们对我都特别好，特别的宠着我。
这让我觉得很温暖。
他们都喜欢揉我的头发，虽然这让我很不习惯，
他们会很傻，很呆的喊我女神。
每次我说要减肥，他们都会塞一堆吃的给我。
就是这样一群贱货，让我的减肥计划一再搁浅。
其实，我也觉得我特别的幸运。

我是个对感情特别敏感的人，
所以那些男生对我的感情我能够清清楚楚感觉出那是什么样的感情。
我最怕最怕的是我身边的朋友喜欢我。
这是我最怕面对的。

他现在过的还好。
天气越来越热，我也越来越浮躁。

今天有个毕业一年的学长加我，
他说他喜欢我一年多了，
我突然觉得，喜欢这个词好陌生。
喜欢这个词又特别随意。
不管你是否了解这个人，你都可以随意说出喜欢么。

我突然觉得好难过，是所谓的得不到的永远在骚动么。
我希望他可以一直都喜欢我一个人，
可是，我又怎么能够这样去要求他。
我又有什么资格去要求他。
呵呵，最终还是一个人。

越来越不喜欢身边娇生惯养的朋友，
一点点小伤小痛都会喊半天。
可能是我不好吧。
是我总是这样把自己的想法加在别人身上。

还有两个月就要高三了。
三年，又要这样过去了。
我记得当初曾有一个三年之约。
就像《分手合约》一样，我们约定了三年。
现在已经过去两年，可是不同的是，
所有都已经物是人非。
我并不是真的在意这三年之约，
在意的是，我曾经喜欢过的男人是不是一个有担当的男人。

我发现我好像已经不能控制自己的情绪，
特别是一个人的时候。
那种感觉特别难受，特别心疼。
我也想找些别的事情分散注意，
可是，好像不能。

我不知道接下来的一年，会怎样度过。
是不是能够顺利毕业，然后继续新的旅程。
然而一些事情，已经离我们预想的轨迹越来越远。
我是个重感情的人，友情也好爱情也罢。
最怕别离。

时间越久，身边的人分歧就越大。
久而久之就变成了楚河汉界。
我站在中间，不知道该怎么办。
那种感觉好累。
两边人就这样的争锋相对，我不喜欢这样。
让我觉得难过。
好似才几个月，什么都变了。

我发现现在的自己没有以前那样的坚强。
我真的会因为很多事而感慨万千。
是的，这叫矫情。
很多时候，我想问自己一句。
累不累，何必这样。
为自己活着就好了，不是么。

我想重新开始。
我每天都在重新开始。
我不知道自己究竟要什么，想做什么。
也不知道自己到底在难过些什么。
只是偶尔看见一句话，听见一首歌，就心疼了。