我想动笔很久了，却不知已是你离开后两三个月了。
我依然不敢相信这是真的，但是我明白这是真的。
不然我不会在忙着工作的时候，突然想起你，会不知不觉红了眼眶。
我们第一次见面的时候一定是快乐的，只是我不记得了。
你第一次听说我的时候一定是我来到这个世界上那天，
外婆回去跟你说，这个外孙女长的真是不好看啊，鼻子塌塌的，眼睛小小的。
等我长大些了，妈妈要和爸爸一起出去赚钱，我没人照看，
妈妈就跟外婆商量说，是不是让你们照顾我。外婆很忐忑。
那会的你才50来岁，身强体壮的还干着很多活，
照看我意味着你就不能出去干活了。外婆心想你应该不答应。
后来你和外婆说，带就带吧，她跌跌撞撞的一直跟在我身后走，想让我抱。

然后我在你那，一呆就是好多年。
那时候你和外婆还同床睡，我夹在中间，左边是外婆，右边是你。
我们在床上嘻嘻闹闹，你说外公好，你要帮外公，外婆说，要帮外婆。
然后我就成了墙头草。
你总是用你的胡渣扎我的脸，又痒又痛，但是多么有爱。
你经常上山砍柴，偶尔会带着我，走不动了，骑在你的肩头，
我最喜欢你在山里摘野果给我吃，有野草莓，山茶桃，野山楂，还有的我记不得了。
妈妈说，你对你的几个女儿很凶的，却不知对外孙女却改了脾性。
外孙女尿床了，你只是笑笑。要是换做女儿，早破口大骂了。
唯一一次我记得你凶我，是在你家哭闹着要妈妈，
如果没记错的话那天家里有点忙，你养的母猪刚生了十几只猪仔。
我哭闹着令忙碌的你心烦，就拿着竹丝要打我的架势，吓得我不敢再哭。
从今往后我再也不敢在你面前哭。

后来住回自己家了，每次去你家，都要骑表弟的小自行车，
可是每次很烦恼自行车都放在二楼破旧的仓库里，黑漆漆的我很害怕，自行车很重抬不动。
只有你不嫌烦的每次来都从把车拽下来，我走了再放回去。
我小时候真的很喜欢自行车。后来那辆小自行车不知道是坏了还是给表弟带回他家了。
于是你拉着小姨的大自行车给我骑，也开始了教我学自行车的“不归路”，
每次到你家见到你，就说外公，我们骑自行车去哒？
然后你耐心的一次又一次的扶着车后座，上坡教我骑，下坡搭着我迎着风欢呼。
如今我能骑着自行车和电动车在马路上人群中自由的穿梭，都是你的功劳呢。
前几天妈妈回忆起你说，以前总是对她说，回来啊，回来饭也不用你烧，我帮你带小孩，你尽管去打麻将。
然后我妈妈还没到家呢，有人电话催她麻将了。她就很奇怪说怎么知道她要回家呢
原来你老早就到处说你女儿要回来了，把麻将友都召集好了。
于是，我听了这个，又偷偷地红了眼眶。
每次我们要来你家了，你都会在路口遥望着，等着我们。
每次我们离开了，你都站在门口，和我们招手，一直等到我们消失在你的视线中。

每当那个时候，我就觉得很幸福，幸福的有些难受。
然而，什么时候开始，你就渐渐地老了？
是我迅速长高长大的时候吗?
我们并没有像我小时候有那么多的交流，
但是爱并没有减少，看到我来你家，很开心，
总是打开柜子拿出你近期喜欢吃的东西，要和我分享，
有一次，我看到你碗里有一块好大的肉，捧着在吃，
我惊呼。外公，你在吃什么呀！你开心的说是猪腿肉，你也来一点？
我赶紧摇手拒绝，我再也没有看到端着这么大块猪肉在吃的人了。
那段时间你痴迷猪腿肉，有段时间，痴迷麻花，吃了很久，吃腻了又换别的。
距离你去世前，你应该痴迷的始终是冰糖吧。
前一次因为前列腺手术住院的时候，你的病友和妈妈说，
说你在大伙面前吹牛，说自己吃了上千斤冰糖。
妈妈哭笑不得地对一脸不信的病友解释你还真没吹牛。
你的口袋总是时不时装着冰糖。有时你会从口袋里掏出好大块的冰糖问我，要吃吗？
每次，我都是笑着摇手说不吃不吃。我现在后悔了，我现在多想尝尝你口袋里的冰糖，是不是特别甜？
不知道是去年年初还是前年，你带我去田里摘你种的小青菜，我是特别喜欢吃小青菜的，越小越喜欢吃。
我在田里摘的时候，你可心疼你的菜了，一边让我不要睬着青菜们，一边让我不要摘小的，把大的摘走。你说小青菜还会长大的。
突然我觉得我也像一颗被你保护着疼爱着的小青菜。

