回复：【小白白】我爱我自己。

我不知道除了躲被窝睡觉还能干嘛。
心里七上八下，还是睡觉实在。
胖子在许愿树上挂了许愿带，上面有我和他的名字。我能想象，他幸福的心情。可是。。
我是个心里藏不住事的人，这样的压抑让我很难受。不能说的秘密，其实，已经不是秘密，生活会去揭露它，最后是怎样的结局，或幸福或惨不忍睹？不去想了，就这样吧。
我一向都不认为我是坏人，从前不是，现在不是，以后也不会是。有些选择是迫于无奈，懂的人自然会理解，不懂的人，我想，总有一天会理解。
我爱吃巧克力。吃了容易发胖的巧克力
就像梦一场，梦醒之后，我继续在现实里流浪。

大千总是会念到我的消息，但再也不念我的名字了，本来不舍得改名就是怕他忘了我，现在就无所谓了，毫不犹豫改掉了。小白米的小白，goodbye.
昨晚，大千说有机会找我做他的嘉宾，我可开心，虽然在学校电台做过至少有3次嘉宾了，但在公共电台还没有过，很期待。
我知道，心里藏个秘密就会把我憋出病来。于是，今天跟师父聊天的时候，把我的情况告诉了她，连那么淡定的师父都表示措手不及，但至少我心里舒服了点。有个信任的人可以说说总归是好的。
明天下午又要离开家，又要回到南昌的土地上，这里有我挂念的亲人，那里有我想见的人。应该不算坏。
感冒有点严重，今天没有吃药，吃了也没用。算是给自己找了个不吃药的不错的理由。
一段公平的感情很有必要。你喜欢他多一点，你会累一点，他喜欢你多一点，你会怕伤害他。公平的感情终究占少数。
如果我没有出现，会不会好一点。

火车开了。桐乡，再见。
临走前，没有跟爷爷打招呼，因为他还在熟睡中，不忍心叫醒他，只为说声，爷爷我走了。只愿我走后，他能够一切安好。
上午在奶奶身边看着她给农作物除草，我乐此不疲地给她找蚯蚓，然后她很开心地拿去给鸡鸭吃。佳宝贝总喜欢拉着我说要看鸭鸭，那几只鸡鸭每次看到他都兴奋地围过来，确实，他陪伴它们的时间比我长。
咳嗽越来越频道，奶奶给煮了两次葱姜水，不好喝，皱着眉头喝完了。
每次上火车，连瓶水都懒得带的我，总是很乐意大老远地拎一箱牛奶回去，我真的，离不开牛奶。
一如既往，老爸送我到车站，上车前，也总能接到老妈的电话。一切，没有什么不同。
今天的动车比以往都要晃动的厉害，头晕目眩，要我这个虚弱的病人如何是好

刚上课，又睡着了。
这几天的感觉，就是一直行走在路上，脚痛到麻木，人累到虚脱。只是为了让自己没空静下来想东西。
可是，却没有碰到枕头就睡着的状态，甚至深夜多次醒来，心一阵抽搐，然后又像是睡过去了，总是不愿清晨的到来。我爱的美好的清晨，你的美去哪了？我知道，一切的烦恼都是我自找的。不想跟任何人说了，毕竟我的生活要我自己负责，我还小，但我有义务去为我的未来考虑。以为可以什么都不想，以为爱情可以很单纯，其实不然。
累到没有思绪去叙述我的心情，累到无力组织语言文字，累到只想好好睡一觉，带着我喜欢的淡淡的洗衣液的味道。

5月6日。雨。
胖子说，我爱你。我怎么那么难受。
眼泪解决不了问题，可是，除了流泪，我什么也做不了。

今天，是不平凡的一天。
我曾那么爱的电台，我开始不爱了。以前重视的，现在无所谓了。只要不违反所谓的原则，生活干嘛那么虚伪，那么勉强，既然不爱，那就离开，不要回头。对事情，我可以决绝，因为事情不会流泪，只要我甘心安心，别的都不是事。干嘛让自己那么累？
爷爷说他很好，这几天胃口倍儿棒，每天吃四五顿，我很开心。大概，这也是唯一能让我开心的了。
胖子的表白，其实很感动，感动到我说什么都是多余，晚饭是炒面加旺仔牛奶，满满的幸福感。再一次动摇了。我是不是该像洋洋对我一样，知道未来渺茫，所以绝情地离开？
我的感情，不想掩饰，像小野猫那样的性格，也许会轻松的多。
有一个安静的地方，风很凉爽，坐在摇椅上，可以让我24小时不受伤。多好。
如果，永远，我只爱我自己。小白白

替我好好爱你自己吧

外面依旧阳光灿烂。伸个懒腰，独自欣赏。
去年的今天，在家。
我的两个亲爱的妈妈，节日快乐。不在你们身边，爱由心生
今天，也是我的节日，如果以后真的成了护士，我的爱，便给了所有人。祝自己节日快乐。
温暖的小家，有一个他。一直在我身边守护我，不论做什么，都能理解我。这就是我想要的小生活。
世界早安。起床奋斗

