癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
　

同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了。

“哈，昨晚我拿到个靓妞儿的电话号码哦！”我跟朋友说。　　“是吗！”他说，“哦哦，怎么拿到的？”　　“酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错。”
　　然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
　　我……差点把牙膏吞了……

lz大四妹纸一枚，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气，lz在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…………

　今早和我妈说想买个手机 结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…

　二货公交司机一枚，高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。

　　我一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

　朋友家是内陆的，不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。　　 中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后..”

主持人：”大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？””其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：”那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。””也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”

大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。。

交通**看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”