不知道该怎么表达我的微妙境遇
就是在我的日常生活中已经没有几件事要划分到非做不可的行列了
比如每天晚上泡豆子磨豆浆 早晨醒过来就煮花茶 几点打开电视会不会饭后散步 这些事我做不做都没人会觉得有什么奇怪
我好像获得了极大限度的自由 和极小限度的寄托 更多人对我的要求早就不是养家糊口甚至只是自己能够混口饭吃而是 情绪稳定 尽量愉悦 保持健康
所以我的所有负面情绪好像都显得有些不知好歹

矛盾吧
拥有什么不会让人觉得终极快乐
难以拥有才会

可是 我早就不想活了和 我想要去死 到底是一个意思吗
我有点想不明白

我过好生活的秘诀早就不是坚持 努力 永远相信这个世界会因为我而不同了
恰恰相反变成了 不较劲 不拧巴 时刻记住明白不如糊涂 加强必要时候的自我安慰和调节能力和降低没必要时候的共情能力以及没什么用的同理心

突然想到 把想要的另一半具象化是一件非常主观的事 主观到甚至会让我有些怀疑他的合理性
其实我们很难不盲从于世俗标准的 高矮胖瘦 幽默无趣 也不愿意孤掷一注 以身犯险去做这个世界上的极小概率 我们总是会无意识的顺从大多数人对优秀伴侣的评判
总是来不及想想自己是不是真的变成了更快乐 富足 圆满的人

亦有所得直观一点的解释应该是
我得到了一些东西 可并不是我想要的

我不相信什么苦尽甘来 没人能向我保证熬过了这段苦后面会不会更苦 得到了甜以后还是不是我的 他们说的我都不相信 他们得到的我都不羡慕 凡是要我先忍耐付出的我都不想要 我就要一个人站到我面前的时候我目光所及的都是无病无灾前途辽阔 我就要我现在伸手就能够抓住的东西 我就图我眼巴前的这点一点快乐 我会 也愿意为我的快乐付出一个心智健全的成年人所做出选择以后应该付出的代价 早就想好了后面是万丈深渊我也会认命跳下去吧 总好过在这了了人生里 一辈子都在做望山跑死的马

那个时候矛盾太尖锐了 来的也唐突 我来不及细细思量 偏又铁了心看不见旁的路 只能尽可能躲避着脚下凭空生出的钉子 硬着头皮一路向前 我应该早就到了要去的地方了 一直没停下来也只是不相信一路翻山越岭结局竟不过如此 所以也哄着自己再向前走走 仿佛多踩到的钉子不是钉子没到最终的狼狈不算狼狈 我知道的我根本不敢停下来看看 看我这颠沛流离的一路 看我密密麻麻数不清的遗憾

我有时候也觉得我这人特没意思 真的 很多时候我都会反复陷入到某些不良情绪里面 毫无征兆的 醍醐灌顶的 尤其容易出现在我反而更应该极度快乐的时候 就会出现我理想和现实的割裂 我时常怀疑到底是我还是我的生活出了一些问题 才会让我在每个感受到幸福的时候 下意识地想要掉头就跑

我很难不把自己从环境里分离出来
也时常没理由的把这一切推给我天生自带的 愚钝的感知
仿佛我今天吃过的东西 路过的每一棵树 去看的沙漠和大海 扑面而来的雪和狂风 都没有真的落在我的身上
我的记忆力开始变差 或者我一直都是这样 我真的很难再把我带入到曾经某一刻的情绪里面 那些画面是清晰的感受却不在了 就像那不是我的以前 是别人的什么经历一下塞进了我的脑袋里
这让我有点困扰 因为我薄弱的共情能力甚至让我无法体会 昨天的我 所以看看以前的写过的文字 留下的相片 还觉得恍惚
我的十八岁到二十六岁有多长呢 竟然好像跨越了一整个我

我只剩了 一部分的我
剩下散落的部分 在我读过书的地方 在地球的另外一端 依附于我每个走失在岁月里的朋友 变成一场无端的风雪
没有一片雪花 肯再飘到我的头上

更应该计较吗 得到还是失去的多
还是眼下最最重要
一眼望不到头的岁月里 总归还算好过

原来成长就是在人生每一个 觉得难挨的阶段不断自洽的过程

人生果然永远不缺乏幡然醒悟
就在某一瞬间我突然明白
这可能是我一生最美好的时候
两位数的体重 终于平滑的皮肤 有充足的时间和一点小钱
所以我不该困在爱恨里

对了 最近头发也变得很长 快要长过胸口
对我来说什么都是新的体验
有趣的是在我二十岁的时候还从来不曾想过 仅仅过了几年 我就换了一种完全不同甚至处心积虑也完根本无从预计的方式生活
并且现在的每一天都在努力的 和我的生活和平共处