、“我一朋友啊，眼睛特别小。”
“有多小？”
“您听说过王八瞪绿豆没有？”
“听说过，绿豆那么大么？”
“不，王八瞪的是绿豆，他得瞪绿豆沙。”

许多人围着看世界杯足球寒。
有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。
看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”
“英格兰队。”小王答道。
“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。
“阿根廷。”小王回答。
“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”
老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛，太不公平了，不输也难啊！”。

闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

图书馆里看到一童鞋赶论文赶睡着了，然后额头刚好按在退格键上，然后就看着他在熟睡的过程中慢慢的删掉自己的论文…………

当兵时，体检……我有一朋友，四百多的近视，，，提前把视力表背得滚瓜烂熟……到了体检时大夫一指，，，，，，这货来了句‘第几行’？大夫回两字“出去”。

每当夜深人静之时总有一只胡萝卜发笑话。

大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4，“人在塔在……”5，“亚美爹亚美爹……”6，“让我用心把你留下来……”.....

手术完毕，病人结帐，病人:怎么还有上网费？护士:给你动手术的时候你肚子里有个东西，我们这里人都没见过，所以临时百度了一下

儿子回家跟妈妈说:“妈妈，我会砍价了。”“告诉妈妈你是怎么做的？““妈妈，今天我去卖报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧！”

试试输入PX，打出来“瓶邪”的是腐女，打出来培训的是好学生，打出来平胸的是猥琐大叔，打出来咆哮的是三国杀迷，打出来破晓的是电影迷，打出来破鞋的是吊丝。。。。。

有个朋友的杂种松狮被偷了，过几天却被送回来了，小偷写着:“狗还你，卖到宠物店人家不收，说是杂种卖不掉，送到狗肉店说太肥不好吃，我心想自己芳宠物养吧，还能看门，可是这货居然不我还能吃能睡！”

昨天，和一个很久没见的哥们喝酒，我问他的婚姻情况，他说:“今年换了好几个丈母娘……”我叹道:“你也太强了！”谁知道他骂道:”MD，是我岳父太强了！”

某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称**！我没空和你打酱油，我还要赶去参加民主生活会！