2013.05.08 23:40 今天心情挺好的 你懂得 晚安吧 做了一晚上题写字写累了 有事明天再说~

- -其实我就是想表达一下我觉得太感人了 我建议你有空也看一下 很有爱~还有啊关于贴吧我想说 如果你想当吧主什么的 你当然可以活跃一点啊什么的 我肯定也会支持你的 但是如果你不想 就别这么犀利 圆滑一点表达自己的观点 万妞 你得相信续爷肯定是为你好的 还有啊 如果有谁问你企鹅或者联系方式什么的 别理他们 一个个的都是有内在联系的 关于这个事我们还是在企鹅上说比较好 早安 我准备去吃早饭~

@残夜～流月 我特么直接炸了 那会在群里看到曹婷吐槽你骂她还骂王在鹏了 你到底想闹哪样啊啊啊啊啊 为什么非要搀和一中吧的破事啊 这样会被人在背后黑的你懂嘛 你速度的上企鹅

我又粗现了 刚才在某水叉的指导下做了顿饭 我就不说难吃 老太太还没回来 我准备给她个惊…不知道会不会喜 等她的功夫来吐槽 贴吧的事头都炸了 万妞还是你比较头脑清晰还是我跟着你吧 还有啊还有 我就不明白了有些人怎么就是非往别人身上贴呢 形影不离是吧 单纯的朋友是吧 那还怕看嘛跑什么 没脸见人嘛 我直接无奈了有没有 当初那个谁谁谁也就是一副这么无害的样子出现的吧 最后成什么了什么了 我怎么都不知道怎么表达了呢 怎么就那么没点数呢 再说了 都非跑来跟我说干嘛 跟我有一毛钱关系嘛 说就说吧还非笑的一脸暧昧一副你懂得的样子干嘛 我懂个毛线啊我懂 人家愿意干什么不就干什么 别来跟我讲我根本不想听 凑 在家待着都待不安宁 告诉我是什么心理啊 还要我表示什么 凑你大爷的 真想骂三个字－分割线－这个问题忽略忽略吧 我就是说说 我一点都不激动我 话说刚才老太太回来了 她送了我一朵玫瑰花 我还没陶醉完呢 她就来了句 路上拣的…拣的

这几天4S吧也被爆 翻出很多旧帖子 有我们刚认识的时候你叫我小妞我气愤的发帖讨伐你 其实那时候你伶牙俐齿的模样就展现出来了 然后我们俩就整天各种吵 看着看着我就笑了 你从万万进化成万妞 我从赵小妞进化成续爷 说到万万当时你还特反对 让我一句：别人都叫你名字 我一说万万你就知道是我在叫你 给说服了 我还故意叫你残残把你气到跳脚 这还像是刚发生的事 可是现在开始我们已经是欢乐和谐的好基友了 你因为我一句话去搀和一中吧的破事 我因为别人说你直接就炸了 那天我写的说说是真的 我真希望老的没牙的时候你和我连带着各自的老伴和孙子孙女什么的能一起晒太阳 咱俩能在一起八年轻时候的这些事 我觉得肯定行~ 我还想问现在陪着我的那些人 未来呢 你还在吗

2013.05.11 22:00 今天跟老头子做了一天作业 眼疼 明天是母亲节 下午去姥姥家 现在的姥姥是我新姥姥 我亲姥姥05年去世了 去年姥姥搬家了 今天临走我回老家看了看 觉得还是老家比较亲切 客厅里照片都挂在墙上 我突然发现我的眼睛脸型和姥姥年轻的时候一模一样 这就是隔代传吧 以前姥姥喜欢抱着我去邻居家串门 小时候我嘴巴比较甜不用教 见了谁都知道打招呼 所以会听到很多夸奖 姥姥也不谦虚 总是骄傲的说对啊 我外甥女就是乖巧 快到中午的时候姥姥回家给姥爷做饭 姥爷回来的时候我总是会把他的提包接过来 里面肯定会有我爱吃的小零食 吃饭的时候我最开心了 总是搂着姥爷的脖子坐在他腿上让姥姥喂我 那时候很小的一颗银杏树现在已经很高大了 我从树旁边爬到了房顶上 姥姥喜欢吃一种叫常回家看看的冰棍 于是每到夏天我们一人一个坐在上面一边吃 姥姥一边给我讲故事 这是我最开始记事的地方 每走一步我都能想起一段往事 姥姥温柔的从来没有大声对我说过话 我似乎还能闻到姥姥身上一直有的那种香味 像是这么多年她从来没有离开过 她依然欣喜的看着我一点点长大

