我去年参加了豆瓣的活动，情书。
可是。。。我没有寄出去，留了下来。
于是有了第二封。第三封。第四封。第五封。
感情这个东西就是这样，时间越久，越沉淀。
就像，酒，越久越香醇。
慢慢的，我无法控制自己的情感，唯一能控制的就是我不会打扰他。
今年的春天来的如此的晚，现在在家里我还要穿着毛衣，喝着热水。
小草在慢慢的变绿，树似乎在努力的发芽，花什么时候会开？
我愿意等，等春暖花开，因为这是早晚的事，不急。
就像我愿意等，等你的一个回头，我还在。
你在向前走，走得时快时慢，我还是追不上，只能看着你的背影，一个人慢慢的欣赏。
我也在走，可是走得很慢，我害怕遗失你的脚印，我害怕我变得太快你会忘记我是谁。
你说，我没变，我很开心。
我说，你也没变。我不知道你什么心情。
在我的心里，你永远那样，永远那样优秀。
我在想，这份感情，我要藏好，不要让你知道，我要听你的恋爱故事，我要认识你的女友，我要参加你的婚礼，我要抱抱你的儿女。
我是不是很贪心？我想，是的。
原谅我的贪心。
不能以你之姓，冠我之名，就让我见证你的幸福吧。
我要在你结婚之后恋爱结婚，我要在我死后把骨灰撒入大海，我要让我的儿女把我的情书交给你。
你要很健康的活着，然你在我死后还记得我是谁。
我是不是很残忍，死了也不要放过你？
我想，是的。
也许，那个时候你会笑着说，我知道你喜欢我。
我希望这是最美好的结局。
不要流泪，我只要你的笑容。

（二）
来到海边，我想起了你。
如果此时你在我身边该是多么美妙的事情。
我说过，我们要一辈子做朋友。
那是借着酒劲说出的话，我是个极其胆小的人，尤其面对感情。
我可以和所有人成为朋友，并迁就每个人，没有情不得已绝不会说一个不字。
但是，感情。
我可以很坚决的说，对不起，我不喜欢你，别再浪费感情在我的身上了。
不是因为你，是因为我喜欢你而已。

（三）
在单位工作了一个半月了，最多的是不开心。
不知道为什么，我开始厌倦了想你，因为看不到你。
那天见面，我抢着结账，后来我放弃了，因为我知道你更希望是你请我吃饭。
给你钱币的时候我很紧张，怕你不喜欢，在你在我面前带上它的时候，我的心都笑开了花～
最遗憾的是，当时买的时候就剩下一个了。

（六）
秋天了，凉凉的，很舒服。
记忆里都是你的笑脸，阳光的味道。
你说照顾好自己，我的心跳都快要停止，因为太开心了。
看着昆汀.塔伦谛诺的名字，好想你。
在三毛吧有一个贴，一个男孩和一个女孩的爱情，好喜欢。每次想你，都会想起他们。
张先生，我在想你。

（七）
有多久没有想你了，我只是昨天想了你一下下。我很开心。
刚才你来电话了，我正在听歌，手机在口袋里，我没有看是谁，就接了电话，你喂了一声，我脑袋空白了，这是谁，这么好听的声音，好像张先生。
拿起手机，真的是，我慌乱了，很没出息吧。
我一度以为，我没有那么喜欢你了，可是我又慌乱了。
我一度以为，我已经麻木了，可是我又心跳加速了。
真的不知道，到什么时候我才能不再喜欢你。

（八）
飘零了许久的心有了滴滴沉稳。
昨天看了三毛的档案节目，突然觉得我理解了三毛的自杀。
那是种爱，最美好的爱。
每个喜欢三毛的女孩子都期待有个荷西，我不要荷西，我只要橄榄树，因为我不是三毛。
我要我的橄榄树。

（九）（转的）
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
偶尔会有人问起你——那***呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了
　　　

（十）
尽管不知道自己对你已是何种感情，但是遇见什么事情还是习惯了来这里说一说。
也许我不是喜欢你，只是依赖了这里。

(十一)
对不起，我的心愿没能完结。
有些人说不出哪里好，但就是谁也替代不了。
我对你不是爱情，不是友情，不是迷恋，只是爱你很像我很想活着的姿态。
突然发现我活着很有节奏，一切按部就班。
完全不是我想的，没有一个是一样的。
唯一我很珍惜的是他爱我。
希望这份爱长久。到我死去。
你也要幸福。

（十二）
日子真快。
很多时候觉得自己失去了生活的意义。
忘了最初的梦想，你说，我还能为自己而活么？
我还是想做自己。
这么不痛不痒的活着，真没意思。
或许我还可以，我要努力了。
虽然年纪不小了，但是未来还很长不是么？
嗯，我要努力了。
活成自己想要的模样。

（十三）
梦里已没有你，这就是所谓的时间会冲淡一切吧。
生活里已没有你，这就是所谓的咫尺天涯。
心里或许也没有了你，这就是所谓的忘记吧。

（十四）
“他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”