一个关于13年的梦境。

先从广州飞到赫尔辛基，然后再转机去伦敦。没有选择直飞，也没有选择直接从上海走。原因很简单，我要省钱。大学期间的奖学金和打工赚来的钱加起来并不多，我要利用这笔本来就不多的钱在一个我完全陌生的国家生存下来。所以我得小心翼翼。 
 
尚雯婕可以冲动，但她并不盲目。 
 
到达赫尔辛基万塔机场的时候是晚上9点多。但天明亮的像是正午。后来才记起这个时间芬兰正处于极昼。 
 
我在机场办好了转机的相关手续，然后在本来就不大的机场转了一圈。时间还有空余，我站在机场巨大的落地窗前。我想看天。 
 
这似乎是从此小养成的一个习惯，偶尔的发呆或是无话可说的时候，就会把视线向上倾45度，微微眯着眼睛。以至于后来演变成只要无事可做就会有的动作。 

 
雯婕你知不知道你看天的样子，像一只鸟。 
 
鸟？ 
 
对。像一只很孤单的鸟，可能是受伤了可能是掉队了。它飞不上去，它非常寂寞。 
 
鸟会感到寂寞吗？ 
 
那雯婕你会吗？ 
 
…… 

 
心底突然出现的对话。好像从很久以前传来的。 
 
那年没有回答的问题，现在告诉你，还来得及么。 
 
是的我会寂寞。这些年一直很寂寞。 
 
我原本以为心里是空的人才会感到寂寞，但我发现我错了。7年前我心里住进了一个人，可是这么多年来，我仍旧觉得空荡荡。 
 
你说这是为什么呢。 

 
广播里准备登机的通知很及时地拉回了我的思绪。我拿好了背包和登机牌，然后买了一瓶冰纯净水，拧开瓶盖，慢慢喝了一口。冰凉的感觉一直从喉咙顺延到胃里。我清醒了很多。

在我踏出候机厅的一刻我一阵瑟缩。起初以为是纯净水的作用，后来发现并不是。才后知后觉这里特殊的地理位置。高纬度，靠近北极圈。就算是夏日气温也不可能太高。还会有微微的凉意。 
 
抬头。云层像棉花糖层层叠叠但并不堆积。由于三面环海，空气中有凉爽而湿润的味道。我喜欢这个地方。尽管还有5分钟我就要离开它。 
 
我从包里拿出相机，选了一个自认为不错的角度，拍下了一组芬兰的天。 
 
它成为了记忆。 
 
照片就是记忆最好的凭证。 
 
这是她告诉我的。 
 

飞机最终降落在希思罗机场的时候我在小憩。总共14个小时的飞行时间，由于时差，一直是白天。位置靠窗，就算放下挡板依然可以感觉到窗外刺眼的眼光。我不得不正视我那脆弱的睡眠神经。它必须得休息。

安定没有戴在身边，我只能把MP3里所有的歌曲反复听了2遍，然后把飞机上的报刊杂志英文部分和法文部分看完。我想大概是我的视觉神经需要休息了。眼睛终于慢慢合上。我不敢动，怕惊扰了这片刻的睡眠，我知道它来之不易。 
 
没有过多久飞机上的广播开始提示我们即将到达目的地。我企图忽视外界的声音，让一直紧绷的大脑好好休息。 
 
飞机接触地面时的巨大滑行声让我不得不睁开眼睛。窗外是长长的轨道，以及可以看见的巨大的机翼。滑行速度渐渐慢了下来，最终稳稳停住。

我的心随着飞机移动的过程显得极为不平静。喧嚣，晃动，嘈杂，疼痛，在飞机停下的一瞬间心脏从归于寂。 
 
等着飞机上的乘客慢慢走完，我下决心般的叹了口气然后站起来，脚步坚决地走了出去。只是在看见英国机场上方天空的刹那，还是抑制不住地颤抖起来。 
 
我来到英国，踏着满满的回忆。

当时我都做了些什么呢。 

16岁的尚雯婕第一次出国甚至是第一次出远门的时候，是怎样的心情呢。 

兴奋，激动，或是一如既往的淡定。 

说实话我并不太能记起了。那些记忆被我锁在一个盒子里，放在心底最深处。终日不见阳光。我害怕它们跑掉。 

只是有一张表情鲜活的脸，却一直反反复复在我脑海里晃荡了这么多年。 
从未离开。 

我闭着眼似乎还能临摹出那精致的五官，那带着温度的笑。闪烁着耀眼而灿烂的光芒。经久不灭。 

那是关于我最初的救赎。 


思念像海啸，翻江倒海。 


你好，我叫刘力扬。 

尚雯婕。 

你是学校代表吧？ 

嗯。 

我也是呐。 

嗯。 

那个，坐了这么久飞机很累吧？ 

还好。 

恩，那你早点休息吧。明天第一天，听说是去爬山，会很累哦。 

恩，晚安。 


16岁时学校组织去英国夏立营。除了自费的学生之外,有一个推荐名额。条件需要品学兼优。说白了是要在为期两个月的交流学习过程中与其他学校争第一。 

校外活动的事向来与我不沾边。所以即使指标的事情发派到各个班班主任老师很认真的找我谈话问我想不想去时，我很坚定的一口回绝。 

我一直清楚家中并不算好的经济状况。妈妈在我上初一时意外受伤，导致无法继续工作。单位还算仁慈，象征性的每月发保证金。全家维持都靠爸爸微薄的工资。好在一家三口相亲相爱。并未觉得有多艰难。只是我知道不能再加重家里困难，所以唯有好好学习，才是最现实的帮助。 

我要做的只是保持我年纪第一的成绩，和头等奖学金。以及为更长远的作打算。 

只是当天回家发生的一件事，我始料不及。 


晚自习临时决定换成政治，平时为了节省更多时间看书所以三餐都在学校吃的我只好利用晚自习前的时间回家拿书。幸好家里学校走路不过一刻钟。我小跑回家，到胡同口的时候才放慢脚步，停下来不停喘气，然后走到家门口刚准备拿钥匙开门，听见了妈妈的声音，鼻音很重。 

