回复：【扶余一中】《忽然之间，去年夏天》同志文

爷爷，有很多事情是你还在的时候，我还理解不了的。你就是这样，一辈子都在为别人着想，就连你的离去，都要教予我这么多也许在我而言一辈子都难以参透的道理。可是，你知道吗？它们过于沉重，沉重得让我难以负载。
爷爷，你怎么能走？你怎么可以走？你怎么舍得走啊？……还记得吗？我说过，我工作的第一笔工资，是一定要给你和奶奶的，难道你忘了吗？还是不相信我？你怎么可以把一腔热血给了我、给了这个家，到头来连一个让我们还窝窝头的机会都不给呢？
以前，你下黄鳝给我们吃。下午三点串蚯蚓，五点出去七点回来，早上五点又要去收，夏天那么热，还要穿上厚厚的皮衣、套鞋。尽管涂了很重的蚊不叮，可还是被叮了很多泡。水塘里经常有些怪虫，被咬了之后，又痒又痛，抓了之后还会流脓……可是，我又是怎样呢？当你把大个的黄鳝舍不得卖，养着、杀了、做好、端上桌的时候，我却一面嘟囔着嘴，一面叫道：“怎么又吃这个，老吃不厌啊！”爷爷，你知道吗？我看得到你眼角的失望跟无奈，我也并不是不喜欢，可我知道，我有一个好爷爷，就算我说那样的话，你也会宠着我、惯着我，收拾眼角的失望跟无奈，轻声的说句：“好吧，等你想吃的时候告诉我啊。”
看啊，我是一个多么无知和任性的孩子，于是，上天给了我惩罚，他把你给带走了，把我无知和任性的权利统统带走了。
于是，在你的葬礼上，当别人把一盘黄鳝端上来，放在我面前，别的人大声的叫着：“吃啊，吃啊……”的时候，我终于忍不住泪流满面了。

爷爷，你走了，留下奶奶一个人，她该怎么过呢？以前回家，老是听到你和奶奶几乎用吵架的声音在喊，“孩子难得回来一次，应该吃排骨”；“不，还是炖鸡汤好”，“该喊他起来了”；“还是让他多睡会吧，在学校那么累”……爷爷，其实我并没有睡着，可我不想起来，因为一听到你们的话，我便贪婪于那样的幸福，想在那样的氛围中窒息得死掉了。
你们还是那么喜欢斗嘴，为一些家庭的鸡毛蒜皮的小事，以前我总当真，为你们劝架。直到前几天奶奶说你走了，再没人可以斗嘴了，我才明白，那是你们几十年来浓缩的生活艺术啊。
……
奶奶的事你就放心吧，我一定照顾好！
这篇文章献给你，算是悼词吧。

大一下开学以后，青儿在来信中说，阿天在她们补课的时候，去了一次她们学校，还给她送了围巾和巧克力，不知道该怎么办……我回信给她，叫她专心学习，其他的事情放到6月结束再去处理。那段时间，我总是觉得生命充斥着一种莫名的荒凉感，仿佛稍不留神，你曾经所在意的拥有的珍贵的那些东西，就会在你一眨眼的恍惚里，溜出你的生活，消失得无影无踪。我开始以阿天和青儿为原型，写人生里的第一部长篇小说，感觉只有那样，才能保留一些真实可感的东西，和阿天之间的联系也渐渐开始稀少，身处异地，没有共同的交际圈，我分享的话题你只能倾听无法感受，你在意的人和事在我脑海里甚至勾勒不出确切的形状，应该总会淡吧，以前是我太过执著，太在意，太乐观，才会相信永远的朋友这一说，对不起，从那时起，我开始选择不再满怀期望。

新一年高考的前夕，青儿告诉我说班级的压力越来越大，复读一年，谁也输不起，如果这一年发挥得还是不理想，未来将在哪里，她还跟我说，班上的一些同学有了QQ，经常用着聊来聊去，很新潮，问我是不是有。我告诉她，不仅有，而且还有两只，当时还很流行挂级，我跟她说可以帮她一并挂，这样等她来大学的时候，就不用担心与别人落下了。那一年，青儿发挥的很不错，比前一年多考了80多分，虽然离我学校的最低投档线还差几分，但在询问我的过程中，我建议她把我们学校放在第一志愿，第二志愿放一个略低的学校，再在第三志愿填报一个较为保险的选择，最后，青儿被我们学校录取了，这个昔日的同窗，阿天在意的人，以一种意想不到的方式，成了我的小师妹。

