是不是该祝自己生日快乐呢？

一直以来阴霾的天气，下午似乎好了不少。树欲静而风不止，我欲停而亲不让。似乎总有事让你不由自主的去做一些事，没有理由也只能埋怨。

家里又多了一员呢，它是一只叫球球的松鼠。很可爱呢。不过为了它，我们俩满手是伤呢。好吧，我们不介意的。

总是会想要逃避一些东西，因为他们让人觉得心疼。

我从来不敢去讨论真心与否这样的话题。有时候也免不了要瞎想一些什么，想过了便是过去了。有时候嘴上说着不喜欢、不指望或者是不奢望，可真的是这样么？其实只是不敢而已，只是怕失望而已。有些事就是鼓起所有的勇气都不敢去做或者去表达。怕、那是一种镶嵌在灵魂里的卑微吧？也是爱到极致的恐惧。不是与生俱来的，只是随之碰到某个物体，某个人，抑或是某个美好。

有些事不想去做，有人不屑于理会。有些事做了也不会有多大的好处，有些人理了也只会降低自己的态度。

有些时候爱着爱着就真的淡了，心伤够了就遍不会难过了。渐渐地不去关注不去在乎了。我不知道是我们淡了，还是我淡了。虽然会有难过的时候可是多数的时候已经不想去经营了。你说你讨厌我却还不许我离开。

球球是个小疯子，喜欢满屋子的乱窜。

偶然间遇到曾经的老板，站在一起说了会话。忽然发现没有利益关系的时候，也没有什么好与不好，苛刻与不苛刻了。

你就是我的毒药，那是一种致命的诱惑吧。一旦沾染便不可自拔。

许久没写东西了，昨天猛然间听到一首歌，然后被这首歌折磨到现在。因为，我想不起来这首歌的名字，也忘记去问了，却还非常的想听。以至于到现在都在纠结，见人就问。各种抓狂

看见你生气，那一瞬间忽然胆颤心惊的。忽然间想低头认错，可又不是我的错。你知道的，我怕失去你，真的害怕。可惜你不懂！你更不懂你对我来说有多重要，对你有多小心翼翼的。

是不是该谢谢你，教会了我好多。从此不再懒惰，做一个精致的女人。要学会化妆打扮，要学会保持微笑。亲爱的，谢谢你。从此要学会在乎别人的话语了。

曾经我一直以为我可以在我的世界不用走出来，我可以不在乎任何人的评论与想法的做我自己。我只是我，无关乎容貌，无关乎身份，我只要活得自在就可以。我不求谁的关注，也不想被谁关注。我以为在我自己的小世界里可以永恒，哪怕就只剩我自己。多希望只要我想我可以慵懒、可以奋斗、也可以不问世事的做我自己。我以为我可以守护我所有的以为，我以为就算自己做不到也会有人帮我守护我所有的以为，或许真的是我错了吧？没有那个人会如此的包容自己的任性的。我以为。。。我以为。是我把一切想象的太好了。