回复：诚不诚, 时间知道

高考完了,感觉今年分数线会比去年高,我觉得我被放到了N个路口的中间,迷茫的同时还要躲着许多吓人的车辆
高考前两天你给我发了个加油,没有预料地收到,还是觉得挺窝心的
总想着要把自己变好一点,再好一点,好尽量配得上你
可是不知道为什么,有时候我自信满满,恨不得立刻飞到你面前让你看看我,但有时候又对真实的自己躲躲闪闪,恨不得钻入海底两万里
比如我现在就是第二种情况
我知道教室里在狂欢,我没有去,我害怕出现在人前,我觉得自己遭透了,我觉得自己没法见人
这是我爱上你之后越来越严重的毛病
你说的来见我一面,我不知道是哄我好好考试还是真的会实现,我现在一点自信也没有了
我觉得这次的承诺好像又要像之前一样破灭,好难受
另一方面,我觉得我们之间的可能越来越渺茫
我终于肯预见自己离开你了,真的只有一个原因,就是太爱你
太爱你,所以甘愿在背后等你
你转身,我就给你笑脸,你不转身,我就给笑脸给你的背影
太爱你,所以在紧紧拽着你之后,最终还是愿意把你送向更好的未来吧
可是我真不想牵别人的手啊..

最近有首歌很应景,陈小春的<爱的相反>,我现在大概就是这样的心情

今天是上班的第二天
有一个男的来店里,一身行头像极了你第一次来见我的时候的样子.
身高差不多,感觉也差不多,要是他不说话,我甚至有一种他就是你的错觉.
关键是他竟然还点了一杯西瓜汁!
我亲手泡了西瓜汁插上吸管递给他,他喝了一口后表情奇怪地看了那杯西瓜汁一眼,但还是走了
后来想想,大概是我装杯的时候心神恍惚,加了两倍的糖水,所以..
不知道为什么我好气馁好纠结,就因为没有给他呈上一杯完美的西瓜汁
那种感觉,就像是我想在你面前表现,结果却摔了个狗吃屎
我知道他不是你,但哪怕和你有一点点牵连的,我都会去在意
这是不是坏毛病?
高考已经过去快一周了,你始终没有联系我,而我根本就不敢主动联系你
首先我害怕你真的有新女友了,我的联系会给你的生活带来麻烦
其次,我也害怕去揭开那个你到底还爱不爱我的谜底
正是因为现实残酷,才有那么多人喜欢做梦
自己骗自己,笑得开心
现在每天都还为你失眠,真的一天都没有落下
可是你怎么都不想想我呢

今早做了个十分十分十分恐怖的梦,如果你在我醒来后抱抱我,大概那种恐怖的感觉就不会让我记了一整天
无助的时候很多,你什么时候在我身边过呢
真的很奇怪,我分明是依赖性很强的需要被照顾的那种,却能和你谈那么多年恋爱的同时孑然一身那么多年
别人都说不可思议,但是我感觉像是一眨眼的事
真是太快了啊,我感觉我们还什么都没有一起经历呢
凭什么啊,就这样白白夺走了我的5年青春
我做了那么多的傻事全都随风去,你的脸你的名字全都随风去
到底凭什么啊,凭什么让人抓都抓不住,追都追不上
真的活该我受吗,你真的不心疼我吗
草!!!

我看了一遍又一遍你这篇爱与诚

用了几个月只能打电话和发短信的手机, 过两天就要换新的了
不知道我会怀着什么样的心情重新登录微信
那是我们唯一还互相是好友的东西

你听下爱与诚的剧场版 不知你哭了没 反正我是哭了

今天拿到新手机了,第一个下的就是微信
记得蛮久以前你跟我打电话说当时分手的时候你有发微信给我,我立马心急火燎地到处借手机登微信
登上了,没有发现记录,但是看到你发的一些签名
印象最深的是一句
最美丽长发未留在我手,我也终日饮醉酒
我马上就哭了
我问过你喜欢女孩长发短发,你说长发
我说是因为我吗,你说可能吧
虽然你老嫌弃我头发像稻草,但你还是喜欢我长头发
现在我头发已经长到屁股了,只是已经没有眼睛去欣赏它
我舍不得剪,怕剪掉了你更不容易在人群里认出我
再次登上微信,还是第一个去找你的资料
你的更新不多,划两下就看完了
你把那些为数不多的隐晦的跟我有关的心情都给删掉了
这真是个突发的情况,我有点手足无措
我还没有做好心理准备接受这样的刑罚
你是下了多大的决心要把我忘记掉把我删掉
干嘛不干脆把我拉黑了呢
干嘛让我看到你对我的留恋,然后又让我看到你用刀把它们划断
所以这就是你给我的答案吗? 刽子手.