……再和你们领导商量一下吧，家里全靠你维持，雯婕还在读书，总不能让她辍学吧。 

爸爸很明显的叹了口气。 

我明天再去找他们谈谈。好歹我也在厂里做了一辈子。 

哎，雯婕这孩子真可怜，被领养回来就没跟我们过过一天好日子，真是苦了她了。这孩子还这么懂事，我真是…… 

妈妈已经泣不成声。 

我在门外簌簌发抖。 
 
妈妈平时温柔的声音此刻变成了一根钢丝。恶狠狠的扎进了我的心里。我觉得自己快要窒息了。被称为家的温暖地方从未让我觉得如此恐惧。如此。 

我不知道自己是怎么离开那条住了16年的狭窄的胡同的。也不记得自己怎样浑浑噩噩的回到学校上了有生以来第一节开小差的政治课。 

然后我做了一个决定。 

晚自习中途休息的时候我敲开了办公室的门。走到班主任面前缓慢的，一字一句的说。 

老师您建议的夏立营校方推荐学生是免费的么。 

慈爱的班主任愣了愣，随后许是想起我们家的状况，然后很宽慰的笑了笑说是。 

那么老师，现在报名还来得及么。 

我不知道自己说这话时心里在想什么，我只知道我突然非常想逃离那个家。 

远远逃离。 

老师很善解人意，她明白一定是发生了什么，但她什么也没有问，或许是她明白问不出什么，亦或许是她十分相信这个最让她放心的学生。她只是拿出了一张推荐表让我拿回去填，并且让家长签字。 

末了，我接过表格的时候，老师小声而清晰的说了句， 

雯婕，我相信你。 

我脚步顿了顿，然后走出了办公室。 


谢谢你，老师。 

尽管我没有说出口。 

但这句我相信你给了我很多力量。 


晚自习后半节我渐渐平静下来。然后认真听课。 

每个时段有每个时段应该做的事，我现在要做的，就是好好上课。 

尚雯婕从来理智。 

只是下晚自习后我走在天天两点一线重复的路上，心里有莫名的抗拒。我该会去那里么。那里是我家么。 

不想回家并不是因为爸爸妈妈对我生疏，恰恰相反，是他们对我太好，好的理所当然，让我觉得承受不起。我没有理由说服自己接受这样无私的爱。 

我心怀愧疚。 


当年就这样抱着逃避的心态来到英国。 

你们看尚雯婕说白了还是一个胆小无用的人。我自嘲的笑笑。 

从来没有想过这样的决定带来的后果，会影响我的一生。 

宿命的车轮开始轰轰烈烈转动，一旦开始，将无法停下。 

只是这么多年后的现在，看到当初一脸茫然的自己，走向了命运的漩涡。如果那时意识到了，是不是就可以停止这场一开始就注定没有结果的上帝的捉弄呢。

初到英国，有些水土不服。 

第一天果然是负荷量很大的爬山。与国内不同，没有既定好的路，完完全全靠自己走。我背着包艰难的走在队伍中间，抬头看了看顶上的太阳，强烈的杀气腾腾。 

嗓子干得厉害，只能怪自己粗心早上忘了带水就匆匆出门集合了。现在连大口喘气都觉得十分干涩。胃里空空的，也许是不适应环境，车刚到目的地就把早饭全吐出来了。 

说实话我觉得非常不舒服，但还是洗了把脸就跟着大部队开始往山上走了。 

没有告诉任何人。因为代表学校，也因为尚雯婕的字典里没有“不能”这两个字。 

眼前突然出现一大片阴影。我以为是幻觉。定睛一看才发现是一个人，上海那边姊妹学校共同活动的代表，房东家的室友。刘力扬。 

一路上都有人在议论她。 

听说她爸爸是高官，这次活动有一半是她爸爸赞助的。 

听说她在她们学校是校园偶像。 

听说连老师都对她十分顺从。 

听说还有女生追她。 

…… 

听说的八卦总是传得飞快。不管你愿不愿意听，都会飘进你耳朵里。从最初的毫不在意到后来的有些鄙夷。 

有一句话是这样说的。 

有的人毕生追求的是有的人与生俱来的。 


我确信一开始我是很不喜欢这个叫刘力扬的话题女生的。更何况她的性格，十分张扬。从两个学校在机场汇合开始她就十分突出。无论是外貌身高还是那两个硕大的行李包，或者是和队伍里面的人毫无顾忌的打打闹闹。有必要带那么多东西么，又不是移民。 

总之和她保持距离。这是一开始我就对自己说过的。 

夏立营不过是借口，不能再招惹一些不必要的麻烦。 

而刘力扬，就是我眼中的大麻烦。 


现在回想，当初毫无理由的排斥是不是隐形的羡慕和可笑的自卑心作祟呢。 


老天似乎不愿意放弃每个捉弄人的机会。刚到Salisbury，我们将居住两个月的城市。统一进行分配住家。说是避免恶意竞争要搞好学校关系所以要与别校的人住一起。 

2人住一家。 

老师点名，念到刘力扬的时候老师侧过头问她要不要一个人住一间。后面有同学不满的“切”了一声。她摆着那张官方笑脸灿烂的对老师说，不了，我还是和大家一样吧。 

然后老师低头看了看名单。 

那么你和尚雯婕住一起吧。都是学校代表，也可以多熟悉熟悉。 

我还没有反应过来那张表情丰富的脸就凑了过来说， 

一起走吧。 

那一刻我突然想埋怨为什么她不要求特殊化。 

我喜欢安静的一个人呆着，但照眼下看，似乎是不可能了。

好在刘力扬没有我想象中的吵吵闹闹。甚至私下，十分安静。 

我们除了刚整理好行李后几句冠冕堂皇的招呼后就没有更多的话题。这很好。我从来不喜欢说话，或者说，不善于说话。她这么聪明，应该发现了。所以也没有继续尴尬的没话找话，说了晚安就睡了。 

那么此刻，站在我面前逆光的她，想要干什么呢。 

我看着她的笑。分外困惑。 

雯婕你还好吧。怎么脸色这么差？ 

我没事。 

我刚刚在山下看见你吐了，怎么回事？不适应吗？ 

有点水土不服。 

雯婕你没有带水吧？ 

嗯？ 

今天早上出门的时候你走得那么匆忙，我在后面叫你都没有听见。 

…… 

喝我的吧。我带了两瓶。 

没关系的我…… 

不要逞强，我又没有传染病，放心喝吧。 


自己和自己过不去那是笨，我只是犟但还不至于笨。 

我默默的接下了水瓶然后说了句谢谢。 

她依旧摆着笑脸摇摇手说不用客气。然后笑眯眯的用不能质疑的肯定口气说，我们一起走吧。接着率先继续向山上迈进。 

这算是拿人家的手短么。 

我完全无法回绝的邀请。 


她在前面走着，不大的步伐但精力充沛。时不时会回过头来和我聊上两句。我的回答总是简短的令人尴尬。这并非我所愿，只是这16年来除了和爸爸妈妈聊天，与其他人的交流少得可怜。 