不和别人对比，什么都拥有的时候，也不会发现，自己正拥有着什么样的珍贵。
你种的水果，总是比别人种的好吃，西瓜、李子、杨梅、很久前还有桃子，
我年纪还小，住你家的时候，还和你一起在西瓜地里搭起来的简陋棚子里睡过呢，因为要防小偷。
夏天的西瓜地，简陋棚子，能看到很多很多星星。漆黑漆黑的夜晚，有你在，我就不害怕。
种西瓜很累，从前几年开始，就没种了，那年我妈不断告诫我们，这是外公最后一年种西瓜了，抓紧吃啊！以后没得吃了啊！！
所以每年都有西瓜吃的我，觉得西瓜很廉价，也不是那么好吃。
这两年，我才觉得西瓜好吃，开始怀念你种的又大又甜的西瓜。
李子也一样，我真的再也没有吃过那么好吃的红心李子了。
我和最好的两个朋友骑着自行车就是为了摘李子吃，当时是你带我们去摘的。
你经常在田里捡那些掉落的李子，我记得你说别看这些李子裂了，很甜的。
我尝过，真的很甜，每次你把大的好的装起来给我们，你自己就留下田里掉落的吃。
你夏天离开了我们，不知不觉，我写着写着，发现已经到了冬天，
时间就是这样快，就像我不知道你老得这么快，我不知道我长大的这么快。
我甚至希望一切都只是个梦。
我梦醒来发现你还在，发现我还小，发现我们还能手牵手，你背着我。我在你肩膀上哼着歌。　

我从绍兴回来的时候，你就已经住在医院里，第一次去看你的时候，我给你递了点自己赚的钱虽然很少，
可是你老泪众横，甚至不肯要，我知道在你心里，我始终还是个孩子，是个你去小店里还想给我买零食的孩子。
但是我知道你心里无比的开心，突然意识到我长大了。
每天去医院看你，虽然没帮上什么忙，偶尔在医院画油画，抬头看看你，也都是闭着眼睛。
瘦骨如柴的，连走路都没有力气了。却很怕很怕热，我买了把阿狸的扇子一天到晚给自己扇啊扇，看你那么热，我坐你身边，开始给你扇，
你察觉到凉意睁开眼睛，看到是我，你突然笑了，我瞬间开心到爆，你心疼的说，别扇了，会累着。打那以后，我有事没事就献殷勤给你扇。虽然手一下就酸了，可是能感觉到你开心，我觉得很值得。
这次住院，你脸上洋溢笑容的次数屈指可数，就三次。我就光荣地占了一次。
还有一次你在我们大家面前抱怨说大姨懒是真懒，给你擦身体，一次性从头擦到脚。大家听了全被你逗笑，你听到笑声，眼睛眯开一条缝，看到大家看着你笑，不好意思地笑起来。
后来说服周边病床的患者开了空调，你要把空调温度调的很低而且还不肯盖被子，我已经觉得很冷了，你还是喊热。
但是我并没有意识到你的身体已经开始衰弱了，我很乐观。我一直觉得你会好起来的。真的。

