公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。
年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。。。石化了！

楼主在沙漠中遇 到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人 类啊！我可以满足你三个愿望！"楼主 一拍手：”哇！屌爆了！“一道光闪过 ，楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚 去。神龙很威严地说：”人类啊！你还 有两个愿望！“楼主万分痛苦地说：” 把，把我的屌变回去..."又一道光闪过， 楼主重新站在了沙漠里。他看着自己完 好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我 草，屌爆了！”

出差住宾馆，晚上都12点了有人敲我门喊“查夜”，服务员和**进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”
**说“茶叶”
同事来一句“哦，放窗台上吧。”
**说：“什么放窗台上，你给我起来！”

朋友：服务员，过来一下。
服务员：怎么了？
朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！
服务员：四号台结账！

路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。

患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。

“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
“是因为我很会玩吗？”
“不，是因为你没脑子！”

一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？
只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。

室友A：老大，你的苹果再不吃就烂了。
室友B：哦，那你吃了吧。
室友A：我已经吃了。

女同学A：眼泪流下来会怎样？
女同学B：胸大滴胸上，胸小滴脚上。
女同学A：哦，你的脚还好吗？

大学室友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让室友抓阄，抓着啥学啥叫。
本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”
说完之后我总感觉不对……

老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？
她说：我怕我一个人打不过她。。。

一对很穷的夫妇来到海滨露营。
一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。
丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？”
妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”