回复：诚不诚, 时间知道

好想得到那样一份感情，像我们之前一样总是前一天吵当天就和好，说个分手双方都心痛得要死然后又抱在一起，见个面分开了痛哭得像不会再见到一样
可惜你不是你，我不是我，我们也不是我们了
真的好可惜好可惜

终于和他分干净了
其实这几个月来并没有觉得自己在谈恋爱
叫着他男朋友，却一点男朋友的感觉都没有
仿佛灵魂出窍，现在又回来了
我一点都不难过，一点都不像分手
我觉得一个转身我就可以把他忘了
我可以删掉他好友他所有照片所有信息都不会舍不得
可我连你见面时给我买的一瓶绿茶瓶子都舍不得丢啊…
所以我这个决定是做对了吧?
在你之后还有哪个男人能让我愿意再次赴汤蹈火
我好怕没有了

时间越过越久，本来已经不想你的我又开始想你了
你一走，什么都不管了，我变成了什么样子你也不会再在乎了
我还记得那天我在梦里追你却怎么也追不到，快要拥抱你的时候却醒了
我真的好想哭

刚才梦到我们在同一个大学
你主动来找我，主动来重新牵起我的手，主动来抱我
你说以前你不该走，现在要好好对我
真的好真实好幸福，感觉已经不能再快乐更多
后来第二天学校有集体活动，我到处找找不到你，急得我快疯了
拿起电话刚想拨，才发现你主动来找我和好只是前一天做的一个梦而已
你从来没有出现过
我直接在梦里崩溃了，好像现实里该流的眼泪全都在里头爆发出来
直到醒来我还有点恍惚，你到底有没有找过我
那种躲在你怀里的幸福感真的太让我沉溺了
其实我是不是还爱你

这世上有谁能钻进我心里把我读出来
我现在前所未有地难受
没有自我的感觉真的好难受
自从你的离开
让我更加在意别人的看法
让我更加自卑
让我现在已经巴不得出门都套上个塑料袋
我怕看见人,我怕面对人
我怕好多好多,顾虑好多好多
这样的我要怎么去快乐
成绩不好,让我对自己失望
感情不顺,让我对自己失望
生活规划得一团糟,让我对自己失望
我对自己的一切都那么失望
我讨厌死我自己了
反正你都不爱我了
发什么说说
发开心的,真的有那么开心吗
发难受的,人家说我矫情说我伤感说我非主流
一直以来我真的有开心过吗
偶尔我想找人说说心里话
却发现对谁都不敢说了
有的时候甚至都不知道自己到底想干什么,.想说什么
就是一种前所未有的孤独啊
我甚至比以前还要胆小,还要软弱
以前我还有爱啊
我心里还有爱啊,有勇气啊,有你陪着我啊
我可以因为爱着你陪着你而忽略身边一些看似无关紧要的东西
现在呢,我还在,你不在了
我的保护层好像就破碎掉了
随随便便一点刺就可以
让我受伤
我唠唠叨叨,其实是因为我想掩饰内心的不安
我分享我的生活,其实是找点微弱的存在感
我觉得自己快疯了
我一点都不开心
我做的这些事情,我自己都不喜欢做
我控制不了我自己
我的哭,我的笑,我控制不住
我变得好自私,变得好神经
变得好容易伤害人
我想彻底躲起来,可是发现躲不起来
就像一个赤裸的人被手电筒照着
好难受
渺茫的未来
渺茫的前途
渺茫的感情归宿
渺茫的所有
我好想逃
我好想你陪着我
我好想你
我想了很久很久
貌似只有你一个人能让我勇敢
我好希望你能陪我
可是你为什么不在
为什么不在
为什么丢下我在这里独自崩溃
我该怎么办啊
我到现在还学不会自己行走
天啊你在哪里
快来救救我
我需要你啊
我都要变成怪物了
除了你我都差不多要放弃对所有的人事物上心了
你说我怎么那么犯贱啊
你走了,你不要我了,说不定再过那么两三年你都要结婚了
那我呢
我呢
我去爱谁
我该怎么独自活下去
我心里那么多的悲痛,可是有谁真的懂
我心里那么多日积月累的压力
我快要不行了
我好难受
我快装不下去乐观了
我说再多激励自己的话都是自欺欺人
没有你我什么都不是

结束我们抱着哭 - 古巨基

为什么所有的歌都写得那么好
为什么做到却那么难

要忍着不找你吗
可是找你能说什么呢
又是在干嘛 在玩 那你玩得开心吗
我该怎么办
是不是找你一次就会给你带来一点负担
是不是会伤害你啊
我好难受 快难受死了

新年快乐

刚才洗澡的时候竟然又晕厥了
脑子在飞速运转，感觉眼球也在飞速运转
浑身没力气，还想吐
仰着躺在马桶盖上都差点躺不住
我身体什么时候变这么弱了。。
清醒了一些后查了百度，说如果不是身体有问题就是心理有问题
希望我不要生什么大病，这个家不能再承受什么大打击了
现在虚弱地躺在床上，如果你能抱我就好了 0 0

我剪头发拉，不知道为什么心情好了很多
可能这几天我太抑郁，需要一些改变
我会慢慢来，让自己变得更好的
你会喜欢吗

今晚发了个贴求开导
有个叔说既然我还放不下你，就该去挽回
无论结果如何，先别让自己后悔
然后我就傻里傻气地跑去问了你有女朋友了吗
你没回，大概在睡觉吧
其实我心里有了一定的答案，或许我真的像他说的一样只是在不停逃避现实吧
如果你回答了有或没有，那我接下来该说什么呢
我又不知道了

这几天的我简直不要太屌
又开始爱你爱到飞，想缠你缠到死
我竟然胆大到问你我们到底还有没有可能哈哈哈哈