我不知道这次我能够坚持多久，
因为我确实是一个总是半途而废的人，
我做事总是三分钟热度。
我只是觉得很难过，我讨厌自己总是这样。
有些矫情有些无病呻吟。
可是，心里的难过总是一分不少。
我想找个人说，可是发现身边没有一个人可以说心里话。
可能就是这样吧，对最熟悉的人反而说不出真心话，
相反的是，面对陌生人才会是最真实的自己。

今天看见贴子里的自残图，
我承认我激动了。
我想我是神经病吧，看见别人自残，看见血。
心里总是蠢蠢欲动。
说真的我有些怀恋以前自残时候的感觉。
每次不爱自己的时候，都是难过的时候。
说不出来为什么难过，可是我就是难过。
你能明白那种感觉么。

以前我也是个爱自残的傻姑娘，
可是我有爱我的父母。
他们会心疼我的伤口，心疼我的压力。
所以，我再未曾碰过刀。
我说过我要让自己变得明媚，让自己变好。

我想我是有些忧郁的罢，
那些年我觉得最快乐的时光便是，
刀片划过肌肤的感觉。
自残有种让人上瘾的感觉，
就像烟瘾。
你总会想着自残自残，看见血也总会激动。
有些人总是问，自残不能么。
其实，当你有了自残的念头，你便真的不觉得疼痛。

现在的我和以前是完全不同的性格。
爱卖萌，爱装傻，爱笑。
身边的人总是说我很好很好，这让我很心虚。
因为，我怕极了以前那些经历，我怕他们知道以前的我是怎样的姑娘，
我怕他们鄙视的目光，我怕他们不再爱我。
我努力的和过去说再见，包括过去的人，过去的事。
因为现在的我很好，至少在别人眼里，我很好。

我虚伪，我确实很虚伪。
我伪装着一副单纯的样子，伪装着一副善解人意的样子，
伪装着一副好姑娘的样子。
我害怕别人说我好，又不愿听见别人说我坏。
我就是这样矛盾的存在。
听见别人说我好，我会心虚，
听见别人说我坏，我会委屈。
怎么了，这一切不是你自己造成的么。

可是奇怪的是，她身边所有的人都觉得我很好，
包括她对象。我记得，后来的某一天，她对象回来找我，和我解释。
可惜的是，那时候，我的号是给我对象挂着的。
所以，不幸的，他说的每一句话，那个女生都看见了。
特别好笑啊，那个女生很生气很生气。
后来在微博上骂我，说，你们都说她好，可你们知道她几面。她就是个贱人。
感情上，我做了小三，并且只是因为无聊。
我承认这样的做法的确很贱。
也许所有人都觉得贱吧。

后来那个男生说喜欢我，要和我在一起。
我并没有答应。
因为我知道他是个好人，是个好男人。
我觉得这样我配不上他，真的配不上。
可是，我们后来还是在一起了。
我是不是又犯贱了。
那时候的我并不喜欢他，只是因为他对我好。

刚开始，他总是跑到我的班级找我，那个女生知道他要和我谈之后，
每天都带着她朋友来找他，是的，她不想我们在一起。
她会在他面前说我的一切坏话，说我做过的种种事情，
说我是个勾引别人的贱女人。
这个女生是他从小玩到大的朋友，算是青梅竹马了吧。
可是，他却选择相信我，维护我。
甚至，为了我和他们绝交。
终于，我知道我是个多么讨人厌的姑娘啊。

以前我并不在乎这些，
她们每天都堵在我的班级前面和他说那些，
当然这些都是在我知道的情况下，
至于在他们自己班，他们说了多少我也就不知道了。
我突然觉得好委屈，真的特别委屈。
你们会不会觉得我矫情。
是啊，自己做的孽现在又在这里矫情。

那时候，他们年级还有别的男生喜欢我，
可是我自己都不知道，还是他和我说的。
那个女生就会说，她有什么好，为什么你们都喜欢她，是瞎眼了么。
后来我和他还是在一起了。
我是有私心的，我是叛逆的。
她越是不希望我和他在一起，我便越要他为了我和她闹翻。
是的，我就是这么虚伪，这么恶心。

后来也确实像我想的那样发展，
他和她闹翻了，十多年的感情就这么被我破坏了。
是不是觉得我很讨厌很讨厌。
后来在一起的一段日子里，
我确实被他感动，也确实因为他对我的好，
我不再像当初想的那样，希望他们闹翻。
可是事情已经发生，我贱的和他道歉说对不起。
说，都是因为我，你们才变成这样。
或许别人看来这是做作是心机是欲擒故纵，
可那时候的我是真的后悔了。

我希望他们合好，可是我也是人，
有血有肉活生生的人，虽然是我先对不起她，
可是，面对她一次次的辱骂，一次两次我会忍受，
再多呢 ，我自己也忍受不了。
可是我又那么矛盾的希望他们合好，
最终的结果就是，他不再在我面前提起她。
自然她说些什么我也是不清楚的了。