爱情的色彩

　　“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
　　“红的，就像那红彤彤的大立柜！”
　　“不对。”
　　“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
　　“也不对。”
　　“你说到底是什么颜色的？”
　　“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！�

香蕉先生和女朋友的约会

　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了�

上当

　　“妈，我发现杰克很爱我。”
　　“你怎么知道的呢？”
　　“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”
　　“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。�

求婚

　　“你的妻子很漂亮！”同事说。
　　“当然，她是我们校的校花！”我很自豪。
　　“那她为什么会嫁给你？！”同事很吃惊。
　　“因为求婚时，别人都说：‘我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……”
　　“那你？”
　　“我只是告诉她：‘亲爱的，婚后财政大权你掌！’”我很自豪。

要有口德

　　有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
　　一次，被安排要相亲。
　　但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
　　此时，男主角出现：是个胖子。
　　这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
　　男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？

被女友拒绝的男友们

　　一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
　　旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

花花公子

　　一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
　　过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
　　其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
　　花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。�

对不起，发错了！

　　女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　　我：？？？…�

甜言蜜语的由来 

　 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 
　 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？�

两只母鸡的补钙广告　　
 
 山村田野，咯咯嗒，咯咯嗒，两只母鸡亲切把话拉，一只说：“哎呀我的天，每天都要下个蛋，整得我腰酸脚麻像触电！”一只说：“下蛋不补钙，等于喝酒不吃菜！你看我，自打用了XXX钙，腰也不酸了，脚也不麻了，这还不说，现在我一天能下俩蛋！哎哟，不行，说着说着这蛋就来了，我还得下去！”镜头切换，XXX牌钙片金光灿烂！

客气的马儿

　　俩兄弟在路上相遇，甲问道：“大哥，您昨天骑马感觉如何？”
　　乙道：“还不错，不过我的马儿到挺客气的啊！”
　　“什么？马儿客气？”甲忙问。
　　“是啊，当它驮着我经过一道栅栏时，它老人家太客气了，所以就先让我过去了！！�

结婚照

　　一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”
　　“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说，“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？�

素食主义

　　甲：我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。
　　乙：果真如此吗？你可曾想过，你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗�

到底谁无聊

　　甲：“世界上就是有那么无聊的人……”
　　乙：“为什么这么说？”
　　甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”
　　乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”
　　甲：“因为我从头一直看到他走。