她们都说我笑点低
但是，我并不觉得有什么不好。
一个简单的小笑话，我就能开心很久。
这样的话，至少不开心的时候，还有药可救。

早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮： "往后走！都往后走啊！那后面都没有人！" 这时旁边一MM 弱弱的问道： "大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？" 司机:"..."

有一天晚上舍友喝醉了，大半夜的觉也不睡，就站在阳台上撕心裂肺地吼：如果有一天~我老无所依~请把我埋在埋在春天里~ 几分钟后，楼下传来一哥们很粗旷的声音：草泥马！！！再他妈吼一句，不用等到春天，老子今天就把你埋了！

有一天跟朋友吃完川菜出来打车…上车后，朋友放了个屁。没过多久司机哭了。朋友惊讶的问到：师傅，我的屁真有这么臭嘛？司机无奈回答说：屁臭我能接受，关键还辣眼……(黑线)

初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小~~那个小的指着大的大骂，大的说，别TMD指我，小的说，我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说，我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~

有同事去参加一个葬礼，主持人正念悼词台下抽泣声一片，忽然一阵国产手机才有的大铃声响了起来了，来电铃声是刘德华的今天高潮部分....等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现...

我的现任看完西游回来告诉我，女孩子闭上眼睛就是让你亲她。有一次她闭上眼睛，我反应过来了，马上上前亲她，她瞬间打了个喷嚏，喷的我满脸都是鼻涕口水！这时我敏捷的反应过来感情砖家说过遇到这种情况不能把鼻涕抹掉，要抹匀。于是我抹匀之后，我们再也没有联系再也没有见过面了！我是不是变前任了？

我先去睡了，等我继续去偷别人的好玩的给你看哈～晚安，么么哒～劳资睡觉去了～

太不好意思了，劳资又抢了个第一

(摊手) 草泥马，是哪个王八蛋在我运动会800米最后一百米快到终点的时候大声喊"XX掉钱了!!!" 次奥，众目睽睽下我就这么的停下来找钱，全校都笑爆啦！

村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。。

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。

你对我来说有多重要你知道么，这样告诉你吧，如果我们同在一个要沉的船上，而两个人的船上只有一件救生衣，你是我穿上救生衣逃生后第一个想救的人。