爸爸妈妈。这个称呼突然变得陌生，并且遥远。 

心脏突兀的疼痛。呼吸也变得沉重。半个月前那天晚上的对话再次变成结实的绳索捆绑住我。就算是在英国，我也无处可逃。 

雯婕，我们到了山顶，是第一名啊。 

上方传来的声音透着喜悦和兴奋。 

不舒服吗？怎么脸色这么苍白？要不要我叫老师？ 

大概她发现了我的心不在焉，还以为是身体不对劲。我不喜欢别人对自己问东问西，但奇怪的是对她的关切却并不反感。我告诉自己也许只是因为我最近不太坚强。 

不用找老师。我只是有点贫血。 

我慌忙拉住了她，并且撒了一个谎。意识到的时候才发现我拽着她的手。 
对我来说这是和外人从未有过的亲昵举动。我立刻松了开来。她似乎丝毫没有注意，我稍稍吁了口气。 

刘力扬了然的哦了一声。还没等我反应过来她又笑嘻嘻的凑了过来，然后把遮住脖子左侧的头发扒了起来，露出她白皙的脖子，装作正经的对我说，雯婕既然你贫血那么我就无私的把我的血贡献给你，来吸吧。 

我愣了愣然后抬头，那一瞬间她的五官无比清晰的放大在眼前。我想也许是阳光太烈把我晒的有些晕眩。否则我怎么会觉得在阳光下的刘力扬漂亮的有些惊艳。但那只是一瞬间，我马上就恢复了理智，冷冷地对她说，谢谢不用。 

我想我的表情应该很僵硬吧。僵硬到非常冷场的那种。她一直没有说话，或许是察觉了我的无趣，我没有再看她，只是侧过头向上看。 

一片干净到让人想揉碎般的蓝。这是英国的天。 

过了几分钟后面的同学差不多都到了，有人高声喊她，她拍了拍身上的灰跑了过去，转身的瞬间她低声说。 

尚雯婕，我们都是一样的。 


我抬头望向她，那是一个我没有见过的表情。像是感叹像是痛苦又像是欣慰。似笑非笑。我一时没有反应过来。只是那几秒钟的瞬间，她立刻恢复成官方笑脸，一脸灿烂的奔向她的同学。 

余下的路我们没有再说一句话。她身边聚集着兴奋的同学，他们在队伍前面大声调笑。 

我仍旧心不在焉。只是我在想的，是她那句不明所以的话。 

我们都是一样的。

晚上回到房东家，胃还是感到强烈的不适。对房东太太解释不饿不想吃晚饭后就上楼匆匆洗澡睡觉了。 

说是睡觉，只不过是躺在床上闭着眼睛。 

我很清楚我质量低下的睡眠状况。 

不下去吃晚饭还有一个原因是不想面对刘力扬。或者说，不知道怎样面对。在她说出这样奇怪的一句话之后。 

我是只鸵鸟，解决不了就会躲起来或是逃开。 

她推门进来的时候我侧过身子，她轻声唤了句雯婕。我假装睡着，没有答应。尽管闭着眼睛，我可以很明显感觉到她蹑手蹑脚拿了换洗的衣服再慢慢走出房门。 

我有些沮丧。住在一个抬头不见低头见的环境里，怎么可能不去面对。刘力扬又不是怪兽，有什么可怕。 

然后乱七八糟的想了些事，我终于睡着。 


比大笨钟还准的生物钟使我第二天早晨6点准时醒来。9点才集合。就连房东太太都还没有起来。因为是临时加的钢丝床，稍稍一动声音就分外响。 

我努力放轻动作从床上下来，但还是把对面床上的她吵醒了。 

不得不承认刘力扬的确长了张蛊惑人心的脸。 

就算是睡眼朦胧看起来还是十分舒服。 

几点了？她突然开口。 

还早，你可以继续睡。 

那你呢？ 

早起成习惯了。……那个，我是不是吵醒你了。 

我有些小心翼翼的问。 

也许因为还没睡醒，她呆滞了两秒，然后回答， 

没有，换了个环境我不习惯。本来就睡得很浅。和你起床没有关系。 

说完证明似的嘴角扯出了一个精准弧度。 

我不知道接什么。只是微微放愣。 

并没有想象中的冷场，因为这个说自己睡得很浅的人，在讲完这句话后的第三分钟，又倒头睡着了。 

我觉得有些好笑。真是一个没有说服力的借口。 

但是我觉得温暖。 

或许，她并不是我想象中那种娇生惯养任性妄为的大小姐。 

不过，就算她不是。我们也不可能成为朋友。 

尚雯婕不需要朋友。 


看书打发了一个半小时的时间。大家都起来了。我笑着和房东太太说早上好。回头发现刘力扬正盯着我。大概她注意到我疑惑的表情，于是收起目光，走到餐桌前坐了下来。 

我拿过房东太太给我们的冰牛奶，倒在面前的玻璃杯里。只倒了一半我的手就被拦了下来。奇怪的看向坐在对面的她，不知道她想干什么。 

你不是昨天胃还不舒服么，今天不要喝冰的了。 

说罢没有给我反驳的机会就往我的杯子里倒了半杯热红茶。然后她拿起杯子尝了尝， 

这个温度应该可以了。试试吧，正宗的奶茶。 

我嘴巴动了动，但什么也没有说。 
 
接过杯子喝了一口所谓的奶茶。很浓的茶味以及厚重的奶香。热度从嘴一直传到胃里。甚至连心脏，都觉得包裹着温度。 
 
这顿早餐我吃的十分暖和。

随后的几天她一如平常。没有再提那个无头无尾的话题。我渐渐安心。恐怕那只是刘力扬一时的感叹。是我自己过分夸大了。 

日子变得平静。 

每天上午在学校和来自世界各地的学生一起学习。下午很松散，可以进行自由活动，偶尔会集体组织短途旅行。与房东太太相处融洽。饭后时常会简短的聊天。很快完成好老师布置的微量的作业。然后九点准时上床睡觉。给我的室友，说声晚安。 

我几乎以为我的生活就一直这样过下去了。 

美好的让我什么也记不起。 


那天下午的到来毫无征兆。 

生活往往这样，一些毫无防备措手不及的意外往往能让人们更加接近事情原本的真相。无处遁形。 

我同往常一样在学校对面的公园和大家吃完房东太太做的三明治。然后一个人慢慢走向小城中心的书店。以愉快的姿态。是的，来到这里之后整个人渐渐变得平和，不同于以往的淡漠，使更趋近于快乐的平和。 

