最近地质门口算是人口泛滥了，一放学门口的人都挤不开，老的少的大的小的男的女的，实在有点小受不了了。其实昨晚你说你来找我的时候我还有点小开心，我特别特别想你，我不知道你想不想我，可是后来看你说不来我才知道你根本就不想我，其实我知道我本就是可有可无的，可是你也不用这么吊着我吧。我很开心的等着放学，一下课就跑出来，然后就看见你给我发短信说你困了不来了。那你为什么还和我说你要来呢？这是在逗我玩么？我还是继续跑继续跑不想停下来，我喜欢那种有所期待的兴奋感可是却特别不喜欢事情败落之后的失落感，我不知道自己怎么办才能变的百毒不侵。我孤独成性是因为我已经参透人心了，可是我为什么不能练成铜皮铁骨对你不闻不问呢？我逃不开你的那个圆圈就好像X和Y注定要一直纠结在一起一样。狗剩子，对我好点吧，你要是失去我了还上哪找像我这么爱你的人啊。
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我的感冒越来越严重了，我实在有点受不鸟了，于是下午我就果断请假了，本来是想输液的，可是我觉得输液太浪费时间了我还是想去找你玩呢，所以我就打针了，真的特别疼，你给我打电话的时候我还摸着屁股呢。下午两三点钟的时候那会的天气最美好了，不冷不热还有风最适合出去玩了，可是你居然睡觉太不是人了，我眼巴巴的等了你一下午你六点多才给我打电话，不过可怜我还是很开心，美个滋的去找你，我看见你在那坐着等着我，我就觉得很开心。可能是因为喝酒吧，你又和我说了很多，你说我太了解你了，你说你也太了解我了，说了很多很多，说到很多你说咱俩互相实在太了解了所以我们不能在一起。我早就应该知道的，你一跟我谈心就会说道在一起这个问题，我知道自己很爷们可是我实在不喜欢和你当兄弟还是很想和你在一起。我看见那个女的的照片，你手机屏蔽是那个女的的照片，她不好看，她不好看很难看你为什么还要和他坚持在一起啊。我特别爷们的和你说你知道为什么么？你问我为什么，我说是因为你们之间有那个孩子。她怎么看都不是适合你的人，怎么看都不应该和你在一起。你身边应该有一个很可爱善良纯洁的女生才对，难道我非要穿上超短裙高跟鞋烫头发化妆抽烟喝酒变得很成熟很坏你才会喜欢我才会和我在一起么.
你问我今年我高几了，其实应该你知道吧，我说我高三了，你说我明年就高考了，明年我就毕业了就不是学生了就不会在学校了就不会这么忙没时间和你玩了，我说可是我高考完了肯定会去上大学，肯定会离开赤峰。你看着我，叫我不要说这个事，我说我一有时间肯定就回来看你，我说你要等我大学毕业回来。你说大学毕业你肯定又是另一个样子了你明天要给我一张你短头发时候的样子，我都忘了你那个时候是什么样子了。我说我不给你，你不要看以前的我不要记得以前的我你别想和我以前的事你就想以后的事你就看着以后的我就行了。上大学以后我会一天一个样子，我会努力的在一个陌生的城市蜕变我自己。我看着你，天真的问你我大学回来你会不会结婚。很严肃的问题吧，你说四年以后我就二十六了，可能会结婚了。我说你到底想找一个什么样的女生啊？你说你妈和你姐就需要你找一个对你好门当户对有正当工作的就行了，不需要有什么好看的样貌和好看的身材。我说我大学以后肯定会有正当的工作，你看着我笑然后我拿着杯子把满满一杯啤酒喝下去。狗剩子，啤酒不好喝，我也不喜欢可是我还是喝下去了，我想把眼泪压下去我不想哭，我一和你讨论起这些事之后我就想哭就想和你说我想和你在一起想和你表白。
后来吃完饭你拉着我的手向前走，就那么一直走，聊着天说这话笑着叫着互相调戏着，我妈给我打电话叫我回家，你说你回去吧明天我找你，你肯定不知道我有多舍不得你，上次见你的时候是一个星期以前，给你甩脸子来着，你没说什么也没做什么就当没发生过，我想和你呆在一起因为我就喜欢拉着你的手的时候的那种安全感和跟你说话的时候的开心。都说让你笑的人是你喜欢的人，让你哭的人才是你真的爱的人。你让我哭又让我笑让我欢喜让我忧，你说我们互相了解互相依赖是因为我们好像家人一样，要比情侣还要亲密要比兄妹还要贴心，就是因为这样我们才不能在一起，你说你爱我，可是你不能和我在一起，我不知道我该怎么转变你的心可是我真的不想看见你和别人在一起。我放开你的手坐在车上的时候看见你站在那看着我离开的方向，眼泪一下子就可以涌出来，司机叔叔看着我哭劝我凡事要看开还和我聊天，他们不了解事情的经过，除了我们两个心知肚明以外没有人了解事情的始末，我爱你你爱我可是我们不能在一起不能公开甚至都不能光明正大的当朋友，这样的感觉有多痛苦我知道，你肯定也知道。