后来要回绍兴考试，我顺便带着弟弟妹妹去玩，后来第二天晚上到了杭州表哥那，打算去逛逛西湖什么的，刚吃完晚饭不久，我，表弟，表哥先后接到说外公病重的电话，我们连夜赶火车回去。
我们都在祈祷外公啊一定要等我们回去。一定要等我们回去。
隔天早上七八点到家，妈妈接了我们就赶紧奔往外婆家。妈妈说外公前一天意识已经不清楚了，开始说胡话，发烧。后来舅舅去征求意见说回家了，你还想治，舅舅说回去治，回去挂点滴吃药。你同意了。我想起的你的大姐去医院看你时哭着说，医不好就回家吧，死在医院是要做瞎眼鬼的啊。我当时听了还暗暗不开心，觉得不吉利，肯定会医好的！
赶到家的时候，我看到床上的你痛苦的躺着，眼睛也闭着，我喊你也不应我，外婆走过去在你耳边大声说yuyu从杭州回来了来看你了。你眼睛也没睁，大声地“昂~”了一声，没说话，外婆又大声说了一边，你依旧应了一声，此时已经无法说话，没有意识了。外婆说别人叫他都已经不会应了，没有意识了。听他们说没几天了。那时，脑子是空白的。也没想到，这是你最后一次应我。
后来从乡下回县城，去家里拿了换洗的衣服，妈妈去医院办出院手续，拿胃镜化验单，等了好久，还要赶去接医生拿氧气罐回去给你打点滴，也已经过去好几个小时，才回到你家。已经快一点了吧，到家了开始吃午饭，过了会，妈妈端着碗出来和我说，刚才你姨妈还说外公没气息了，我进去叫了几声下巴还抬了抬呢。真是乱说。医生赶来了，我们紧跟着医生进去，结果医生看了瞳孔，说瞳孔已经散了，做了下 胸外心脏按压，然后说，走了。
走了。。。。
走了？？？
走了！！！！！
我脑子一片空白，完全不知所以然，完全无法接受，大人开始有哭声的时候，外婆一声令下，都先别哭，赶紧换衣服！
什么是死？难道就是这样吗？这样真的就死了吗？我是不是在做梦？！
如此真实，铺天盖地的哭声，你躺在那里，好像在医院闭着眼睛一样，我们以为你睡着了，你说没睡，你眼睛不好，睁开眼也是眯着。
盖上了白布，铺上了一层又一层的被子，最后遮盖住了脸，这一遮，又何止是撕心裂肺，就好像真的永别了。
那天，我留了这辈子都没有流过那么多的眼泪，无法相信，无法形容的难过，无法停止的眼泪，无法抑制的哭声。。。。
外公，你真的走了吗？你在哪啊？你会回来吗？你会记得我吗？

殡仪场，真的是个好凄凉好凄凉的地方。
妈妈把袋子拉开，把你脸露出来，特别熟悉特别安详的脸，无法克制自己。我们离你这么近，我们这么多人看着你，我们的哭声这么大，你都不醒。
看着你被推进火化室，看着你一点一点消失在我的视线里，一点一点远去，一点一点消失，大门关上，我才意识到，真的阴阳两相隔了。
你再也不会笑着说，别扇了，会累着。
你再也不会抱怨医生给你挂的点滴太多。
你再也不会和外婆吵架
你再也不会拿着暖炉给我烘脚，
你再也不会问我吃不吃，
你再也不会再也不会再也不会什么都不会了！

外公，你走了310天，快一年了。我一直觉得你会保佑我让我幸福快乐的。很想你。很难过。自己不能让自己开心。怎么办？很久没哭了，眼泪都没有那么咸了

亲爱的外公，你已经走了一年多了，一年多了……时间好快啊。想你的频率慢慢变少、也似乎没有当初那么揪着心地难过了。仍然会回忆起以前的时光、快乐的悲伤的，我虽然始终进入不了大人的世界，但我只在自己的世界里爱你，或者说只是我们俩的世界。亲爱的外公，我一个人在杭州，有一点点辛苦，那天很绝望的时候叫超超哥哥帮我了、他是我们家唯一没见到你最后以免的，希望你不要怪他，外公呀，好想你、我想你的时候，还会哭。只是很偶尔了。

亲爱的外公，今天小团子诞生啦，你自有孙子后又有了个小孙女拉可圆满了,你能看得到吗？好想你好希望你也能看着小团子出生

外公外公，我想回家了。想去看看你。看自己写的这篇文章每次都会哭。但是没有地方诉说，我只能在这，假装你在这假装你能听得到看得到。每次想起的都是你在医院的样子，瘦弱、痛苦。今天听朋友说起自己外公的无奈，感觉真的特别理解呢。对朋友说多陪陪外公多和他说说话，想想我自己都没这个资格了

外公，小团子很可爱，很萌，真希望你能亲眼见到