刚刚在快手看到这样一句话:别闹，别问，别期待，你不是他的例外。大概、好像是这样的吧。

生在黑暗里的人，哪配得到光明？大致希望越大，失望越大，也就这样了吧。谁不想健健康康的，谁愿意天天喊疼，无病呻吟？我不求能感同身受，只想有点耐心哄哄罢了。连着都是奢望。罢了，罢了，一死百了。

总有一个声音再告诉我，说:跳下去！跳下去就结束了。可我知道我不能，还有事情未完成。大概……我是病了吧，会好的吧？其实我注定孤独，我应该懂的。可惜我好像不太甘愿，总想挣扎一下，结果让自己更加崩溃。也罢，安静点也好。抬头看看灯也挺美，就这样吧，奢求什么呢？

即使踏遍山河，还是回家最让自己欢心雀跃。天蓝草绿，一只猫，两条狗，三只鹅，一群牛羊，这是我想要的样子。牛要去吃草，我就躺它背上睡觉，牛要丢了我也就丢了。

一家俩病号，吃了快一个星期的粥了，再不好都快疯了。但这个嗓子啊也只能喝粥了，胃都快受不了了

或许是我错了，但我并不想改。这也许就是我吧，也就这样了，无所谓了

没有眼泪，没有思想，只想安静的生活，安静到谁都遗忘我

别问！问就是没事。全当我间歇性神经病发作吧，只是真怕哪一天真的撑不住了。好累啊，真的好累！也好烦啊，真的好烦！这个世界不可以安静一些么？怎么这么吵闹？

忽然之间就想放弃了，感觉你也累，我也累的没有必要，你说是吧？其实我就不应该选择再多一个羁绊的。

有人劝我说:“养儿防老，在你不能动那天起码有个人能给你陪床”而我只认为赖活不如好死。如有意外我自己能解决，如果死了何必在乎身后事？我不明白真的不太明白，自己还没活好为啥要替别人活

我承认我不够豁达，但也不够自私。面对决然的麻烦还是会妥协，也会犹豫，可坚定的决定也足够让我自立且自信，问题是我轻易不想做出决定来，更不想做点啥

第一次感觉到生离死别也是很让人很难过的，也第一次感觉到其实不是没人在意只是你自己不关注，被关注的一瞬间觉得委屈感瞬间就上头了。感觉自己还是适合当个小透明就好了。安安静静的，羁绊越多压力越大

刚刚做了一个梦，梦见有个本该光芒万丈的男孩掉进了黑暗，看他无助的，颓废的，却抓着我不肯放开仿佛受了委屈的小奶狗，我就是他的力量。
而我只觉得他就应该活在光芒里，闪亮而耀眼着，为他奔走，拉他出颓废，心甘而情愿。当他洗尽铅华，现在阳光下时那熠熠生辉的样子，真的好美！当他寻到我还在时，能感觉到他眼里的光，嘴角的笑，只属于我一个人。梦里都能感觉到，他是那么美好，爱是那么坚定，忽然感谢这场梦，让我那么欢喜，醒来想起嘴角都是上扬的。
尤记得在梦中某个场景中我说过:谁没有个爱你爱到无法自拔的人呢？是你自己装作看不见而已！而我俩看见了，也不想错过，有问题么？ 啊～好甜，好喜欢！！！

大概两个人在一起的时候，曾经每个人都有过个走心的前任，下一任有时候更会被偏爱吧。大抵是没有对比就没有伤害，你做的事比起让他伤心的人做的伤心的事要更宽松更自在的时候，他会觉得那是他更爱你的点。其实对你来说那是无所谓的时候，反倒让你无所适从。