青儿在备考的过程里，我就一直鼓励她说，等她考完有机会旅游的话，我带她吃学校前面的夜市，在她来报到的那天晚上，我兑现了诺言，不过逛了很多次的那个地方，结果那次过去居然迷路了，我很尴尬地跟青儿解释说：很久没出来了，她就笑眯眯地说：好了，路痴，跟着我吧，结果这小妞还真找了没多久就逛到了。吃饭的时候，我把青儿高四时帮她挂级的QQ号写给她，还跟她说要定期给花藤浇水。我们吃了麻辣烫、绿豆糕、烧烤、小笼包……结果两个人都撑着肚子晃回学校，青儿住在西区，我住东区，我把她送回宿舍后，在回东区的路上，给阿天打了电话，跟他说：刚刚把青儿送回去。阿天说：哎，好羡慕你们啊，在一个学校，离家那么近。我：呵，你该不会就这么想放弃了吧？阿天：放弃什么？我：青儿。阿天：这个……你知道了啊？我：呵，这件事不可以告诉我嘛。阿天：也不是，反正……我：不要放弃，我知道你是认真的，青儿是个好娃。阿天：嗯，我知道。我：知道就好。阿天：那你B市的那个女孩处的还好吧？我：B市？哦，哈，很好啊，你不会当真了吧。阿天：嘿，我就知道你是耍我的，遇到合适的不要兜着自己啊，不管结果怎样，起码要让那个人知道，是吧？我：是……我到宿舍了，下次聊了啊。阿天：好，拜拜。

大一时阴差阳错地加入了羽毛球协会，大二时就成了副会长，新社团招新的时候，青儿是第一个过来捧场的，我问她会打羽毛球么？她说不会。我说不会你还加？她说不会才加嘛，而且主要也是来支持俺的工作。招新结束后，我陪她一起去买了拍子，有时周六羽协活动的时候，开始教她打球，她还在我的忽悠下，参加了“新生杯”，结果第一轮被一个剽悍的女人弄的铩羽而归，我仍然记得她丢掉最后一分时，吐着舌头慢慢挪下场的样子，她说：都跟你说不能参加。我：哎，你长进很快了，是师傅教的不好，下次肯定就不这样了。青儿：还有下次？没门，走，请我吃饭。我：哦。青儿家里是做毛绒玩具的，这姑娘有时空的时候，就带一些玩具过来，学校四个区跑跑摆个摊啥的，有一次在东区看见她，正红着脸跟同学推销玩具，成功以后笑嘻嘻的，看见我以后就炫耀自己的一天的战绩，有时闲下来的时候，我也会跟她还有她的舍友一起，四个区去走穴，一块叫卖。我的舍友们都觉得青儿真是太小清新了，长的文文弱弱，自己摆摊挣钱赚生活费，可爱到不行，还给她起了个绰号，叫“卖娃娃的小女孩”，让我一定把握好机会，不然这种肯定很快就名花有主了，我每次也只笑一笑，说再等等吧，可又要等什么呢。

生日那天，青儿送给我一个绿豆蛙的立体十字绣挂件，我：给我的？……看不出来你这么心灵手巧啊。青儿：呃……我是有多笨拙。我：没了没了，谢谢。其实那天很感动，因为生日一直过农历，那天连我自己都有点忘了。寒假的时候，跟阿天一块去了老大家一次，老大的妈妈一见面说在电视上看过我，我说不会吧，林东就说是在一个教育频道上看到了，当时记者采访的是我关于新生消费的问题，我才回忆起来好像一进校那时，确实有被一个举着话筒的问过，不过当时我以为是学校电视台的，老远还冲他们笑了好久。林东家门前有一块空地，我们踢了一下午的球，踢累了林东说有好东西，就拿出飞行棋来下了起来……晚上阿天跟我一屋，林东住隔壁，不知道是不是饮食不适应，肚子一直痛，阿天要去找林东，我说估计睡下了，不用了，我让阿天先睡不用管我，他也不听，就坐在旁边跟我说话，他说在很远的地方，好想家，好想家里的兄弟，还给我展示了他蹩脚的京味儿普通话，各种儿化音乱加，一直折腾到后半夜，疼才稍微缓和一些，也终于勉强睡着了，在我入眠之前，耳边似乎还有阿天的声音。第二天早上，林东带我去了镇医院，结果得了急性肠胃炎，好吧，请假条专用病症。