忍不住不想。
昨晚睡得很早。梦很凌乱。充满恐慌。
你说，多希望能在我还天真的时候认识我。小白米，离开快一年了，我也长大了不少。一个能让你变得更好的爱人，即使离开了你，也应该心存感激不是么？我不敢说我变得多好，只是面对很多本会手足无措的事情时变得淡然了很多。可是，你说，那些单纯的天真可能再也没有了。我学会了伪装。
每次仰望星空，我都会想起那些天文小常识，那些浪漫难忘的过去，回想起来只剩甜蜜的记忆。不想去怪他，因为爱过，所以在我心里，他应该是美好的，永远都是。那些深深爱过的痕迹，在千般万般纠缠之后，终将回归美好。伤害，起码证明爱过。
在你面前，哭过，笑过，委屈过，幸福过。我说，我对节目的用心是你无法体会的，你说，你对我的用心是我无法体会的。这句话，有多震撼你不知道。我淡淡的表情下，有你看不到的心跳。
城府，是我们听过的许嵩的第一首歌。那时的我，不知道有多单纯。现在，不是有多假，只是很多时候，就连自己也不清楚我到底要的是什么。但是，我做过的一切，我从来不会后悔。错了就是错了，人生无法倒带，何必后悔当初。能做的，只是把以后做的更好。
胖子，是我真正意义上的第一个男朋友，所以，有多难忘，不用说也知道。生活的很多细节都会让我想起和他在一起经历过的点点滴滴。放开他的手，让他去寻找属于他的幸福也好。我不想给自己找借口，但无论他怎么对我，我都希望他好，无关内疚，只因为他是我曾疼爱的胖子
没有未来的未来，你会给我的对么？错过的人，已无法回首。好好向前走。再也不想放手。

今天没什么特别，照旧起床，买早餐，上早自习。
感觉很久没有静下心来写点东西。并非生活毫无波澜。不想太早看淡一切，这样对于生活就会失去兴趣，对很多爱恨就会无所谓。《致青春》，我的青春不后悔。
我不是一个合格的爱人者，因为我不懂如何给一个人最好的爱，最起码应该是不悲伤的爱。我更不是一个合格的被爱者，因为我不懂如何去对得起一个人对我的爱。也许，我幸福就好。可是，我从来都是很容易原谅别人而很难原谅自己的人。走到哪里都有回忆的画面重演。演了一遍又一遍，腐烂进生活。我不是导演，也做不好演员，只是一个总像在迷失自我的编剧，编写着自己都看不懂的剧本。
我爱你吗？我爱我自己。
很多想说的话以沉默的方式慢慢蒸发，太过倔强的我也无力与人争论，本就喜欢安静，安静的白羊总是喜欢待在角落，看着别人的欢声笑语，嘴角微微上扬，只有自己看得见。
没什么远大抱负，没什么重大担当，就这么淡淡过。从不畏惧死亡，但忍受不了疼痛。每个人都有软肋，也许这就是我无法克服的东西。让我心痛，那么，总有一刻，我的心会死。
我的笑装不出来，如果喜欢我的笑，首先你要幸福。

总有一天，天会晴。
那漫长的烦躁煎熬的夜晚，我已经走过来了。虽然天未晴。
曾经以为我是鱼，他是水，离开了水的鱼还能活么？那时，很痛很痛，每天每天，痛翻滚在血液，恨过，怀疑过，最后时光告诉我，他是美好的，我爱他，应该放手让他寻找幸福。最后的最后，变成了感激，让我得到了宝贵的免疫力。
单纯无辜的人，我没想过我有多值得你去爱，我只是个反应额外迟钝，不善言谈的普通女子，对于感情一向认真的我，偶尔也会迷路。看不得悲伤，因为我会更悲伤。
无论是已离开还是在我身边的人，不要对我摇头，我不敢保证，未来的某一天，我会转身离去，再也不回头。珍惜眼前，学会满足。
我不会矫情，只是，太爱我自己

面向屏幕上的幸福花，听着歌，吹着风，抱着手机。透过那道光，寻找我的幸福。
时光会改变身边的一切，我终于有别人可以佩服的勇气和魄力了。小小的我，并不软弱。
如果分开，我也爱你。不放手，就是另一种结局。但我们走过的路，不能逆行。继续往前走吧。
每天都有冰激凌，我爱吃，但会不会有一天，我会吃腻。那就换果汁，或者牛奶。对，牛奶，我永远也不会腻，也许是因为从小没奶喝，对它格外钟情。
不要总是猜想我在想什么，我需要思考空间。不要总是觉得知道我在想什么，很多时候，我的表情和内心并不关联。朋友也好，恋人也罢，能在你们面前发脾气，就是我表达信任的一种方式，懒得理你才可怕。我不会无理取闹，只会自我挣扎，累了便睡了，起来便好了。
我是小白，白痴一样的小白。爱自己的小白你爱我吗？