【47】我上的大学是一所民办三本，管理特严，平时就算没有课是绝对不能呆在寝室睡觉的。
于是乎就有学生开始想办法了，我们班男生惯用的方法就是让同寝室人把他锁在寝室，有人检查的时候说：别人不知道我在寝室，把我锁在这了。
更有个奇才，在淘宝买了个一米8左右高的毛绒大熊，把填充物掏光，然后自己藏在熊的身体里就那样躲过了楼管的眼睛。。。。

【48】“妈妈，这个世界上有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可街上有团火在飘来飘去诶。”
“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”
“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

【49】今天斗地主的时候，发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸，不解。
我说，你写这干什么？
那哥们淡定的来了句：万一穿越了，就有用了………
我不会告诉你，我特么也写了一张放钱包了………

【52】本人女，同学男，一起在图书馆学习。
早上同学把钥匙落在桌子上了，我怕丢了，就给他带走了，并发短信告知他。
下午他去拿钥匙，我给落在宿舍了，于是告诉他晚上给他带过来。
晚上他过来问：“带钥匙了吗？”
“带了。”
从包里找出钥匙来给他。
他说：“我先回去了，你也早回吧。”然后走了。
于是，我在一桌人异样的眼光中过了艰难的一晚上······

【53】八贤王对宋仁宗道：“变天了，您招待外宾在御花园赏月的计划恐怕要泡汤……”
宋仁宗沉吟片刻，道：“宣包拯入宫。”
“作甚？”
“把他吊起来。”

【55】借用郭德纲的台词，跟老婆小幽默一把.
我说最近刚算了一卦，一百三十五岁的时候有一劫，她说怎么了，坟被刨了？
差点让我喷出来，怎么有这么贫的老婆呢？？？

【56】某玩家：“团长，对不起我退5分钟 。。。”
X团长：“不行！！！！！ 都要BOSS了退毛啊！！！”（狂暴中！！）
某玩家：“必须退啊，洪水淹到一楼了！我得去网吧三楼找机子 。”
众人：“敬业啊！！！”

【57】一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的 。。。”

【58】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句”XX，该你了。。。”
我妹妹来了句”我放不出来。。”
当时我就给跪了 。。。

【59】跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

【60】看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了...

【61】
A：“我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！”
B：“月收入5万？你爸可真厉害！”
A：“不，我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。”

【62】包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

【62】我家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。