那是一家碳烤的自助，所以原料有生有熟。每位48元。我们2个真是心有灵犀不谋而合啊，第一个动作就是同时各自抄起2个空盘子，同时瞄准了牛肉。我们摁了4盘牛肉后，货架上就根本没有牛肉了。我朋友说：“看来今天只能吃这点牛肉了。”我说：“他敢！吃完了我就跟他要，没有就叫他退钱。”
我们把牛肉放火上烤着，然后再去扫荡鸡腿、鸡翅、鱼肉，对素菜根本不屑一顾瞅都不瞅，这样又弄了4盘。

然后就有服务员过来了，对我们说：“对不起，请2位看一下门口的文字，我们这里如果吃不完有剩菜的情况下，每剩100克，加收10元。”
我灿烂地笑起来，对服务员说：“您只管放心，您现在的任务是：去再切几斤牛肉放到货架上。”

这时，我朋友两手带胳膊带怀里，连端带揣，运来了4大盘子切好的西瓜，我一边吃，一边很不容易地腾出嘴里的空，呜呜啦啦地问他：“你这个傻13，你这个傻波一，你怎么想起来吃水果？”
朋友1口1块瓜，滋溜一声就消灭掉一块，动作娴熟看都不看就准确地把瓜皮扔在身后的容器里，也是呜呜啦啦地对我说：
“老张啊，我教你个巧，吃自助时，一定要先吃水果，这样的话吃肉能吃得更多，我试过很多次了，灵得很。”
我边吃边笑地说：“呵呵，你什么居心，居然在这个时候动员我吃水果？收起你的狼子野心吧。”

这时，老板亲自来了，再次提醒我们说，吃不完，剩下的话要多收钱的。我们俩实在没工夫跟他说话，我哼了一声表示知道了，我朋友只点了点头。
过了2分钟，服务员又来了，说“对不起，我们这里需要先收每人10元的押金，以杜绝用餐浪费。”看来这满满一桌的盘子实在叫他们不放心。我估计老板在心里很骂我们。

回我三：不在家里，家里没有一位48元这么贵的。家里河边有一家28元每位的，就因为太贵而自己卷铺盖了。——在哪里？在哪里？嘿嘿，就不告诉你们是在大剧院那里。

接5楼：
……过了2分钟，服务员又来了，说“对不起，我们这里需要先收每人10元的押金，以杜绝用餐浪费。”看来这满满一桌的盘子实在叫他们不放心。我估计老板在心里很骂我们。
押金就押金呗。虽然这是对吃货们就餐尊严的不尊，但那天我们心情别样好，欢声笑语绕着彩云飞，所以对什么都没计较，直接拿出20块钱给了服务员。这个孩子刚要走，我说：“您要不先清理一下我们的桌子？”
这个服务员姑娘立即利落地清理餐桌，……一会她叫她同伴说：“来帮我一下，我胳膊肘这里的一摞盘子要掉！”

那个老板起初围绕着我们的桌子，象个卫星一样溜达过几次，那种痛心、愤怒、无奈……后来他死了心，再也不过来看了，甚至我问他大号在哪里，他都象嚼舌了一样，嘴里不挤出一个字。我心里还冷笑，靠！嫁人不怕家伙大，开馆子不怕大肚汉，瞅瞅你那点出息！

吃饭难能免俗，我简单与朋友讨论了一下5谷轮回的事，商定：轮流，但必须去，而且以多次去为荣，以只知道吃却违反生物学代谢规律不去主动清理内环境为耻。
刚定下这条，朋友腔子里就哏了一声，脖子伸了伸，我说：“这样吧，把标准降低一下，可以哏，但不能哕，——吃自助的时候现场哕出来，多么丢人，多么对不起天下所有的吃货！”

我本来多么喜欢吃豆制品啊，而且 这个店里弄的豆制品，简直是艺术品：长短适当地被束成一束，外面用切好的肉条给绑起来，朋友拣了一些这样的豆皮在盘里，我提醒他说：“你自己吃多少拣多少，我告诉你我可一口也不吃。”
我给吃完了。火上没什么东西了。我动员朋友去再拣点肉，因为我肚子有点沉，站起来不容易。
这个吃货真的就去弄肉去了，而且又端来了一盘大西瓜，天哪 oh my goden!我问他，你吃的西瓜有10斤没？他咧嘴笑了：老张，你把这西瓜说得也忒小了点。
！#￥%……—一切在有条不紊地进行着。当吃货美，当我们这样的吃货，当真是美上加美啊，各种自豪各种轻松舒适有木有有木有？

我们大概待了2个小时，中间我去轮回了2次，吃货朋友则一直处于不停的穿梭中，把各种动物源源不断往这里送。我们吃得很认真，我们显示了对事业的无限忠诚有喜爱，我们是崇高的吃货。
我心里想，等我们走后，老板会立即、快速、赶紧增加一条声明：所有来吃饭的，1小时内必须吃完、滚蛋，否则乱棍打断腿扔出去。

那天是19号，说真的，那天之后，我看见肉就想反胃。这几天几乎没怎么吃肉。

我吃完后去找服务员要牙签，人家直接回我2个字：没有。
靠，不就吃你几块肉嘛，至于嘛，非得要我自己心里觉得自己是个十恶不赦的虽干犯必须反思内疚才行？一个专门供应肉的饭店里会没有牙签？我直接去对老板说：请你给我找根牙签。
老板话都不给我说一个字，给了1根，我在想啊，唉，今天换做我是老板的话，就把这牙签上抹点毒药再递过去！

朋友有190斤重，跟黄金桂月一样，是个塔型壮实的人。我们起身离开的时候，他对我说：老张，今天我输了，甘拜下风，自愧弗如。
然后问：下次你什么时候还来？咱还来吃。
什么时候再来？我不知道，我不知道，我不知道……