我的躁郁症没有一点改善，在被窝里痛哭流涕，我不知道该怎么停止。

昨晚再次爆发，我手足无措。给羞羞打电话想缓解一下，但发现别人的安慰都是那么无力。

犹大说我对另一半的要求太坑了，要让一个人理解我沉默背后的语言，微笑背后的哀伤，愤怒背后的爱意，根本不可能。

但我倔强地不肯让步，可能是我太年轻了。等我年纪大得要嫁不出去了，才能明白找一个真心对自己的就已经很好了。

我觉得我的心理疾病不好，找什么人都一个结果。找安慰只是一个怪圈而已。

遇到过这么多人，我一直感觉迷茫，每个人路过都给我一些改变，一些回忆。而我依然孜身一人。从未变过。

今天其实我有点受到了惊吓。因为爹回来了，出乎意料的重逢。他的长相没变，语气没变，表情也没变。那种感觉让我不舒服。

我诉说但我不听安慰。请让我把要沤烂在肚子里的语言在这里诉说，我不介意你们看出其实我远不及外表那样光鲜。

一模。唉。只能说和平时差不多。但这次考试后我开始强烈地羡慕艺术生。和我一样的文化课分数上北京的大学很轻松，但对我来说去北京很难。我的美术功底不比他们差，为什么妈妈强烈反对我学艺术呢。。我后悔曾经没再叛...

没有犯病的时候，还是感觉世界挺美好的。在床上美美的睡一觉，醒来在温暖的午后晒晒太阳，听听歌，照照相，做做指甲。哈，果然是懒人啊。就是喜欢安逸的生活。

还有四十五天？还是多少？没查明白。我会后悔吗？以后想起这段生活是觉得痛苦还是甜蜜呢？或更多的是感慨呢。。。我知道以后的生活中将有比这还艰难的日子。但走自己选择的路，我想我会心甘情愿。

晚上和启萌聊天，她和老马情况好像不太乐观。也许都是压力比较大的原因吧。不管结果如何，希望她不要被伤了心。想想我俩有太多太多相似的地方，有无数相同的敏感软弱小倔强。可她比我更渴望保护，为感情也更愿意付出。祈祷有人能好好陪伴她。

我亲爱的树宝贝去集中营了。最后一个月见不到了。我失眠了。其实一直不曾在一起过，身边各自有一圈朋友，但她性格和为人处事的方式与我很像，在我都看不清自己的时候看清我。在班级有相同的位置，对未来有相同的期望。她给的那种感觉，就像一直在不远处。好吧，我知道所有人在六月后都会离开，只是让我提前体验了一把而已。