太阳不大，有微微的风。街道两旁干净而整洁。哥特式建筑仍旧保留着上个世纪的古老和肃穆。有些像经历过沧桑的老人。散发着质朴神圣的光辉。 

在转角的地方不经意的往左侧看，瞥见刘力扬从车站旁边的电影院出来。阳光在她栗色的头发上镀了一层金边，使她看起来熠熠生辉。 

我放慢了脚步，她并没有看见我。 

我以一种奇怪的观察者的姿态站在她后面，我甚至不知道自己这样做的缘由。她的同伴亲昵地挽着她，笑得肆意而夸张。 

我认识她身边的女孩。叫阳蕾，是她的校友。漂亮任性，喜爱撒娇，总是拉着刘力扬不放手，是个被宠着的小公主。当然，这些，都只是听说。 

我一直走在她们身后，没有喊住她，也没有超过她们。 

路过首饰店的时候刘力扬指了指橱窗，然后侧过头来对她的同伴说了些什么。女孩笑的甜蜜而娇嗔。紧接着踮起脚尖，凑近了刘力扬的脸，在她嘴边轻轻一碰。完了含羞般的别过头去。刘力扬微微一怔，继而恢复成调笑的表情，搂着身边的人继续向前。 

我站在原地。不知道何去何从。 

我似乎窥探了不应该知道的秘密。我感到自己非常窘迫。虽然当事人没有发现我的存在，但我仍旧觉得不安。 

路上听说的八卦突然呼呼的吹过耳际。 

听说还有女生追她。 

听说。原来不只是听说。 


一个陌生的词汇闯入我的脑海里。 

同性恋。 

我努力想赶走它，但发现它反而变得越来越清晰。 

16岁的尚雯婕甚至不知道同性恋是怎么回事。 

但她却亲眼看见，她的室友，和另一个女孩，在阳光下，在自己面前，当街亲吻。

晚餐的时候不见刘力扬的人。房东太太告诉我她说今天会晚些回来。我不期然的想到了下午看见的那个画面。 

吃完晚饭过后我和房东太太一起洗碗，气氛融洽的聊天。她是个慈爱的老人，她给我讲述从前的生活经历。我听得很认真。我想我喜欢这个氛围，讲到有趣的地方甚至会跟着一起开心地笑。我快要忘记下午发生的那件尴尬的事，如果不是回头发现不知道什么时候回来的刘力扬正站在厨房门口看着我，带着那天在山顶露出的表情，似笑非笑。 

房东太太看到她很热情的问玩得开心吗。然后那个表情再次很快的消失，变成了惯有的笑脸回答，是的，很开心。 

我觉得有些不自在，于是打了声招呼就先行上楼了。用最快的速度洗漱完毕就爬上了床。还不到7点。我一点也不想睡觉。只是不想面对刘力扬。 

隐隐约约可以听见她和房东太太聊天的声音。过了一会儿上楼的脚步声明显渐近。我手足无措。只得在床上发愣。 

她进来的时候对我微微一笑。然后开口准备说些什么。我立刻躺了下来闭上眼睛。我现在只要看着她就会想起那个亲吻。这令我非常不舒服。她大概不明白为什么我的态度突然转变，在原地站了一会就拿着洗漱用具出去了。 

我完全无法进入睡眠。 
 

她再进来的时候我正好翻身。沉默了几分钟，她最终还是开口。 

雯婕你没有睡着是吗。 

我没有作声。 

尚雯婕你在躲我吗？ 

我睁开眼睛。 

我没有在躲你，只不知道怎么面对你。 

我踌躇了片刻，还是说了。 

今天下午，我看见你和阳蕾…… 

我没有说下去了，因为她的表情变得很奇怪。然后她开始放肆的笑， 

原来是这样。你是不知道怎么面对自己的室友是个恶心的同性恋吧。 

我沉默了好久，甚至不敢去正视她，明明不是我做错事，为什么会觉得自己很残忍。刘力扬笑的十分痛苦，或者说难过。就像受伤的孩子急于想把自己保护起来一样。 
 
别，笑了，我没有这个意思。 

我不知道如何去表达自己的感情，有些结巴。 

 
她终于不笑。房间变得异常安静。过了好像几世纪那么久之后她的声音传过来，很无奈，低沉的。 

雯婕我只是想要很多很多的爱。 
 
我愣住。 
 
我有多很多的健康很多很多的钱，可是我一点也不快乐，我要很多很多的爱。 
 
这个要什么有什么的大小姐说她要很多很多的爱。她得到的爱不够吗。我还没来得及反应过来，她紧接着又开口。 
 
雯婕你记得那天在山顶我对你说我们都是一样的吗。 
 
她用的疑问句，可是用的是肯定语气。 
 
她一直记得，并且她知道我也记得。 
 
我突然看不透她。 
 
只是听她继续往下说。 
 
我们都是一样的。都需要很多很多的爱。因为缺少，所以把自己保护起来。我是千方百计得让所有人都爱我或者假装爱我。而你，是告诉别人同时说服自己你不需要爱。其实。我们都是一样的。都是一样的…… 
 