昨天早上五点半就起来去红山公园看荷花了，每个周末我爸都会休班然后给我安排活动，他们是怕我考上大学以后走了就再也不会来了么？其实不会的，就冲着你我也会回来的啊。回来的时候刚想要补觉你就打来电话告诉我你睡醒了，问我要不要去找你。我当然会去啊，前一天晚上我就舍不得你我明明都不想走的，后来你说你朋友来了叫我去了给你打电话，你要陪你朋友买衣服就叫我一起去，还带着我绕着芳草路走了两圈，累死我算了，你就是仗着你自己个高腿长就不过我这个小个的感受。中午去吃饭的时候和你朋友咱们三个吃饭，其实很不舒服的，和你在一起没有和别的男生一起吃过饭，你们喝酒我就看着你们，自己默默的吃东西。后来应该是你喝的差不多了吧，应该是有点喝多了，趁着你朋友去上厕所你就和我说上个周我走了以后你和那个疯子还有他朋友你们去吃饭了，然后那个疯子还说我就是占有欲太强了。你明明知道这种占有欲只是对你啊。你说你对他们没兴趣就和我一样就当成是妹子没有别的想法也没有别的感情，我不知道你说这些是什么意思，其实我也不想知道，你说你对不起我，我不知道你为什么这么说。你应该知道我跟你在一起和你关系亲密成这样我没有贪图你的任何东西，不管你有没有钱好不好看有没有对象会不会保护我我都不在意，我就是图的你这个人。
我对内心里属于自己的东西占有欲本来就很强啊，和别的朋友在一起的时候我也只想搂着抱着那个疯子只和她在一起，你们是不了解我么？下午我们去唱歌，是她同学过生日，可惜根本没人去，真的很无聊我很困可是又没有理由离开只能忍着。你有感觉到我尽量什么都不说什么都不做么？我发表动态说你爱的人总有办法上你伤透心。其实你应该知道我说的是你吧？我队友有占有欲，是因为你自己都说我们的关系是谁都比不上的。你接你媳妇来的电话我会默默的走开什么都不说，即使你不提醒我我也会的啊，你说你对不起我我没有感觉到啊，我为了你付出的所有都是我自己愿意的，你没有对不起我，你没有对不起任何人。我一直觉得你那个对象不好不是因为他和我分享你不是因为他可以有你的爱和关心不是因为她可以光明正大的去你家可是我却不能去，不是因为我和你出去只能走在你身边被你说我是你妹妹而不能挎着你说我是你对象，就是因为看见她就是不喜欢她，她不适合你，不管是外貌还是身材还是长相还是品味都不适合。我对你无所谓的，你说你房子的主人快回来了，你又要搬家了，我说租房子好啊。有事我帮你扛着。狗剩子，你说只要是你提出来的要求我哪个没有做到，虽然你向我提的要求从来都是小小的不值得去提的东西，我是扛不住事甚至我还需要你保护我，可是狗剩子只要你需要我什么都能做到，只是因为你是我心里唯一的那个特殊的存在。
我肯定没有和你说过不要给我一点点希望对吧？我欣喜的调整好自己最好的状态想要去找你去看你，你说你在红庙子马上就回来，那你不想见我为什么还要给我希望呢？我只要你说你回来会来找我我就会等你的啊，你不是知道么？这样显得我真的好可怜。你给我的任意一点点的希望我都当做是施舍这样真的好可悲。今天天气不好，很冷也很闷，我浑身上下没有一点力气。我同桌和我说要我不要愁眉苦脸的要开心起来，可是我怎么开心的起来啊？我现在突然觉得好累好难过。那个傻子和她男朋友又分开了，突然发现如果要是我们在一起然后再分开我会怎么样。疯子他们班一个女生和对象分开后就好像要死了一样，我真的觉得他们那样不值得，可是我自己又何曾不是这样呢？所有的所有都付出去却得不到任何的回报。我和你在一起图的就是你的人不是你的别的东西，我不只一次这么和你说，只因为你是狗剩子所以我才会如此认真的的对待你。
你今天给我发短信问我你昨天和我说啥来，你昨天又喝多了吧，你让我和你说我爱你，然后还说我说我爱你你就睡觉你就听话。狗剩子，有人说要是有个人喝醉酒给你打电话那么不管他说什么你都要认真听着，因为在他心里你是个很重要的存在。我不知道我在你心里是什么样的存在，可是你喝多了给我打电话我真的好高兴，你让我说我爱你然后你睡觉我觉得自己激动的快要昏过去了，哭了三个晚自习，那时候你肯定睡着了而且睡的特别熟，你也不记得自己究竟说过什么然后酒醒之后又恢复原样。狗剩子，要是你爱我你就和我说好不好？你就痛痛快快的说出来没什么大不了的，就像我和你说的有啥事我都给你扛着，就算我扛不住也会扛着，我不想看你一个人受伤难过，不管因为什么。就算我是个小三一样的存在我也从来都不在意，因为为了你我愿意。
你问我是不是有事我说没事，我不知道我和你之间什么事才算是正经事，我说话声音不是故意的，我是因为感冒了所以才说话很轻的，你问我那么贱的语气干嘛，我知道你是开玩笑的可是我还是很无奈一下子就不知道说什么了，我故意把语气变得很硬很粗是因为我在装在努力，可是你不知道，你说你烦没事不要打扰你，语气是很无所谓的我知道你不走心说的这些话可是我还是很难受觉得马上就要哭出来。然后你说因为你对象感冒了，我突然觉得自己好可怜，我病的多严重你才会放在心上呢？我说她生病和你有什么关系，我知道这话不对我知道自己不该说这样的好像吃醋的话可是我还是说出来了，你说那是我对象，然后我说那我不烦你了，挂了电话我开始赌气开始睡午觉。可是不到两分钟我就后悔了，我开始睡不着，开始期待你给我打电话问我是不是生气了，还是想要给你发短信然后说自己是跟你开玩笑的，可是我全都没做什么都没做。
