“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！~

有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是”蛋黄派”！

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”

情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”我……………

到底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对"

好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。//这辈子就要你了

我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

今天有两个同学打起来了。起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同学愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”“哦。”B同学正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”A同学没回答，B同学又追问：“我说你骂隔壁啊？”A同学听完拍案而起：“你骂隔壁！！”然后他们就扭打在了一起。。

他和她已经分手两年了。两年来他每天下班，习惯性的打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落。他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她的博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片....

刚看到个上课住拿着饭盒冲去打饭，就想起了我初中的一同学。以前上课一般都是四节就放学了就冲去打饭，突然有一学期学校改了成5节课，每节课缩短5分钟。以上背景，我同学好睡又贪吃，有一天上第四节课刚打下课铃，那货正好刚睡醒忙问我第几节课，我刚回答第四节了，突然只见它拿着碗曾曾曾曾站在桌子上大吼三声打饭咯，接着就冲了出去。老师一脸黑线望住他背影。