你错了。我不需要爱。这种抽象的东西对我的生活，毫无用处。 
 
我冷冷打断她。 
 
是吗。 

她没有继续，只是玩味的笑了笑，看向窗外。 

我无意纠缠，继续躺下假寐。 

过了良久，她关了灯爬上床。轻声说了句晚安。 

一夜无眠。

我在床上辗转反侧。5点钟左右终于浅浅睡着。 
 
7点半的时候醒来。刘力扬还在床上。 
 
她昨天大概也很晚才睡着吧。还在犹豫要不要叫醒她，床上的人眼睛突然睁开，吓了我一跳。她依旧恢复成那幅笑眯眯的表情看着我说，雯婕，早上好。 
 
我觉得自己无法了解这个名叫刘力扬的生物。 
 
为什么不管发生什么事情她都可以隔天起来好像什么都不知道一样。 
 
是天生乐观，还是自我保护。 
 
16岁的尚雯婕不知道。 

她同样不知道还有自己已经开始一步一步走近这个无果的漩涡。 


我简短的说了一个早就下楼去了。 

其实刘力扬有一点说得不错。淡漠甚至是冷漠都是我的面具。自我保护的面具。只是对于爱。我始终觉得是有大把的钱或是有大把的钱的人才去耿耿于怀的东西。 

我们之所以活着，有的是因为期待，有的是希望，有的是责任，有的是义务，有的是不得已。并非全因为爱。 

快速的吃完早餐后就出门了。虽然她可以一切照旧，但我做不到。我背着包快速走着，结果在第一个转角处碰见了第二个让我尴尬的人，阳蕾。 

我想当作没有看见，可她已经把我叫住。 

诶？你是和力扬住一起的吧？你叫…… 

她大概记不起来我的名字，稍稍有点窘迫。我准备开口，身后一个声音快我两秒。 

尚雯婕。她叫尚雯婕。 

我们同时回头，看见刘力扬过分灿烂的笑容，在太阳下晃眼的有些迷离。 

她看了看我，然后转向另一边。 

蕾蕾你怎么来了？ 

我还不是想在门口等你给你一个惊喜。哪知道你今天出来这么早，我还没有躲好呢。 

傻丫头，惊喜到了就好了。 

嗯，说的也是。 

两人毫无顾忌的甜蜜形成了一种特殊的气场。我准备先走一步。拜拜还没说出来刘力扬再次先我一步开口。 

雯婕，和我们一起走吧。 


这句话说完有反应的不只是我一个人。阳蕾立刻露出了疑惑的表情。看看她身边的刘力扬，然后又看看我。 

我不知道这个家伙是真傻还是装傻，连我都看出来阳蕾一大早跑到家门口等她是为了有更多的时间呆在一起。而她，也明明知道昨天下午那一幕被我尴尬的撞见。为什么还要作出这么奇怪的举动，我完全的一无所知。 

反正是顺路，人多比较热闹。 

她看出了我是想拒绝，所以胡乱扯了个理由。说完还看看身边的阳蕾问道，你说是吧。 

阳蕾虽觉得奇怪，但仍然附和道，对啊，雯婕你就和我们一起走嘛。然后用无辜的眼睛看着我。 

没有办法，再推托反而显示出有什么不正常。我只好头皮发麻的跟上。 

一路上我其实根本没有开口，最多也就是被问到时恩啊几声。所谓人多热闹这样的话，一开始就不适用于我身上。 

只是我发现刘力扬也心不在焉。都是顺着阳蕾的话简单说几句，或者说些不着边际哄她开心的没有内容的对白。 

一段路走下来我不仅大汗淋漓，而且莫名其妙。 


终于走到学校。我心里暗暗吁了口气。 

所有学生都是统一考试，根据成绩分班。阳蕾的教室在一楼。我们送完她后继续向上走。我的教室在楼梯后，准备进门的时候刘力扬在我背后快速地说， 

阳蕾只是我从小玩在一起的朋友，我把她当妹妹。一起走是为了告诉你。 

说完后她马上走开。 

我顿了顿走进教室。一头雾水。

这个姿势一直持续了很长时间。 

到后来我自己也沉沉睡去。 

很多年以后想起这一幕。16岁的尚雯婕和16岁的刘力扬在一个阴雨天坐在地上以拥抱的姿势在彼此怀里睡着。当真是最初宿命的痕迹。 

我是被冻醒的。门边的窗户没有关，风一直呼呼的吹。 

我不知道我们睡了多久，天自始至终黑的分不清是白天还是晚上。 

刘力扬还在不安稳的睡着，但我必须叫醒她。湿的衣服还没有换下来，又吹了这么久的风。再睡下去一定会感冒。我轻轻的拍了拍她。她哼了哼转动了一下身子。 

刘力扬快起来。不能在这里睡。会生病的。 

我皱着眉头叫她，她终于一脸迷茫的睁开眼睛。 

我慢慢地把她扶起来，自己却差点滑到，长时间保持同一个姿势腿已经麻木的没有感觉。我左手扶着她，右手撑着墙面，慢慢站起来稍稍活动了一下。然后向楼上走去。 

她顺从的站在我旁边，跟着我上楼。 

走到房间我把她的衣服拿出来，然后放在直愣愣的她的手上。催促她快点去洗澡。她仍旧木呐的表情走去洗手间。 

我打了一个寒颤。抱了她那么久，我胸前的衣服也都湿了。冷冰冰的贴在身上。 

大约过了20分钟，她洗完澡进来，人似乎也清醒了很多。脸色恢复了一些，渐渐变得红润。她笑着说雯婕该你了，快去洗吧。 

我走到门口的时候她说了一声谢谢。 

不用谢。我们扯平。 

我想我当时是带着笑容走出房间的。 


一切弄完了之后我看了看时间。已经是下午3点多。 

楼下餐厅有动静，我诧异这个时间点会是谁。走进去一看，发现桌上摆着房东太太提前准备好的半成品。已经用烤箱和微波炉弄熟。刘力扬坐在餐桌后面笑着看着我。 

没有想到睡到这么晚，午饭也没有吃。饿了吧，来尝尝刘力扬大厨师做的。机不可失，时不再来呐。 

这好像都是超市里买来的东西吧，刘力扬大厨师？ 

我好笑的看着露出洋洋自得表情的她。 

哼，一点面子都不给我。好歹我也把它们弄熟了嘛。 

她不满的皱着眉头。就像一个没有要到玩具的孩子。 

是是，您功不可没。 

她满足的点点头表示赞同，突然又用不可置信的表情看着我。 

我被她突然转化的面部动作弄得一头雾水。问她怎么了。 

她笑眯眯的摇了摇头。然后拿起刀叉开始专心解决面前的比萨。一幅心情很好的样子。我没有再问她。这家伙奇怪不是一天两天事情了。然后我开始吃这顿时间上已经可以被称为下午茶的午餐。 


吃完饭洗完碗。过了4点。 

9点上床睡觉。还有5个小时的时间。 

我可以利用看书打发时间。但我相信吃饱喝足的刘力扬不会安安静静打发时间。果然，我刚刚把书拿起来。她就凑了过来。 

雯婕，这样好无聊你不觉得吗。不如我们来玩游戏吧。 

她脸上可怜兮兮的表情让我把准备说出口的我不觉得硬生生吞了回去。 

然后整整一个下午的时间我和她就消磨在从小到大玩过的游戏上面。不可思议的是，我没有觉得无聊，甚至有点儿乐在其中。 

当时尚雯婕给自己找的借口是同情心作祟，因为刘力扬那天下午的表现完完全全像一个没有长大的孩子。 
 
她用这个借口骗了自己很多年。

尚雯婕从有记忆开始，到现在，只哭过两次。 
 
第一次是妈妈被解雇的时候。还在上初中，已经懂事，但觉得委屈。第二次，就在刘力扬说完不怕了之后。 
 
我毫无预兆的哭了。然后刘力扬的眼泪也流了出来，砸在手臂上，有灼伤的温度。十指缠绕，像被放逐的逆向齿轮，吱呀呀的缓慢转动。找到契合的缝隙，便牢牢卡住。 
 
我们都在夜晚行走，没有声响，没有希望。只能一直一直的向前，回不了头。好运碰到了相似气息的灵魂，当作同伴。相互慰藉，相互救赎。不能一起迎来光明，那么，就一起疼痛好了。 
 
