突然很想喝酒
不要形象的喝醉一次
哪怕哭 哪怕吐

回到宿舍倒头就睡、一睡便两个多小时、中间听到舍友说话、也试图醒来、可怎么都睁不开眼睛、不知这是不是算喝醉了点呢？
偶尔这样喝酒、说想说的、大声唱歌、真的挺好的、人宗需要释放一下自己。

最近一直在问自己一个问题
现在到底快乐么？
想了很久 想不出答案
不知道怎样算快乐
每天没有烦躁难过失落伤心就是快乐了么？
还是每天规规矩矩的上课吃饭睡觉没有意外没有不测没有打击就是快乐了么？
是否是现在的日子太平淡 所以无所谓快乐与不快乐了呢？
总是会在某个瞬间突然感到难过 不想说话
到底哪来的这么多不开心
又是从什么时候起快乐于我变得可有可无

愈加觉得扣扣越来越没有用的必要了
每次都隐身登陆 没有聊天的人
突然那天心血来潮 弄成在线状态
无论挂多久还是那只蓝色的企鹅
不想聊天 也不知道要聊些什么
突然好厌倦
好想逃离
去一个陌生的地方

其实自己不习惯也不喜欢参加各种聚会
对于人多的场合有种惧怕
除了很熟的人
都不会与别人交谈交际
虽然知道以后会不可避免地出席一些社交场合
可仍旧学不会与陌生人轻松的攀谈 更不懂如何变得如鱼得水
有时候真的很怕孤独
但又觉得我的孤独感已经根深蒂固无法消解
说到底
自己终究是个很奇怪的人

每逢下雪天或下雨天
心里都感觉很沉重
比以往还要莫名地难过
究竟在不开心些什么？
也不知自己这样不开心有多久了
我已经不是只因为一份感情而难过了
说好不再哭的我今天还是哭了
就是突然觉得心里好痛好痛

你最近过得很不好
有很多的不开心
我隐约的感觉到你像是变了一个人
消沉、沮丧、冷漠、烦躁
我知道一定有她的原因
看到你难受 我也难受
看到你为她难受 我更难受
是不是每个人都会这样
明明有一个人一直在自己身后却假装看不到 一定要为了一个不可能的人受伤难过 把自己弄得伤痕累累却还抱怨幸福如此困难自己无法拥有
是不是有时候真的一回头 就是触手可及的爱情？
只是
我身后没有人在等候 所以我只能向前看 站在别人的身后。

心里越害怕 越没有安全感
就越想去做冒险的事
比如一个人出行
越惧怕孤独
就越要一个人
我到底怎么了
走神越来越严重
越不开心 就要笑的越开心

刚我妈问我最近过得怎么样有没有什么事要给她说
我想了想 说我在这里一切都好
我也开始学会报喜不报忧了
突然眼睛就酸了
突然觉得即使不是为了自己
也该为了爱我的人
努力过得很好

下午手机有信号了
收到你昨晚发来的短信
问我在哪里住宿
我承认当时有点欣喜
我告诉你说我这次出行发生了很多意外
你说让我下次出行的时候告诉你
然后你给我参谋一下
我看完你的短信
觉得好讽刺
曾经你说过不远让我一个人
那么 现在呢？我怎样你都无所谓了吧
这次出行 让我对你的感觉彻底死了
我把一切 都留在这个地方
一干二净 一点也不带走

你要走了
我想可能你走之后就再也见不到了吧
我们都要沿着各自的轨迹生活
也许不会再有交集了吧
然而我明明知道你要走了
却不能和你多见几次面 多说几句话
真的很难过很难过

用一个星期的时间
做好再也可能见不到你的心情准备
我该怎样
笑着看你走？

今天见到你了
看到你的笑容
久违的感觉
还是很想坐在你身边和你聊天
就像以前一样
只是我知道不可能了
像现在这样偶尔看到你的机会还有几次呢？
我会这样难受
是因为在我喜欢着你的时候
就要再也见不到你了