我不知道这次我能够坚持多久，
因为我确实是一个总是半途而废的人，
我做事总是三分钟热度。
我只是觉得很难过，我讨厌自己总是这样。
有些矫情有些无病呻吟。
可是，心里的难过总是一分不少。
我想找个人说，可是发现身边没有一个人可以说心里话。
可能就是这样吧，对最熟悉的人反而说不出真心话，
相反的是，面对陌生人才会是最真实的自己。

今天看见贴子里的自残图，
我承认我激动了。
我想我是神经病吧，看见别人自残，看见血。
心里总是蠢蠢欲动。
说真的我有些怀恋以前自残时候的感觉。
每次不爱自己的时候，都是难过的时候。
说不出来为什么难过，可是我就是难过。
你能明白那种感觉么。

以前我也是个爱自残的傻姑娘，
可是我有爱我的父母。
他们会心疼我的伤口，心疼我的压力。
所以，我再未曾碰过刀。
我说过我要让自己变得明媚，让自己变好。

我想我是有些忧郁的罢，
那些年我觉得最快乐的时光便是，
刀片划过肌肤的感觉。
自残有种让人上瘾的感觉，
就像烟瘾。
你总会想着自残自残，看见血也总会激动。
有些人总是问，自残不能么。
其实，当你有了自残的念头，你便真的不觉得疼痛。

然后

现在的我和以前是完全不同的性格。
爱卖萌，爱装傻，爱笑。
身边的人总是说我很好很好，这让我很心虚。
因为，我怕极了以前那些经历，我怕他们知道以前的我是怎样的姑娘，
我怕他们鄙视的目光，我怕他们不再爱我。
我努力的和过去说再见，包括过去的人，过去的事。
因为现在的我很好，至少在别人眼里，我很好。

前排

我虚伪，我确实很虚伪。
我伪装着一副单纯的样子，伪装着一副善解人意的样子，
伪装着一副好姑娘的样子。
我害怕别人说我好，又不愿听见别人说我坏。
我就是这样矛盾的存在。
听见别人说我好，我会心虚，
听见别人说我坏，我会委屈。
怎么了，这一切不是你自己造成的么。

去年夏天谈了一个对象。
是学校的，他比我高一届。
他是一个很单纯的男生，而我应该是他第一次真心喜欢，付出最多的女生。
他是我告别过去的里程碑。
可是，我的种种恶行，以前的我喜欢玩暧昧。
他最好朋友的对象，便是我暧昧的对象之一。
后来那男生毕业了，我便和他不了了之。
但那个女生还是知道了这件事。
我算是做了小三吧。她讨厌我，特别讨厌。
也是，哪个女生会喜欢一个做了自己感情里小三的女生？

是吧

可是奇怪的是，她身边所有的人都觉得我很好，
包括她对象。我记得，后来的某一天，她对象回来找我，和我解释。
可惜的是，那时候，我的号是给我对象挂着的。
所以，不幸的，他说的每一句话，那个女生都看见了。
特别好笑啊，那个女生很生气很生气。
后来在微博上骂我，说，你们都说她好，可你们知道她几面。她就是个贱人。
感情上，我做了小三，并且只是因为无聊。
我承认这样的做法的确很贱。
也许所有人都觉得贱吧。

后来那个男生说喜欢我，要和我在一起。
我并没有答应。
因为我知道他是个好人，是个好男人。
我觉得这样我配不上他，真的配不上。
可是，我们后来还是在一起了。
我是不是又犯贱了。
那时候的我并不喜欢他，只是因为他对我好。

继续

刚开始，他总是跑到我的班级找我，那个女生知道他要和我谈之后，
每天都带着她朋友来找他，是的，她不想我们在一起。
她会在他面前说我的一切坏话，说我做过的种种事情，
说我是个勾引别人的贱女人。
这个女生是他从小玩到大的朋友，算是青梅竹马了吧。
可是，他却选择相信我，维护我。
甚至，为了我和他们绝交。
终于，我知道我是个多么讨人厌的姑娘啊。