最近的生活是这样的，
杀完猪后，六点回家。
煮粥。
然后有时候练一会杀猪技巧，
有时候看一下杀猪有关的书籍。
60俯卧撑，150仰卧起坐后，与9点半之前洗漱完毕，娇羞彷徨的躺入帐篷中，安详等待那操蛋的姗姗来迟的睡眠，若一点钟左右不能入睡，迅速褪黑素伺候，若还不行二锅头，若依旧不行，迅速将帐篷等搬至楼顶，寒冷的天气锻炼了我的有效拆装速率。
自从买过睡袋帐篷之类的东西，我不仅为自己为何还要租房子的行为产生过疑虑，想一想洗澡以及洗衣服有不仅释然，这一些屁事就可以让我释然不了，更不要提及远方了。
以上描述不禁想起一本书《XXX的老年生活》
以及万青的“傍晚六点下班，换掉杀猪的衣裳，我自己去熬粥，有时候喝几瓶啤酒。
在执行近期的戒烟计划任务中，我光荣牺牲，但由此又成功衍生了里另一项喝酒的坏习惯，据说文森特梵高生前爱喝苦艾酒，死后坟墓长出一颗苦艾树，我不知道要这样多长时间后，我的坟头会长出什么，因为我喝的是各种二锅头。我不是矫情或者借酒如何，我没有愁，只是我想空白一段时间。
我想撑完过年后，辞职，出去走一年，只是我对此行为的意义以及作用反复思考，作为一个优秀的杀猪手，眼光长远的我想到一年后能否回来，或者回来以后能做什么？能否彻底解决我的问题？但我转然想到，我他妈有什么问题呢？操，一股找不到装逼情绪的失败感浑然而生，在身体内延绵不绝逼成内伤。
有一天深夜，在褪黑素以及二锅头依旧无效后，我看了茨威格，情绪格外高涨，于是录制一首《一个陌生**的来信》，质量极其烂，但依然掩饰不住的小清新扑他妈迎面来，我不仅有一种掏粪工人丰收的喜悦，于是赶紧阅读《你若安好，便是屌丝》，《屌丝逆袭成河》等严肃文学，期待给我带来更多的小清新灵感，但是后来我成功睡着了，并且感冒，至今未愈，文学的力量是何等强大？
患得患失，懦弱，自私，迟疑，自我沉浸，神经衰弱，浮躁这些根本问题能靠单车背包穷游解决并根治？我想不出答案，我也不敢投身尝试，日复一日的浮躁以及惭愧包围我。
对自己的痛苦以及精神世界格外敏感，对他人的却冷漠以及不感兴趣，相信是大部分XX青年的通病，我亦然，鲁迅先生的”人世间的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹而已”却又带来一些借口。
可我又能做些什么呢？
哪一位上帝会原谅我呢？
倘若今夜依旧无眠，我不关心这些，我只想你。
多么难舍的九月，我曾日夜守护你。