今晚查了分数，比二本多出2分
虽然也不怎么高吧，但好歹比去年多了一百多分，已经让我感到很惊喜了
好想和你分享我的快乐，却又希望你主动找我，女人真的很啰嗦对吧
所以你快找我呀，问我考得如何，问我还爱你吗
告诉我你忘不了我，告诉我你正在飞向我的飞机上

翻了很久的好友圈，把这几个月来你发的东西都看遍了
突然看到我以为你删掉了的那些东西都还在，我又笑又羞的，觉得前两天的自己真是太矫情了，为了些子虚乌有的东西伤感大半天
然后我就突然很想你。
加上夜深人静的时候情绪最是泛滥，我终于忍不住找你了
但我发现没有热情鲜花，没有亲密拥抱，没有黑暗里的深情一吻……
冷淡和生疏成了你送我的玫瑰，我还不能拒绝。

我志愿填完了，费了我不知道多少脑细胞
最后填下的志愿你都不是我的主要考虑因素了，这得归功于我爸妈
我越来越强烈地意识到自己肩上开始担起一些东西了，尽管这个肩膀真的很柔弱
这几天没怎么想你，大概是忙昏头了吧
之前有个叔不知道从什么地方钻进我对你说话的隐蔽贴吧里，然后听我讲故事
他说双方的爱才是爱，单方面的那叫迷恋
他还说我对你只是迷恋而已，我不服气，对他说我不是单方面，你是爱我的
可是现在我已经无法再理直气壮地反驳你不爱我论，这个弯腰驼背接受命运的背影，真不像我的
今天和大叔加了微信，他听我说了一句晚安后说
这么好听的声音，
以前你喜欢的那个男生真没福气
当时我还很开心地吃着桃，就突然像什么被扎破了似的，放声大哭起来
其实没有福气的人是我。
不是吗，被命运罚出场外的不是我吗
这份在我心里至高无上的爱情，我终究是无福消受
大概因为我花了太多运气遇见你，剩下的运气都不够支撑我们再多走几公里

在朋友圈里看到了一句很刺眼的话
你说
不忍心让你 以后没有我来惹你讨厌
哈哈这当然不是写给我的。
和你在一起五年，你都没有对我说过这样的话
我发的东西你很少评论，你也几乎没在公共平台发表过你对我的爱
我从来都没有和你计较过，我反而觉得你不张扬，低调，沉稳
可是今天看到这句话，我第一次如此强烈地产生了嫉妒的心理
我觉得凭什么你们才几个月啊，你就能对她说出你五年都没有对我说过的话
你不忍心让她失去你，好深情
深情得我无法直视
你总说希望我快乐，希望我过得好
真的很无关痛痒，很敷衍
现实是你根本丝毫不关心我的死活不关心我的状况我的状态
你说出那些希望我过得好之类的话，或许只是为了让你自己好受点吧
你在微信发了一张照片，拍你的脚，上面贴着一张膏药
你说同样的地方受伤两次，以后不锻炼胖死算了
我心疼啊，但是我没有找你，还是怕影响你和现女友的感情
然后我默默把那张照片保存了，毕竟那是你身体的一部分，我能看见一次都好难
有时候觉得自己很可怜，可是除了我自己没人知道我有多可怜
现在的你过得应该不错吧，正像我说的祝你幸福那样
现在的我十分痛苦，一点都不像你说的要我开心幸福
之前我的微信叫韦呵呵，因为我觉得这个世界有好多事情太让人失望了
后来重回微信，我希望你能看到一个积极的我，于是就改成了韦哈哈
再后来，我越看越觉得这个哈哈笑得好尴尬
其实我笑不出来，只要我还爱你一天，我就笑不出来

就因为你发的那句话，我明天没法见人了

我现在完全崩溃了，就因为你一句话