我们就这样握着手靠在床边一直哭泣。后来，留下的眼泪不再是释放，而变成了一种本能。就像刚出生的婴儿，唯一要做的，就是哭泣。 
 
不知是谁先累了，也不知是谁先睡去。 
 
只是我们维持这个姿势，整整一夜。 

 
我的心里有什么东西松动了，就在那天晚上。很多年后我才了然。 

 
第二天早晨我睁开眼，面前是刘力扬夸张的笑脸。她不怀好意的笑着说，雯婕，我把你睡觉时的样子都拍下来存在手机里了呐。 
 
你有带手机么。我怀疑的看着她。 
 
当然有。说罢她从口袋里掏出一个东西，放在我眼前一晃而过。 
 
删掉。 
 
我不想跟她废话。虽然我知道她执行的可能性为零。 
 
怎么可能，这是以后威胁你的有力武器。 

果然不出所料。 

我直接伸手去拿她手中的手机。很多时候，行动是解决问题最直接的途径。 

只是她反应灵敏的像兔子一样，而且仗着身高优势，我始终没能抢到，最后是我们一直僵持着，直到房东太太的声音在门口响起。 

一大早就玩得这么开心吗？ 

房东太太笑眯眯的看着我们。 

我松开了手，略微有些窘迫。 

我们和房东太太简短的打了招呼她就下楼去了。然后我走进洗手间。这两天发生的事情都很突然。我知道自己有了改变。但我不明白该不该这样。 

现在回想，尚雯婕就是一直这样爱想太多。 

如果我没有那么多的执念，是不是快乐，也就会更多一些呢。 

 
出门的时候看时间，发现公车已经走了。大概是昨天太累后来反而睡得安稳，起床的时间比平时晚，再加上与刘力扬的疯闹耽误了。下一班公车，就要等75分钟以后。我只能步行，并且，与刘力扬一起。 
 
我们刚刚出门，就看见阳蕾急急忙忙的跑了过来。她慌张地抓住刘力扬上看下看，然后急切地说，力扬你没事吧？昨天中午听他们说你可没上完就回去了，还全身湿漉漉的。下午在礼堂的集体活动也没有参加。打你手机关机，昨天那种天气我又没办法过来。你快把我给急死了。 
 
没事没事。就是淋了点雨，怕感冒就回来换衣服了。手机上课关了就一直忘了开。 
 
刘力扬笑着解释。 
 
那你没有生病吧? 
 
放心吧。我哪有那么脆弱。再说，还有雯婕在呢。 
 
阳蕾这才注意到我的存在。疑惑的看了看我们，然后笑着说，谢谢你雯婕，力扬给你添麻烦了。 
 
雯婕才不会嫌我麻烦呢。 
 
我还没有开口，刘力扬又抢先一步。然后耍赖似的看着我说，对吧，雯婕。 
 
我看到到阳蕾的目光再次变得不明就里，那里面有些东西，我不想去探究。我没有回答她，只是接话说，走吧。 
 
这段路我的话比上次还少。几乎没有开口。我可以感受到阳蕾时不时看着我，在我抬头的瞬间立马就转开视线。 
 
不同于上一回的尴尬。这次一起走，我走的非常不舒服。 
 
我可以肯定不是因为阳蕾的态度。 

那么，究竟是什么改变了呢。

下午集合返回的时候，刘力扬和阳蕾不是一起到的。我微微有些诧异。阳蕾的眼睛一直是红红的，像是有哭过的痕迹。我上车的时候只剩刘力扬和另外一个女生身边有空位，我没有坐到刘力扬那里去。不是想逃避，是有些事情，我还没能想清楚。 

晚上回家，房间里很安静。弥漫着一种不安稳的气氛。刘力扬坐在床上，一幅欲言又止的表情，最后还是下决心似的开口。 

雯婕，下午，你是不是去了麦当劳？ 

是。 

你看见我了？ 

对。 

你，为什么不叫我？ 

她问得有些小心翼翼。 

以为我没带伞，后来找到了。我语气平静的撒了个谎。其实找什么理由都 
一样，全部都是借口而已。 

那为什么我后来叫你，你没有反应？ 

没有听见。 

冷静的不能再冷静，尚雯婕你不做演员真是可惜了。 

只是，我可以骗过所有人，骗不了刘力扬。 

雯婕，你是担心我所以来找我的吧。 

我没有回答。她忽然笑了，干净纯粹的笑，没有一点儿杂质。 

雯婕，你知道吗。刘力扬不会在别人面前脆弱。还有， 

谢谢你。 

说完后她就关灯睡觉了。 

我心里的雾气渐渐被驱散，慢慢恢复沉寂。 

最终我下了一个决定。 


余下的两个星期过的十分平静。阳蕾仍然经常来找力扬，只是变得有些沉郁。有时候会看着力扬的侧脸发呆。 

她们发生了什么我不清楚，但能猜到个大概。 

看着阳蕾，会心生同情，她只是爱得很卑微。 

去了一次海边，地平线的地方一片深深浅浅的蓝。本来该波澜壮阔的海面只是偶尔有一些小浪潮。平静得有些孤独。 

站在沙滩上，海水打着赤着的脚，有些凉意。海风吹过有潮湿的咸味。从小对海的感情色彩都是有些低沉的。好像从这里望过去，什么都很渺小，海可以吞噬一切。 

我在发呆的时候力扬突然叫我，刚回头身上就湿了。她得意伴着鬼脸，然后朝我笑。 

雯婕，来打水仗吧。 

我用行动回答她。 

这才发现整个海滩都已经热闹起来。大家都投入到游戏里。一群人中间可以清楚地看到刘力扬上蹿下跳的身影。她就有这种本事，把所有不可思议的事变成现实。 

不知道什么时候开始我和她由敌对转成了同盟。 

不遗余力地向其他人进攻。有水泼过来的时候她总是站在前面。或是拉着我躲开。尽管有力扬帮着挡，但大家玩的太疯，身上还是全湿了。 

因为两个月的假期快要结束，所有人把不舍得变成了全身心地投入游戏，甚至连老师都参加，想要留下最灿烂的时刻。 


回程的时候一个一个都是湿漉漉的，玩的凶一点的甚至从头到脚滴着水。老师从大巴的行李箱中拿出事先放好的准备最后一天照集体相时的统一服装。所有人都换上。 

刚上车坐好，力扬突然让我背对着她。我不明就里的转过身去，她突然从包里拿出油性笔在我背后开始写字。笔尖弄得我有些痒，我身体不自觉地向前倾。然后她用手扶着我的肩让我固定不动。过了这么久的现在，我仍然记得当时她手掌传来温暖的热度。 