后来的日子里，我记得老班长喜欢上了一个人，然后那个人不喜欢她，她跟我抱怨喜欢一个人的感觉太不好受了，我给她回了封长邮件，我还记得每学期期末考之前，青儿宿舍的女孩们都很勤劳，图书馆占座会帮我多占一个，而我每次到座位的时候，都临近中午了，青儿就会笑呵呵地说懒虫一条，还记得有一年冬天，在图书馆里的一个小池塘边看金鱼，旁边有一个同样看鱼的女生，由于身子探得太深，结果整个人栽进了池塘里，我们用课本捂住脸强忍着笑，看她滴滴答答地被管理员大叔带出馆……但我似乎越来越少地记得，和阿天在后来那段时光里一起经历了什么，只在他的动态更新里了解一些近况，时光的确是一个可怕的杀手，它能让最炽热的烙铁变得变冷，对感情也是……大三上结束那会的冬天，北方学校先放假，阿天回家前先来了我们学校，我们一起经历了08年的大雪，在学校的山腰上打雪仗，他还是很喜欢把雪团偷偷放进青儿和我的衣领，然后看我们抓狂，落脚的那晚，我们挤在学校宿舍一米宽的铁床上，他让我睡里面，还把被子掖好，叫我不要碰着墙，那晚很冷，我们靠得仿佛像第一次在他家时那么近，那一刻我终于明白一句被用烂的话：人生若只如初见……原来，很多东西如果可以定格在初见那一刻，果真是一件再美好不过的事。

第二天，我带阿天吃了学校的很多特色，中午的时候，叫了青儿一起，我点了一份青椒炒肉，阿天问我：不是不吃青椒的么？我：呵，现在吃了，而且酸奶似乎也可以接受了。阿天：哦，哎，一转眼都过去那么久了，人果然不是一层不变的。我：呵，也许吧。后来，我也曾问过青儿对阿天的感觉，问真的不会考虑一下在一起嘛，毕竟从高中到现在，时间也够检验一个人的感觉了，青儿只说没感觉，没办法。至于自己和青儿，我们始终都没有多跨出一步，大四上的时候，阿天和青儿几乎同时各自找到了身旁的另一半，身边最重要的两个朋友终于尘埃落定了。阿天有了女朋友后，我就几乎没再主动找过他，我们之间的联系越来越少，几乎每个学期只有一到两次，每年也只有寒假的时候，我去看天爷天奶才有机会见到。

大四毕业的那个寒假，我和阿天一块看了《暹罗之恋》，不过电影看到Tong的妈妈来找Mew的片段我就得回家了，阿天送我的路上，就一直问后来的剧情，我说你一会回去自己看吧，他说好的，只是好奇……回家的路上，他给我发了一条短信：青儿也给我推荐过这个电影，我不知道他们为什么会爱，不太能理解，不过看起来也蛮温馨的。我看着窗外渐次倒退的树影，想着这个回答应该是最好的句点了……这些年的感情，我的欲言又止，我的沉默隐忍，你也许不能理解，但回想起来，内心应该还是温馨的吧。大学毕业以后，阿天和女朋友一起留在了B市，印象比较深的几次对话，一次是我喝水把杯子碰倒，水流进本本里把本本烧了，打电话给他，他数落我一番让我去检修，临了说我为什么那么可爱；一次是他订婚之前，问我知不知道一些比较好用的室内装修网站，他想婚房的装修自己弄，于是我找了几个学这方面的朋友，为了推荐了一些网站；还有一次是他告诉我具体的婚期，问我要不要当伴郎，我说自己的时间还无法确定，提前祝他结婚快乐，早生贵子，临了的时候，告诉他，他永远是我最好的朋友，然后他问我在哪是不是出事了，调侃搪塞以后互挂电话，至今无再联络。

老班长在高中分别以后，还是保持了定期找我哭诉的习性，前段时间，老班长说虽然她一直当我是她最好的异性朋友，是她的李大仁，但她的很多亲戚，包括毕业聚会时以前的老师，都觉得她应该和我在一块了，就给我发了一封邮件，说以前她也很确定我们的关系，只是在那么多人过问以后，开始怀疑了，想了解一下我的感觉，由于不想耽误纯洁的班长，我第一次向身边的朋友透露了对阿天的感受，也算对这篇文一段简短的总结，邮件的题名为《不能说的秘密》，全文如下：
班长：
我很抱歉因为自己的隐瞒给你造成困扰。
已经记不清这是多久以来，在被问及感情问题时，自己面临尴尬的失语了。
事情也许需要从小时候说起。
你也知道，我的爸妈出去得早，我爸在我尚未记事时就只能每年回一次家，我妈在我三年级的时候也出去了，从小我跟爷爷奶奶生活在一起。但你不知道的是，比如在我的童年世界里，奶奶很不喜欢我，因为那时她不喜欢我妈。爸爸不在家的时候，她们经常吵架，虽然我已经记不清为什么那时妈妈要那么早出去，是否跟难以忍受奶奶有关，但我记得的是，妈妈出去以后，只有哥哥妹妹来家里时，才有荤菜可以吃，而且，吃饭的时候，奶奶只会夹给他们，而对我总是：小村，你自己夹着吃啊。所以直到现在，我吃饭很快。也记得，那时除了上学，家里大大小小的家务，烧锅、煮饭、洗碗、扫地、喂猪……都是自己的活。每次爸妈打电话回来，奶奶总是汇报照顾得很好，爸妈过年回家的时候，奶奶也决不会让我做一点事。
所以，小时候我觉得爸妈回来唯一的好处，就是可以不用那么累了。

