爱讲笑话，打造高阳第一笑话大楼！

有一次我去你家吃饭，桌子上刚上来一只烧鸡，你家的小狗狗闻到鸡香味赶快跑了过来，你忙对小狗说，你敢对鸡怎么样，我就敢对你怎么样，结果呢，你家的小狗狗只舔了舔鸡的屁股，你看了后，无语

宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问:“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”，哥们坦然答曰:“我喜欢装逼。”

一天儿子对爸爸说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

男子暗恋一美女很久了，有一天终于鼓起勇气告白了。
可美女拒绝了男子，并讽刺说“我不想让一朵鲜花插在牛粪上。”
男子看了她一眼说“其实你长得挺漂亮的，不用这么自卑的”

一群**去酒店抓黄，闯进一房间，结果里面是局长与鸡，十分尴尬。这个时候一**脑袋一闪光说到：“局长辛苦了，这么晚还跑出来做卧底工作。”

女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。 父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

美女在水果摊买香蕉，美女边挑边用手摸香蕉，看熟不熟。这时隔壁摊的小贩喊;”美女我这边的香蕉硬！”

今天在茶馆喝茶、茶馆里有几盆兰花、我一朋友说最喜欢兰花、因为喜欢它淡淡的味道、、我说你口味蛮重的、、、、、蛋蛋的味道

【感觉再也不会去KFC了】昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 她误解了。。我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了

一天，王小二问他的老婆：“我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？”他的老婆回答说：“我说你长相‘酷毙了’用的是简称，全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’！”

唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……（过一会儿，悟空从门外进来）道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事？悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

以前工作的时候，工作服是浅蓝色的衬衣。 一天见同事穿了件很好看的紫色衬衣。我说，这颜色真好看，很适合你。这衣服一看就不便宜吧。 那货回到：这是我工作服，跟我的红内裤一起洗的结果。

访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。