一个女的给他男朋友发短信
说老公我爱你
那男的回了句
我和你想的一样
女的说
想的什么一样
男的说
我也爱我自己
那女的立马找到他
打了他两巴掌

小时候妈妈带我去裁缝店
看到桌上有电熨斗
告诉我这个千万不能摸
于是，我上去舔了一小口

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去
这里有个小窍门：
平静地将吸管取出
最好在手中把玩一会
眼睛不要看酸奶
装作若无其事
然后趁它不注意猛的一戳

英语课上
老师要求同学们用英语交谈
同学们非常听话
都做到了老师的要求
快下课了
一个同学实在是忍不住了
哈哈大笑起来
这时，另一个同学站起来
对老师说：
“老师，她用汉语笑了！”

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭
每次吃完都不付钱
却拿出几张电影票抵账
这天，他又来餐厅
点了一份炒鸡蛋
可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋
经理叫道：
“怎么会没有鸡蛋？”
老板说：
“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

我有一朋友绰号西瓜
家住某小区五楼
一日，我去找他打篮球
当天很热
本人就懒得上楼找他
就站在他家楼下高呼：
“西瓜，西瓜。”
话音刚落
二楼一位阿姨打开了窗户问：
“多少钱一斤？”

我们高中有一次要化验尿液
给每个人发了个塑料杯
叫去厕所搞一点出来
有个哥尿完出来
走到一半
骂了一句：
“擦，忘接了！”

朋友签名：
“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”
多诗意的一句话啊！
底下有人评论：
“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

“有一个最短的笑话听说过吗？”
“啥啊？伦敦奥运？”
“真是什么都瞒不了您啊。”

两个小男孩站在户籍所的门口
好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人
一个小男孩说：
“我们要不要吓唬他们一下？”
另一个说：
“好呀！”
马上跑进去对新郎喊道：
“嘿，爸爸！”

那次报团去乌镇游玩
有一景点参观道观
排队拿属相签
再一个一个由道士解签
到我的时候
道士看了看面相
说了一句让我很是惊醒的一句话：
施主，把前门拉上吧。

去奶奶家路上
司机喊了一声：
“前面有狗，站着的蹲下！”
车被**拦住
看一车蹲着的人说：
“这是超载！干嘛蹲下！”
一老太太弱弱的说了一句：
“司机说前面有狗，让俺们蹲下”
本来罚200，硬是罚了2000啊…

次批小学语文卷
要求用“有…有…还有…”造句
我是这样写的：
昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗
姥姥答：
“有，有，还有！”