那时我会想，没关系，自己努力一点，也许奶奶就不会那么讨厌妈妈了。我不知道这种讨厌缘何而起，也许在当时奶奶的心里，媳妇是根本比不上女儿的，总之也许就是一种朴素的没有缘由的讨厌而已。上了初中以后，由于住校的关系，渐渐远离了爷爷奶奶，奶奶对我的态度也渐渐改观，那时我觉得那段时间终于过去了，生活感觉上欣欣向荣。
有些事情是在我后来的成长中渐渐显现出来的，父母的长期远离让我对人和人之间的感情抱有怀疑，我想这也许是留守儿童的通病，特别是在一个非常重要的亲人不是很爱自己的环境里。我想也是从那时开始，我对女性有一种本能的恐惧。
看了弗洛伊德的一些论著后，我才开始相信，原来童年真的可以影响一个人的后来那么久，那种孤独的感觉像影子一样尾随着前行。
希望这些描述对你以后教育孩子有帮助。
爷爷是我那时唯一的依赖。

你不会知道，高中三年可以称得上异性朋友的，就只有你和青儿。而且，请注意这种模式的问题，因为默认内心住了一个人，所以和你还有青儿的交往，我预设了一个前提，就是我们只能是朋友。
这种刻意保持距离的行为后来渐渐成为了一种习惯，我不知道这跟小时候奶奶的影响是否有关。这时候，像《暹罗之恋》里的情节那样，在我觉得孤独的日子里，阿天出现了，他对于我的好，让我开始渐渐摆脱那种感觉。比如经常带我去他家，我在他家感受到的家的氛围甚至一度让我感动得一塌糊涂，我曾不止一次跟他说，羡慕他有那么完整的家庭，那么亲切的家人，再如，他提醒并拉着我过马路，一起洗澡互相搓背说像我们这么铁的哥们以后买房子要住隔壁……我记得，我跟你说过对他的感觉，还调侃谁在青春期里没喜欢过一个同性，但我一直深知这种感觉的危险。这种感觉也许来自于家庭，也许来自于孤独，也许来自于预设了内心有一个人而对其他异性的拒绝而疏忽了同性，总之，这种感觉产生了，我很后悔却又无能为力。

青儿在复读的时候告诉我，阿天向她表白了，她没有接受，她不知道怎么办，我只跟她说好好准备复读的事，其他的事情等六月结束都好解决。我当时能做的，是让一个也许我带着一点不太光彩的感情的兄弟和最好的异性朋友在一起，所以，大学四年，即使青儿来到了同一个学校，即使我也能感觉到她对我的感觉，但我还是自私地选择了逃避。我很希望他们可以在一起。
我一直是喜欢青儿的，很喜欢，但我也知道那不是爱，不是出自于一个人原始的本能的冲动，那是如果她愿意，我可以照顾她一辈子的人，我现在对她只有很深的愧疚。但如果你问我现在对阿天是什么感觉，我想承认那也许是爱，直到现在我还是无法遗忘他所做的一件件事情，这是最让我痛苦的地方，即使我花了这么久时间去逃避去弄明白，可惜我骗不了自己。这狗屁的莫名其妙的爱情。
所以，我会说，如果可以选择，我不想结婚，我不想伤害任何一个人。

其实，我完全可以接受自己可能是同这件事，也丝毫不想对朋友隐瞒，但我担心父母，他们传统的道德观注定了他们是公布这件事最大的受害者。我愿意遵照他们的意愿结婚生子，可是，这对未来的另一半公平嘛？她难道不是因为深深爱你才把一生交付与你？虽然你相信自己，可以出自道德和责任感，给予她也许不比以爱的名义而选择在一起的伴侣少的欢乐和陪伴，可是，不是出自爱的名义的婚姻，真的可以说服自己心安理得么？想到以后的日子，会在婚姻的负疚感下对父母和外人伪装出幸福的感觉，这让我难受。
这些前后矛盾的思考，让我常常整夜不能入睡。
这也正是我的文章里常常出现逃离这个主题的原因，我希望有一个地方只有我一个人，我不用爱任何人，别人也不要爱上我，这样伤害也许少一点。
大四的某一天，我曾经坐在租住的房子的阁楼屋檐上，想了一个下午，我觉得是不是该到了从这个地方跳下去的时候了。那一段时间，我感觉很压抑，妈妈甚至在几个星期前，打电话来，说她看到新闻说一个大学生自杀了，说这些大学生怎么想的，父母要多着急，说你不会也这样吧？我想也许是我那段时间的表现让她预感到了什么，那以后，我想到了她的话，想到了一个没有我的妈妈的世界，所以我现在还在。