回复：【小白白】我爱我自己。

很多事情都在变。只是一眨眼的时间。
我可爱的佳宝贝不再胖嘟嘟，他长高了，变瘦了，笑起来也没那么可爱了，也不爱叫我了。我爱听的节目没有了枭一的声音。在南昌搜不到，所以很久没听。回家很期待地打开收音机，还是听到了大千的声音，挺开心。
发现燕子又飞来了，小草莓还在长，爷爷养的螺蛳已经更新了几代了吧。感觉既熟悉又陌生。
听说老二是肺癌晚期，他还曾鼓励爷爷说，老大，别怕，天大地大都没有我们大。真可爱。这么乐观可爱的人，为什么要生病呢？和他告别之后，我知道我再也见不到他了。有点难过。他曾用那么安静的目光看着我。他笑起来和爷爷一样灿烂。希望上帝能眷顾他。
和我一样，最爱吃肉的爷爷，现在不吃了，没有胃口。就像变了一个人。病魔真可怕。每每想到以后，心里就颤栗。
眼睛有点疼。明明睡了很久。还是困了。

每对情侣都有自己的恋爱法则，即使在别人眼里看起来很荒唐，而他们俩却能过得很好。爱情有时候是一个人的牺牲成就的两个人的幸福。你是愿意享受被爱的幸福，还是愿意为你爱的人付出，看到她的笑而感到幸福？我不得不说，那些能和一个知道如何去爱自己的男人在一起的女人，你们真应该感谢那些之前教会他如何去爱的女人，她们很伟大。
我不知道我属于哪种。或许两者都不是。
嗓子疼得不行，又要感冒了。宅出来的。
胖子在我眼里就是个孩子，虽然我自己也还没长大，我也不懂如何去疼爱他。他有他的想法，我有我的原则，每每不开心，我就委屈。我没那么强大，我只是个柔弱的女子，需要爱护，也要懂得保护自己。既然没办法让他理解我，那我只能努力适应他。就像朋友说的，慢慢地，我的棱角都会被磨平，不知道是好是坏。
爱我？还是爱你自己？都好好想想吧。

化疗之后，爷爷一直没胃口吃饭。一天吃的还没我一顿吃的多。看着可心疼。还有下一次，受得了么？妈妈说她很怕，怕连手术的机会都没有。我说，别怕。我连去害怕的勇气都没有了。我不要想以后。
妹妹后天来我家，给我带寒假答应给我做的卡贴。我记得有几张照片。不知道能不能用。问她和妹夫发展得怎样，她说就这样，意思就是挺平静，这样挺好。初恋，总是美好的。祝福他们。
拥有一个专属天使，我哪里还需要别的愿望。最后，谁会是我的专属天使？让我不想逃也不愿意逃。

我不知道除了躲被窝睡觉还能干嘛。
心里七上八下，还是睡觉实在。
胖子在许愿树上挂了许愿带，上面有我和他的名字。我能想象，他幸福的心情。可是。。
我是个心里藏不住事的人，这样的压抑让我很难受。不能说的秘密，其实，已经不是秘密，生活会去揭露它，最后是怎样的结局，或幸福或惨不忍睹？不去想了，就这样吧。
我一向都不认为我是坏人，从前不是，现在不是，以后也不会是。有些选择是迫于无奈，懂的人自然会理解，不懂的人，我想，总有一天会理解。
我爱吃巧克力。吃了容易发胖的巧克力
就像梦一场，梦醒之后，我继续在现实里流浪。

大千总是会念到我的消息，但再也不念我的名字了，本来不舍得改名就是怕他忘了我，现在就无所谓了，毫不犹豫改掉了。小白米的小白，goodbye.
昨晚，大千说有机会找我做他的嘉宾，我可开心，虽然在学校电台做过至少有3次嘉宾了，但在公共电台还没有过，很期待。
我知道，心里藏个秘密就会把我憋出病来。于是，今天跟师父聊天的时候，把我的情况告诉了她，连那么淡定的师父都表示措手不及，但至少我心里舒服了点。有个信任的人可以说说总归是好的。
明天下午又要离开家，又要回到南昌的土地上，这里有我挂念的亲人，那里有我想见的人。应该不算坏。
感冒有点严重，今天没有吃药，吃了也没用。算是给自己找了个不吃药的不错的理由。
一段公平的感情很有必要。你喜欢他多一点，你会累一点，他喜欢你多一点，你会怕伤害他。公平的感情终究占少数。
如果我没有出现，会不会好一点。