接着大家都开始竞相效仿。老师笑着默许，说只要不在前面写就好，还要穿着统一照相。 

刘力扬写完后拍拍手，笑眯眯的说大功告成。然后她把笔递给我，让我在她背后随便画点什么。 

我接过笔。在她背上只写了三个字。 

尚雯婕。 

回到家后换下那件衣服，刘力扬在我背后画了一幅画。一只鸟在天上飞。我问她什么意思，她只是笑，没有回答。 

很多年以后我才明白画的意思。她想说的是， 

你只做一只鸟，我来成为你的天。

最后一个双休日我们去了伦敦。 

到了才发现我们眼中的英国，并不能算完整的英国。 

无论是住了这么久的Salisbury，还是Bath, Winchester。显示出来的都是一种超脱于城市之外的宁静与平和。没有快速节奏的鼓点，没有生死打杀的竞争。或许有，只是被淹埋住了。我们看见的，只是一片美好。 

而伦敦，我们从下车的那一刻起就闻到了不一样的味道。 

摩肩接踵，车水马龙。每个人脸上的表情紧绷。这个城市有的是纸醉金迷有的是商业契机有的是奢侈玩乐。但是，我几乎没有看见笑容。最原始的，单纯的，笑容。 

伦敦是个让人又爱又恨的地方。 


大英博物馆。伦敦塔桥。泰晤士河。白金汉宫。阅兵仪式。大笨钟。威斯敏斯特教堂。伦敦塔桥。 

行程满满当当排了两天。 

就连到这个城市旅行，都变得符合这个城市节奏。 

第一天结束。人累得说不出的疲倦。我想是不是这两个月过得太安逸。让我正一点一点丧失向前冲的张力。这是我所不允许的。 

为了节省时间，我们当天晚上住在伦敦。 

站在酒店房间的窗前向下看。灯火通明，这个城市的夜晚比白天还灿烂。就在那数不清的明亮灯光后面，又有多少各式各样的路。 

雯婕我洗完了，你去吧。 

我回头，刘力扬从浴室出来。头发刚刚洗完，发梢还在滴水就往床上爬。 

我拿起手边的毛巾扔给她。 

头发没有擦干不要睡觉，会引起头痛。 

遵命。雯婕我发现你真是贴心啊。 

我白了她一眼，拿了东西去洗澡。然后整个人在水里慢慢放松下来。刘力 
扬最近开始爱开一些亲昵的玩笑。让我不知该如何反应。 

洗完澡出来后力扬坐在床上笑眯眯的看着我，我有点不知所云。 

雯婕，今天很累吧。 

我嗯了一声。 

那，我来帮你按摩吧。 

诶？！ 

她突然说出这句话。让人目瞪口呆。 

为了报答你刚才那么贴心啊。 

她换成调笑的表情，却装的一本正经的口吻。 

快过来吧，还要我过去亲自动手？ 

她现在这样子让人突然觉得像只危险的动物。趁着我还没有反应过来，她已经过来把我拉到床边坐下。 

我想起身，但被她扣住。 

不要拒绝我的好意嘛，都已经快走了。 

她表现出可怜兮兮的样子。 

我想当时我的大脑一定变成一片空白。否则怎么会真的就安静的坐在那里，让刘力扬给我按摩。 

力扬的手很轻，她按的很舒服。也许是我太累了，总觉得她的手像有催眠功效，后来就这样睡着。 


第二天行程依然紧张。一天都在不停的行走当中。 

只是快要返回的时候，出了一点小差错。 

大家在往停车场走的时候经过大笨钟。老师给我们5分钟时间拍照。同队的一个女生觉得照片角度不好，就拉着我去了马路对面。 

哪知道大家集合出发的时候正好是红灯。我们站在马路对面看着队伍离开。隔的太远没有人听见我们的叫声。等人行道终于变成红灯，正值下班时间，人行的高峰期，所有人挤着过马路，看不见他们往哪个方向走了。等我们再到原来的地点，已经没有人。 

我们都慌了神，完全陌生的城市，我们有没有带任何通讯工具。身边的女生急得都快哭出来。她说我们分头去找吧。 

不行，万一我们两个走散，那岂不是更糟。 

我迅速否决了她的提议。然后让她冷静下来。先在原地等着，要是天黑了，还没有人来找我们，我们就去报警。 

庆幸的是老天还是照顾尚雯婕的。过了一刻钟，我看见刘力扬和队里一个男生朝我们跑来。我形容不出当时的感觉，我看见力扬吁了一口气的表情，突然止不住地想笑。 

他们来到我们面前。 

我们回去。 

力扬看着我，慢慢说了四个字。 


回程的车上老师批评了几句。女生刚刚受完惊吓，又觉得委屈，在车上便哭了起来。老师看着我想继续说什么，力扬忙着打圆场。 

人都找到了，也没出什么纰漏，老师就算了吧。 

那女生越哭越凶，老师便没有继续。 

之后的路，一直沉默。 
 
我没有讲话，力扬也很安静。皱着眉头，像在思考些什么。 


力扬你知道么，直到现在，当时的这个镜头都时常在我脑中回放。 

你穿过人群，走到我面前对我说， 

我们回去。

回国之后立刻就投入高二的学习之中。 

生活步调重新变得紧张。超强度的功课让我无法顾及其他任何事情。爸爸妈妈没有向我提起家庭经济困难的事情。我也没有说过。 

没有大脑的类似放弃学业现在出去打工的下下策决定，是不会出现在我的计划里的。连高中毕业证书都没拿到，能找到什么好的工作？最现实的应该是这两年好好拼命，读最好的大学，才可以最有效的帮到家里。 

