两年而已，我们便已如此。那还有一辈子呢，我们会怎样？

这回真的累了，五天没差点累死了。回来就开始上火感冒。

原本是想给你找个伴，结果给你找了个灾。球球，对不起，真的对不起。

其实爱上谁、被谁爱上，都不叫难，难的是相爱 。

忽然间想保持安静，总是觉得它没有走。有时候习惯会变成想念的引导锁，比如：一回家总是习惯性的先到笼子边把手伸进去，然后动作到一半僵硬的停止，开始漠然，那一刻想念翻江倒海，难过席卷而来。

我就是想简简单单的，不想虚与委蛇的去应付什么。能应付一时总不能应付一世的吧？你生气我理解，你想让我怎么我亦心知肚明。只是，我真的不想那么做。对我来说对家人的好就是有事你说话，没事不打扰的状态而已。你的要求似乎我做不到啊。

我承认对于社交手段我是真的不会，更加不想会。

这一年昏昏沉沉的，想要做的也都没有做到。病病怏怏的自己呦，可怎么说才好啊。许久不喝酒的自己，两杯酒胃疼到现在啊。忽然间发现自己是挺让人头疼的了。

很多事情都是不明确的时候想得很好也以为可以放的下，变成事实时却做不到了。就比如我对你吧？猜测你以前不止有我还有别人时，以为可以不放在心上就当好聚好散。可是现在你没有了我也知道了反倒不舒服了。

我一直都知道我不一定能留住你的。可是我以为我们走过的两年没有几个可以坚持呢，可是原来那么多人都陪你走过过两年。忽然间不想持续我对你那么浓烈的爱了，真的忽然间的挫败感让我想放弃了。即使我知道现在的你或许真的是想让我来陪你一生的。

我爱你，是可以变成我曾经爱你的。感觉放下的瞬间我发现自己好轻松，没有爱，没有恨，没有喜，也没有忧。或许我们依旧不会分开，这些事你将永远不会知道。或许我们将会就此别过陌路永生。其实无论是怎样的结局我都不会后悔的就是曾经我拿所有的一切爱过你。谢谢你，教会我什么是爱情、让我体会过爱情。祝福你，也祝福我们吧。晚安。

就算心在凉，我都贪恋你身上的味道和温度，舍不得是我最大的阻碍。更何况我对你说不出来分手这一系列的词汇，你又不会在说这些的吧？

刚刚被你抱住的时候心忽然间开始拼命的疼，我不知道它在疼什么。但我知道我在贪恋那个怀抱，那个男人。我才开始相信一个人会成为另一个人的致命伤。心疼的根本止不住。

有些不知所措，有些无语凝咽。忽然间放弃了坚持，有些轻松又有些怀念。