回复：春夏秋冬，到底有多少个人陪你走过了赤峰的所有季节？

这两天也不知道咋了，肚子老是疼的不行，也不想去厕所也不想吃东西就是疼的不行。昨天晚上你和我开视频，我看见你和王在一起，说起来还是因为他我才认识你的吧？我还以为你不过是个过客，谁知的变成了现在这幅样子。现在呈一个什么状况啊这是，不见你还想，见到你就觉得自己怎么着脑残会一直念着你不放，其实你真的很好，只是你对我一点都不用心。狗剩子，不管我有多执着你这样冷漠我会伤心，只是到目前为止我还没有心死罢了。我可能会坚持下去的。但是高三了，我说过我一定要上大学一定要离开赤峰这个地方，你也说过我一定要上大学一定要去别的城市实现自己那些别天高的梦想。狗剩子，我记得那些话记得我们那些曾经，以后我会把心思藏起来，我会把心思用在该用的地方，你就抱着你那些女的们美去吧，就算我放不下那我也会学着隐藏。说实话，看着你那么憔悴我真的觉得舍不得，不过我知道我如果一直看下去真的会伤心，我没那么傻了，怎么还可能是原来的我，我肯定会变的，只是这一切都是拜你所赐。

换了新班级，换了新老师，换了新同学，换了新教学楼，换了新铃声，唯独你没换。每天放学回家衣服都被汗塌的湿湿的，就是这样我还是在努力。狗剩子，其实我不行，我跟不上，我听不懂，我不如别人，我也不敢和别人比，我几乎用尽了我的所有力气在努力，我花费的时间是别人的两三倍，写的字是别人的两三倍，不为别的，就是为了不让看不起我的人永远看不起我，你晚上说来接我我都学会了淡定你说我现在得和原来有多不一样。我的手机一个星期都没充电了，你说我得多努力。我只想说我用所有应该做的事情来代替你只想让自己有一个可以期盼的未来而不是每天想着你过活。

我这是怎么了我不知道，我肯定是疯了。狗剩子，你肯定想不到你用途陌生的电话号给我打电话我居然听不出来，我不知道自己怎么了，好像从前天开始就这样，知道你就在我附近我却不想去找你，听见你的声音想哭却不想告诉你我想你，你说你来接我放学我居然说不用了。我从认识你开始也没有这个星期拒绝你的次数多吧。电话打来我不知道是谁的，在你前女友那里留下的后遗症让我不敢接陌生人的电话，这都是因为你你却还嫌弃我事多。我不喜欢和陌生人说话，特别是什么都不告诉我却知道我是谁的陌生人，你说我今天放假，你是在等我放假的时候再见我么？我说我到底认不认识你，不认识你快挂电话吧，别让我骂你。然后你就笑了，你说至于这么生气么不就是逗你一下么。那种痞痞的坏坏的笑声我才不会忘掉，然后我眼泪一下子就流出来的。狗剩子，不管你怎么逗我我都不会生气不会发火，我知道是你之后语气就会变得很温柔，我不知道我会这样坚持多久。狗剩子，我去约会了，去和喜欢我的人约会，去在不想你的时候享受别人对我的好。我自私吧？丑陋吧？这都是拜你所赐吧？

昨天是周日，我去约会了，和一个比我大的男人。狗剩子，你没看错，是男人。他开着自己的车带我去了他的房子，然后拥抱了我。我在他肩膀上那个白色的纯棉半袖上闻见了第一次见到你时在你身上闻见的天然皂角的香气。我有没有说过我就是因为那种香气所以喜欢你的？你肯定不知道吧。我以为那是皂角和你身上阳光的味道混合在一起的你自己特有的味道，可能我错了，我没想到那根本就是一种洗衣液的味道。他说他喜欢我，你信么？他临时有事要忙让我在甜品店等他，我没意思的时候你打来电话叫我吃饭，我才和你出去的，不然你知道我肯定会拒绝你。我害怕你，看见你会想哭想死去。

和你一起吃饭，我一大半的意面都吃不下了，其实我根本不饿。我说让你吃了吧。你说你嫌弃我脏。我拿过挑起一大口放进嘴里然后忍着眼泪说，也对啊，我又不是你对象你当然会嫌我脏。你放下筷子说我虎，说这些没用的话。我说这是事实啊。然后无休止的争辩。狗剩子，那种争辩在我们之间已经不奇怪了，就好像开玩笑一样。可是你知道么？每次这样的时候我说出来的都是真心话。我问你对象她好么？你说她好，她在睡觉。中午睡午觉下午睡下午睡觉晚上睡觉。你让我想你这是敷衍我呢还是敷衍我呢。哪有人一天到晚都在睡觉呢？除非那是死人吧。

吃完饭是我结账的，钱不是我自己的是那个男生给我的。你说他为啥给你钱你干嘛了。狗剩子，我就算和他睡了你在乎么？更何况根本什么都没有。他说他会养我会保护我，可是我什么都给不了他啊。就连最根本的生理需要我都给不了他我又凭什么要他的钱呢.你说我是不是被包养了。我说没有，我是正牌的。你说我变了好多，变的你都不认识我了，我只想说时间之下什么会不变呢？我只是用我自己的方式在生活而已。更何况对方还是我不讨厌的人。吃过饭你直接就去锦山了，这一去不知道要什么时候才能回来。狗剩子，我只想说我还会变，会变的很强大很虚伪。之前不是告诉过你么，我会让抛弃我的人都后悔。其实我也不想的，但是我真的不想再受伤害，尤其是在你这样受伤害，我舍不得伤害你，也舍不得报复你，所以我只能欺骗你。