与爸爸妈妈依旧相亲相爱。其实很多事情只是我们自己不能释怀。虽然不是亲生父母却对我如此无微不至的关心，我没有理由怀疑什么。相比亲生父母对自己都没有感情的人，我怎么能抱怨。我明白有些东西改变了，但它不会影响我对爸爸妈妈的感情。 

现在已经不大去想在英国的那两个月了。那更趋于一种梦境。那么美好的东西，就一直留在记忆中吧。 

只是半夜从题海里抬头，看着窗外漆黑的天。周围邻居早已熄灯。好像全世界只有我的房间的灯是亮的。会在心里涌起一种非常，非常寂寞的感觉。心里有个地方，空空荡荡。 

刘力扬。 

这个名字的纷纷扰扰蜕化成心底一个不大不小的疤痕。埋不进去，取不出来。我无法原谅自己的感情。面对这样一份无法暴露在光天化日之下的爱。我只能不断的暗示自己，总有一天，它会烟消云散的。 

这样子的冲动，一次就好了。 


我们没有联系。或者说，我有意不想去联系。 

力扬有打过4次电话。我只接了一次。她的声音听起来依旧充满活力。熟悉的语调，我甚至都能想象她在电话那头手舞足蹈的动作。后来的几次，都让妈妈帮我挡了回去。我告诉妈妈因为学习紧张，不想这些无关紧要的事情分心。最后一次打来的时候，妈妈依照我的说对她说不好意思你打错了，让她认为我已经搬家。 

后来，是真真正正的失去联系。 

后来的后来，听说毕业之后她有来学校问过我。只是我知道的时候，人已经在法国了。 


毕业前夕老师找我认真谈过话。 

她问我有没有考虑过出国读书。她说以你的能力，完全可以去尝试更宽的路。而不是仅仅把复旦当成目标。 

我确确实实没有想过。出国读书，需要一笔对于家里想都不敢想的钱。不是不想更好，只是梦想，也要以现实为依托。 

老师看出了我的顾虑。她告诉我这是教育局与法国方面的交换生活动。全市只有两个名额，政府直接计划，全额公费。交换的学生会安排先到语言学校学习一年，再根据成绩考大学。前提条件有两个，第一，是通过教育局的严格考试。第二，是规定必须保证考取法国排名前十的大学，政府要确保是否学生值得出资，否则，在学完语言后，撤销资助经费。 

老师说完，很严肃地说，好好想想吧，这是条值得冒险的路。 

我并没有考虑太久。 

随后的六个月，参加教育局考试，准备出国相关手续，开始对基本的法语进行自学，同时没有放弃高中学习的课程。 

万一的万一，我没有能考上法国前十的大学，就不得不回国，重新参加高考。我必须作两手准备，高中所学的东西不丢，加上一年的法语学习，继续报考复旦的法语系，这是最坏的打算。 

第一年过得比想象中还要辛苦。 

一同去的男生法文名叫Rayhan。他和我一样，这次的选择，都没有退路。整个语言学校那一年去的学生中只有我们两个是中国人。 

每天的生活重复枯燥。我们抓住一切时间练习口语。双休日的时候，就会把国内高中教材拿出来复习。反反复复的做练习。 

整整一年，我们没有出过学校。 

好在辛苦都没有白费，在我考上ESCP高等商校的同时，巴黎中央学院也向他发了录取通知书。那一刻的感觉，是无法用语言形容的。 

那一年的拼命让我恍惚的觉得有十年那么久。久到再次听到刘力扬这个名字的时候，一时半会儿，都没有反应过来。

之后三年过的飞快。 

不再逃避放在心底这么多年的爱。最原始的，不带任何欲望的爱。 

爱是个很抽象的东西。同时也会很具化。它会变成回忆里一片潮湿的温暖。就像《Leon》里Mathilda说过的，我想我爱上你了，它就在胃里，以前这儿很冰，现在它很暖和。 

从来没有想过在不在一起的问题。这并不重要。我听过一句话， 

我爱你，可是这与你无关。 


某一年回国的时候听到有关刘力扬的消息。说是她考上了曼大的第二年全家移民到英国。之后，就没有再回来过。 

曼彻斯特的天气总是多雨，在那里，会不习惯吗。 

这竟然是我听完之后最先的反应。暗暗诧异原来即使这么久过去了，心里那些根深蒂固的东西还是一点儿也拔不出来。 

转念一想觉得自己很可笑。人总是会成长的。结痂的伤口应该也会慢慢淡化吧。 

那么力扬，现在的你，是什么样呢。 


让自己变得十分忙碌。参加社团活动，增加选修课目，尽可能的打工。再见到Rayhan时他告诉我我变得很不一样。他说我说不清那种感觉，你眼睛里多了些东西，那里很富足。 

我微笑着对他说谢谢。 

不知不觉在法国呆了5年。除去刚开始一年的语言学习。随后两年的本科，第四年拿了学士学位，第五年是硕士学位。在很多企业里实习过。收到了一些令人羡慕的聘书。 

我没有继续读下去，到这里已经足够，我不是为了读书而读书。 

亦没有选择任何一家企业。 

然后只身前往英国。 

我以为尚雯婕这辈子，只会冲动一次。却发现，根本错的离谱。 


随身的行李带得很少。只是这么多年养成了一个习惯。无论走到哪里，行李箱里都会装着那张没有日期的古老法文唱片。即使已经不能再听。 

出国第一年，没有听过任何歌，除了唱片里唯一的一首。 

它叫À la claire fontaine. 

是首法文民谣。婉转悠长的曲调。清澈哀伤的歌词。 

Il y a longtemps que je t'aime 

Jamais je ne t'oublierai 

每次听时，那段短的数得出来的五十多个日子就会静静地在我眼前滑过。缓慢的，低沉的，但是，又是那么美好。 

在我刚刚可以熟悉基本对话的时候，曾经反反复复的听它的词。直到深深的刻印在脑海里面。 

Chante rossignol, chante 

Toi qui as le cœur gai 

Tu as le cœur à rire 

Moi je l'ai à pleurer 

让人沉醉的忧伤。 

如果再遇见，我会安静的唱给你听。 


再次踏上这片土地。距离记忆中驻扎的那两个月。已经相隔7年。 

7年，感觉像已是物是人非。却又仿佛不过一个转眼。 

当我重新呼吸到熟悉的属于英国味道的空气时，我的脑海中想起了的一句话。当年说过的一句话。 

期待着有一天，我们在这里重逢。 

这算是命运最早的暗示么。