我觉得我老了 因为回忆是老人们常常做的事 嗯 也许吧 晚安

我觉得这是我这么多年最舒服的时候 大水叉 谢谢我就不说了 你懂就行~放学的时候我跑去看了弟弟叉叉的女神 很白很清秀的女生 我真心喜欢 万妞啊 咱俩倒腾的这些事 想想就各种想笑啊哈哈 果真是2b无极限~你今天过的怎么样啊 晚安

175再敢叫我赵小狗我就拍死你算完 我是迫不得已答应的好嘛 我以后就是不答应就是不答应了

老太太睡着了 我来说句晚安

心情不怎么好 但也想不起来怎么吐槽 午安吧

2013.05.15 22:33 这两天都不知道怎么说了 各种凌乱啊 凌乱半天觉得没什么意思于是又自动恢复正常了 最近睡觉比较多怎么破 我是不会告诉你下午我从两点睡到五点多才醒的- -我突然想起个问题啊 男生是喜欢管东管西的女生还是什么都不管的女生啊。突然觉得我好无聊 像是在问先有鸡还是先有蛋一样。还有哦 我在蒙青吧做大吧了 得瑟了半天 自己发帖自己加精 现在我在努力和睡觉神做斗争 要不我会睡着的- -晚安晚安

2013.05.16 19:01最后一次走在学校里 感觉真的很不一样 三年过去了 站在同一个地方 才发觉现在的自己完全不在曾经的想象中 我遇到过很多人 我曾经写过一篇私密日志 不停的记录下别人对我说过的我觉得很感动的话 就感觉他们随时都在的样子 没事的时候翻出来看看自己偷着乐 忘了什么时候就都抛到脑后很久没有看过更没有写过了 刚才看了看发现曾经写在里面的人所剩无几 那时候总觉得一辈子谈一次恋爱肯定就能结婚了 那时候以为将心比心是必须的 那时候想这个世界真美好 可是为什么只是三年而已 我的世界观会完全被颠覆 以前我总想着 我要长大 我要优雅 我要成熟 现在才觉得 当我真的长大成年了 在长辈面前也会笑的很乖巧 不会再为了好朋友一天没理我哭很久 不会因为老师没有叫我起来回答一个我能回答的很好的问题懊恼半天的时候 我已经把我最美的年华丢了

前天吧 我最好的陪我最久的朋友跟我说：我觉得我们越来越远了 现在才知道我们有那么多那么多距离 就像我从来没有了解过你一样。听完了我有很深的无力感 我很苍白的试图解释 可是我心里知道没用的 两小无猜无话不说的时候已经回不去了 可是为什么呢 我很认真的想了好久无果于是放弃 我想哭 可是我没有 小时候知道哭了会得到自己想要的 现在呢 我是想缅怀什么吗 我不知道 我看着镜子里的自己 头发凌乱 眼袋很严重黑眼圈很明显 无精打采的我突然觉得很陌生 我很久没有好好看过自己了 我在想 十年后我会在哪会是什么样子会过什么生活 其实我最大的希望就是我能做个好人 不要为了升职加薪什么的就不择手段 虽然听起来很搞笑可是我真的就这么想 我觉得职场里面那种没有硝烟的战争太可怕了 嗯 2013.05.16 19:37我今年二十岁 今天最后一次站在高中校园里 我就希望未来的自己做个好人 就这样。