【29】耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

【30】
央视一套：我们幸福，你们羡慕；
央视二套：我们爱讲冷笑话；
央视三套：看载歌载舞，想民生民主；
央视四套：美欧日韩瞎折腾，港澳顺从；
央视五套：大球看世界，小球看中国；
央视六套：电影免费看，每天都抗战；
央视七套：部队威武，农民不苦；
央视八套：国产无好片，只播新泰韩；
央视十套：走进迷信，八卦科学；
央视戏曲频道：除了京剧，别无选择。

【31】系安全带飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。
空姐警告说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ ”
一男子问：“那系了安全带的呢？”
空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

【32】甲邀请好友乙打Dota，乙：“我答应了我的女人不再打Dota了。”
甲：“我不说，你不说，谁知道你打了？”
乙望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”
甲：“那算了。”
乙：“别，我还是先跟她分手吧。

【33】“大人，为何世人都管您叫包公？”展昭问。
“承蒙错爱，我想应是与我的年龄及地位有关吧。”
包拯道，“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”
“喔，那时候我就是展公啦。”
展昭兴奋对公孙策说，“而您就是公公！”
“你妹的，我姓公孙好不好！”

【34】某网站搞了个专题活动，把历史名人召唤出来，看看他们对现代的评价。
先召唤出秦始皇，看了一圈，说：“书要同文，任重道远啊。”
又召唤出郑和，看了一圈，说：“南洋之事，还要继续努力啊。”
最后召唤出来的是蔡伦，看了一圈现世，围观了男生宿舍，愤怒道：“老子改进纸是用来写字的！”

【36】和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：“你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？”
我：“嗯嗯……和这有什么关系？”
媳妇：“有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…………”

【38】初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”

【39】老婆上班没事发短信骚扰老公老婆：老公我要.
老公：我给！
老婆：老公我还要.
老公：再给！
老婆：还有么.
老公：没了，再给就是尿了！

【40】某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去。
我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。
过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。

【41】女儿：听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..
女儿：那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…
女儿：…

【42】研究所里，某科室想买个冰柜存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节装置’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

【43】一哥们酒后玩MM被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。
Police看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。
这哥们又写了十点：
【一个人寂寞；
两个人快活；
三分钟快感；
四百元小费；
五千元罚款；
六个月工资；
七天拘留；
八辈子倒霉；
酒惹的祸；
十分后悔。】

【44】包租婆来算房租费时，算下来是1999元。
我给了20张100元给她。
我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。
她懵了一下，也收下了。
过后我想想，感觉好像哪里不对劲。

【45】今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一：“这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去 。。。”