今天下午我们班一个男生用手机给一我拍了张照片， 　　我说：“你干什么？要追我吗？” 　　男生说：“拉倒吧，我回宿舍驱鬼。”

昨天我为了给女儿增加营养，用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到， 自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

开会静音才发现有一个陌生号码打了七次，回过去：我是xx,刚才谁找我？那边：你怎么一直不接电话，联系不上让人很担心知道吗？以后不要这样了！我：啊，对不起，刚才在开会没听见。你是？那边：我快递。

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可 看到一白兔？兔：是那只强暴狼的白兔吗？狼羞：我 KAO，这么快就见报了？

一女半夜回家，打一黑车。女打开车门想坐后面，多少有点担心，想记下车牌，于是关上门，到车后面看了一眼，结果司机开车就走了。女心想司机肯定心虚了，于是继续原地等出租车。十分钟后，那黑车又绕回来说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了

大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

“同学，对连上八天班有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻烦批想出来的嘞这种锤子政策，他懂个铲铲啊！日他仙人板板的！”“这个是什么意思呢？”“就是为了响应政策，好好工作”

同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了。

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当楼主还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟啊。

走过路过。。。。

　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
　　你怎么还不睡觉？爸爸问。
　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，“他发现没带卡.....”

有一个民族是这样：他们连房屋都保不住，你却说他们从此站起来了；他们连仆人都无法选择，你却说他们当家做主了; 他们连地摊都会被掀翻，你却说实行以人为本了；他们连说真话都会被屏蔽，你却说是言论充分自啊由了；他们连出生都区分户籍，你却说人人享受平等了；他们连 自己的孩子都保不住，你却说是和谐盛世了；明明是任命，却说成是选举；明明是人治，他却说是法治 。这就是我们的临国——朝鲜