一个朋友坐火车出门，车上无聊就跟我互发QQ。 聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：“你是什么座？” 　　对方回：“硬座。

买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。 我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液泡着……

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。“哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”

有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？ 　　经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。 　　于是他们就打了十五分钟……

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。 　　对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。” 　　——真是躺着也中枪啊！

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了…

一山区少年来城里打工，早晨在车站等大客，一个大学生抱着捐款箱走上前来对他说：“先生！这里有很多人都为山区辍学学生捐款了。”看到箱子里满满的钱，少年非常的感动，接过箱子说道：“谢谢大家了。”

第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了。然后....然后就没有然后了。。。

顶起来！手机打字可是很累的！！！

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。 　　没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。 　　我问他，是不是手机掉水里了。　　他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。

无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着**的面。被拦下，敬了个礼、**也回敬了个礼，然后问我“你当过兵？”我说没有，“你是**？" 我说也不是，然后问我“那你是什么”，我淡定了说了一句"我是电视剧看多了..."

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了…