火车开了。桐乡，再见。
临走前，没有跟爷爷打招呼，因为他还在熟睡中，不忍心叫醒他，只为说声，爷爷我走了。只愿我走后，他能够一切安好。
上午在奶奶身边看着她给农作物除草，我乐此不疲地给她找蚯蚓，然后她很开心地拿去给鸡鸭吃。佳宝贝总喜欢拉着我说要看鸭鸭，那几只鸡鸭每次看到他都兴奋地围过来，确实，他陪伴它们的时间比我长。
咳嗽越来越频道，奶奶给煮了两次葱姜水，不好喝，皱着眉头喝完了。
每次上火车，连瓶水都懒得带的我，总是很乐意大老远地拎一箱牛奶回去，我真的，离不开牛奶。
一如既往，老爸送我到车站，上车前，也总能接到老妈的电话。一切，没有什么不同。
今天的动车比以往都要晃动的厉害，头晕目眩，要我这个虚弱的病人如何是好

刚上课，又睡着了。
这几天的感觉，就是一直行走在路上，脚痛到麻木，人累到虚脱。只是为了让自己没空静下来想东西。
可是，却没有碰到枕头就睡着的状态，甚至深夜多次醒来，心一阵抽搐，然后又像是睡过去了，总是不愿清晨的到来。我爱的美好的清晨，你的美去哪了？我知道，一切的烦恼都是我自找的。不想跟任何人说了，毕竟我的生活要我自己负责，我还小，但我有义务去为我的未来考虑。以为可以什么都不想，以为爱情可以很单纯，其实不然。
累到没有思绪去叙述我的心情，累到无力组织语言文字，累到只想好好睡一觉，带着我喜欢的淡淡的洗衣液的味道。

5月6日。雨。
胖子说，我爱你。我怎么那么难受。
眼泪解决不了问题，可是，除了流泪，我什么也做不了。

外面依旧阳光灿烂。伸个懒腰，独自欣赏。
去年的今天，在家。
我的两个亲爱的妈妈，节日快乐。不在你们身边，爱由心生
今天，也是我的节日，如果以后真的成了护士，我的爱，便给了所有人。祝自己节日快乐。
温暖的小家，有一个他。一直在我身边守护我，不论做什么，都能理解我。这就是我想要的小生活。
世界早安。起床奋斗

忍不住不想。
昨晚睡得很早。梦很凌乱。充满恐慌。
你说，多希望能在我还天真的时候认识我。小白米，离开快一年了，我也长大了不少。一个能让你变得更好的爱人，即使离开了你，也应该心存感激不是么？我不敢说我变得多好，只是面对很多本会手足无措的事情时变得淡然了很多。可是，你说，那些单纯的天真可能再也没有了。我学会了伪装。
每次仰望星空，我都会想起那些天文小常识，那些浪漫难忘的过去，回想起来只剩甜蜜的记忆。不想去怪他，因为爱过，所以在我心里，他应该是美好的，永远都是。那些深深爱过的痕迹，在千般万般纠缠之后，终将回归美好。伤害，起码证明爱过。
在你面前，哭过，笑过，委屈过，幸福过。我说，我对节目的用心是你无法体会的，你说，你对我的用心是我无法体会的。这句话，有多震撼你不知道。我淡淡的表情下，有你看不到的心跳。
城府，是我们听过的许嵩的第一首歌。那时的我，不知道有多单纯。现在，不是有多假，只是很多时候，就连自己也不清楚我到底要的是什么。但是，我做过的一切，我从来不会后悔。错了就是错了，人生无法倒带，何必后悔当初。能做的，只是把以后做的更好。
胖子，是我真正意义上的第一个男朋友，所以，有多难忘，不用说也知道。生活的很多细节都会让我想起和他在一起经历过的点点滴滴。放开他的手，让他去寻找属于他的幸福也好。我不想给自己找借口，但无论他怎么对我，我都希望他好，无关内疚，只因为他是我曾疼爱的胖子
没有未来的未来，你会给我的对么？错过的人，已无法回首。好好向前走。再也不想放手。