今天阴了一整天，有点云彩却又不稠密，心里特别压抑，看见我爱的那些个傻瓜们觉得心里很舒服了，我可能真的变了吧。从小学一直认识到现在的朋友，你不是也认识么，就是那个疯子啊，你知道我说的是谁，他在日志里说我是个早熟幼稚又傻又疯会给人快乐的女汉子，但是她又说我和小学有多不一样，是啊，她肯定知道我变了多少，从原来的害羞腼腆不自信，到现在的自恋开朗只自转，我到底是经历了多少。

其实我不好，她们眼里明事理懂事善良又好相处的我其实早就不是那样了，我自私丑陋隐瞒不纯洁这些都已经无法改变了。狗剩子啊，你和那个女生坚持那么久干嘛啊，她不好看你和她分开好不好？看看我因为你变了多少，看看我为了你付出了多少，看看我奔向你用了多大的力气啊。还有二百多天的时间，我的生活可能从一成不变平平淡淡就会变的风起云涌波涛汹涌，我等着这二百多天你会变心，你会看到我，我最后给我们之间的关系一个期限，这个期限里我会耐心，我希望你可以跟我一起去我想去的城市，或者你陪着我随便去哪。赤峰永远都会是回忆，再或者你根本没有变化，还是如此不冷不热，那我就会离开这个城市，离开这个给了我童年给了我叛逆期给了我快乐给了我伤心给了我幸福给了我痛苦给了我友情给了我爱情给了我成长给了我成熟给了我稳定给了我希望却又给了我失望的城市。

我想知道，如果想死怎么才能让自己打消这个想法。狗剩子啊，我真的好想知道你把我当什么啊？昨天周六，我们要上课，吃晚饭的时候我看着手机上你的电话，发了疯似的想听你的声音，可是我拨出去了却又不知道说什么，然后就挂掉了，你打过来时候那种冷漠的语气就好像和一个陌生人说话一样。我说我有病才会给你打电话然后就挂掉，这是我第一次生气挂你电话吧，我之前都舍不得挂断你的电话的，都是你先挂让我听见那个忙音。我说我不会接你电话了，可是我同桌听见了就说我算了吧，你根本没那个矜持，我还在下决心一定要让你认错，可是晚自习你给我打电话我没接到，直接我就忍不住了，给你发短信问你什么事。

你说你在外面问我要不要去找你，我说我在上自习没放假，你就不回了，我一直在想你为什么不回了呢？是不是有事还是发生什么了呢？然后我给你发短信说我放学去找你吧，你说好。我都告诉你我放学去找你了，你为啥还要出去和别人喝酒呢？你知道我坐在长途汽车站门前的台阶上那半个小时都在想什么么？你肯定不知道，你也不想知道。看见我第一件事就是抱我，我承认我喜欢你抱着我的感觉，我承认我特别想你，可是我真的很生气你大晚上的把我丢在陌生的地方半个小时。后来你领着我去你家，我还在生气还在生气，不想理你可是又不忍心就那么走，还是想看着你。你说我是有多可悲啊。

你说你困，想睡觉，我下意识的就去搂着你睡觉了。你问我我爱你么，我说你爱我么。你说你爱我，可是我还小有些东西不能和我表达，你说你也有感情，你说你也知道爱。可是狗剩子，你知道爱，你懂感情，那你为什么不懂我有多爱你啊。你又问我一遍我爱不爱你，我多想告诉你我特别特别爱你，可是我不能说，我们不可能，我们没希望。我说你有对象了，你是不是喝多了。你说没有，你告诉我，我要是真的爱你就别在乎别的，然后我抬起头想亲你，我想忍着不哭，可是我真的忍不住，我那么坚强，那么彪悍，假装的很爷们，可是在你这里也不堪一击。你抱着我让我别哭。可是你越哄我我越是哭的厉害。你从来没有对我那么温柔的说过话，从来都没有，你知道你对我的态度是什么么？就好像从来没有把我当成女生一样。

后来我妈找我，我就回家了，你不知道我回去之后哭的有多惨，我努力了那么久，做了那么多，变了那么多，最后终于换来一句你爱我，我知足了可是我又不知足。你说你爱我，可是你没说你不爱我。我说你也对别人说过的时候你说我和她们不一样的时候语气是那么诚恳那么坚定，差点让我以为我是你唯一爱的人。可是我知道我不是，我知道我也不可能是，我怎么才能保存这一点点温存和美好。可能只有我们再也不见面吧。狗剩子，你告诉我，我爱你我只爱你可是你不爱我怎么办，你只说我不可以爱你，可是你没告诉我一旦爱上你要怎么办。我现在真的不知道怎么控制我自己，我想起你就哭个不停，可悲的是我偏偏一直在想你。