想要你来看看我
又庆幸你没来看看我

我舍不得但是必须要走了是因为
之前我说了一万句比这些看起来更加冷漠的话
但是又不受控制的停在那等你
等你给我那种存在我理想中但是永远不会来的生活

+3

后来再遇见别人的时候
都觉得没那时候的你好
然后再掉头飞奔回去
又觉得你也没有那时候的你好

我也不知道该怎么办了
我好像解决不了任何问题
我越想越觉得害怕
就只能闷着头和日子一起往前走

好像很多人都觉得
在最适合恋爱的年纪 花费了很长时间 又没得到好的结果 像是一种牵强的耽误
但是我并不觉得 即使我看清现实 哪怕我承担后果
也明白再过很久或者不久 和那些错过的人再见甚至不如相熟的朋友
但是我知道那些日子不是假的 在我生命里 一幕幕真真切切
曾经与我真挚相爱的人 也曾千千万万次 救我于水火之中

今天开始学科二了 有点手忙脚乱
练车回来恰好买的发网到了
想起来今早看到了一个盘头的教程
上手试了试 觉得轻轻松松
想到了刚去武汉实习的时候三点钟起来盘不好头发边盘边哭
就开始安慰自己 很多当时觉得困难的东西 努力一点 或者时间过去 总会变得轻轻松松
后来又觉得有点失落 就好像想吃了很久的面包拿到手的时候却过了保质期
我好像总是在最需要的时候失去某些东西 后来再得到的时候 已然没办法为之欣喜 更加不能联想到是命运的馈赠
只觉得拿到手摊开看看 原来也并不是什么了不得的东西
却在生命里的某一段日子 让我吃尽了那样的苦头
我早就不需要这些了 也懒得想如果可能的话时间倒回去能不能改变更多
可能这就是生活对我开的一个不太好笑的玩笑 而我 从来 都讨厌黑色幽默

我好像一直都有点娇气
用老郭形容别人的话来说
就是很少空窗 一直需要和另外一个人在一起 才能觉得安全
这么多年一直都是 其实很多一个人的时候 反而也勇敢坚韧
但是但凡有了寄托 就觉得想要耍赖撒娇 总是想畏畏缩缩的躲在别人后面
但凡离开了长久依靠的人 即使得到的再多 也觉得一颗心总是悬着 每一步都没有踏在坚实的地面上
可能我的内心从来都没有什么扎根和向上的力量 遍地荒芜 总是长满杂草
如果恰好有一阵风吹过 心就变得飘飘荡荡

最近好像慌慌张张的做了很多事
也觉得这一路越走越觉得辛苦
但是还是时常会想
没准有一天也会因为什么就突然爱上这个世界

最近科二练的很烂 稀烂 非常烂
我时常安慰我自己可能是发达的理论半脑挤压了实践 动手能力 和空间想想能力的空间
也不愿意承认我好像真的比别人要笨上一点
心态也从嘲笑我大大停车要提前找两个车位和笑话我妹妹考了四次科三变成了对每一个考下驾照的人的盲目崇拜
好在这一路上妈妈一直鼓励我 安慰我
爸爸和男朋友也一直指导我 陪伴我
有时候真的觉得自己很幸运是因为遇见的大多数人都充满爱和善意
今天一起考试的姐姐给我买了水
一起练车的妹妹说能够作为第一个坐在我副驾上看我开车的女孩 觉得自己超级超级幸福
和一个第一次碰面的弟弟 一直在窗户外面给我当啦啦队
年轻真好啊 零零后的大学生 洋洋洒洒的 毫不费力 就能把人都照亮

纪念一下最近出来工作了
各方面都还不错
可能来自于心态的转变
我试着降低对所有事的预期
很多事都是这样 别较真就不内耗 大面上过得去就别总是琢磨
这个世界上大多数东西都扛不住推敲 禁不住细想
工作是 生活是 爱情也是

可能以前总是别劲 折腾 是因为总觉得自己还有机会
后来什么都大差不差 是知道 真正想要的东西已经得不到了
显得我剩下的拧巴都像是在跟自己较劲
但是我知道我这人 我还是想要 明知道没机会了也会想要 我惦记 时时刻刻想起来都觉得想哭 想重来一次 想在任何一个节点上作出相反的选择 甚至改变不了任何东西也想再让时间倒回去重复拉扯
可是我没办法了 我就得放过我自己
然后想着有一天能奔走在新的热爱里

每一次陷入情绪里面都想高呼救命
救救我吧
救救我

小时候不相信
和谁都要凑合 将就 然后要死不活 或者相看两厌
我那时候就想 我要和这个世界上最爱我的人在一起
如果我俩也没能幸福 我这样都不幸福 我就死心了
但是你看 我不死心
我就是不死心

大概是我的问题
只要在一段感情里面感觉到一点 要被审视 或者去体谅
我就开始觉得无比痛苦
即使这是两个人长久相处后最最平常的事 我还是难以接受
所以根本不会有理想中的那种完美爱情
我一直想要 因为我有病