今天没什么特别，照旧起床，买早餐，上早自习。
感觉很久没有静下心来写点东西。并非生活毫无波澜。不想太早看淡一切，这样对于生活就会失去兴趣，对很多爱恨就会无所谓。《致青春》，我的青春不后悔。
我不是一个合格的爱人者，因为我不懂如何给一个人最好的爱，最起码应该是不悲伤的爱。我更不是一个合格的被爱者，因为我不懂如何去对得起一个人对我的爱。也许，我幸福就好。可是，我从来都是很容易原谅别人而很难原谅自己的人。走到哪里都有回忆的画面重演。演了一遍又一遍，腐烂进生活。我不是导演，也做不好演员，只是一个总像在迷失自我的编剧，编写着自己都看不懂的剧本。
我爱你吗？我爱我自己。
很多想说的话以沉默的方式慢慢蒸发，太过倔强的我也无力与人争论，本就喜欢安静，安静的白羊总是喜欢待在角落，看着别人的欢声笑语，嘴角微微上扬，只有自己看得见。
没什么远大抱负，没什么重大担当，就这么淡淡过。从不畏惧死亡，但忍受不了疼痛。每个人都有软肋，也许这就是我无法克服的东西。让我心痛，那么，总有一刻，我的心会死。
我的笑装不出来，如果喜欢我的笑，首先你要幸福。

总有一天，天会晴。
那漫长的烦躁煎熬的夜晚，我已经走过来了。虽然天未晴。
曾经以为我是鱼，他是水，离开了水的鱼还能活么？那时，很痛很痛，每天每天，痛翻滚在血液，恨过，怀疑过，最后时光告诉我，他是美好的，我爱他，应该放手让他寻找幸福。最后的最后，变成了感激，让我得到了宝贵的免疫力。
单纯无辜的人，我没想过我有多值得你去爱，我只是个反应额外迟钝，不善言谈的普通女子，对于感情一向认真的我，偶尔也会迷路。看不得悲伤，因为我会更悲伤。
无论是已离开还是在我身边的人，不要对我摇头，我不敢保证，未来的某一天，我会转身离去，再也不回头。珍惜眼前，学会满足。
我不会矫情，只是，太爱我自己

面向屏幕上的幸福花，听着歌，吹着风，抱着手机。透过那道光，寻找我的幸福。
时光会改变身边的一切，我终于有别人可以佩服的勇气和魄力了。小小的我，并不软弱。
如果分开，我也爱你。不放手，就是另一种结局。但我们走过的路，不能逆行。继续往前走吧。
每天都有冰激凌，我爱吃，但会不会有一天，我会吃腻。那就换果汁，或者牛奶。对，牛奶，我永远也不会腻，也许是因为从小没奶喝，对它格外钟情。
不要总是猜想我在想什么，我需要思考空间。不要总是觉得知道我在想什么，很多时候，我的表情和内心并不关联。朋友也好，恋人也罢，能在你们面前发脾气，就是我表达信任的一种方式，懒得理你才可怕。我不会无理取闹，只会自我挣扎，累了便睡了，起来便好了。
我是小白，白痴一样的小白。爱自己的小白你爱我吗？

尽量保持笑容。
洗个澡，吹吹风，以慵懒的姿态释放一天的疲惫。
退出彼此的世界后，仿佛真的不会再相遇。茫茫人海里，会不会形同陌路，擦身而过，连眼神都不会有交集。无可奈何。不知道我以怎样的方式存在，回忆？不想想起的过去？我怎能不在乎。在乎又如何？事已至此。
蒸笼般的教室，连眼睛都懒得睁开。往课桌上一趴，进入梦乡，醒来楞以为是下午，屏幕显示上午九点多。生活没有规划可言，只是按部就班的过。
以前老是有个疑问，为什么老是见不到的人在我的脑海里有着清晰的轮廓，而就在身边的人却总是忘记他的样貌。真是越熟悉的事物就越陌生么？所以我才老是不记得自己的样子吧。
一起看日出日落，夜晚一起仰望星空的生活并没有按照想象进入轨道，我不是诗人，所以也不用追求极致的浪漫。我不是公主，不需要王子，只是喜欢看着对方孩子一样的笑脸，然后我笑得更灿烂。
是不是我太贪心，太不容易满足。
我给你最后的疼爱是手放开。
谢谢。