网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了
　　它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我
　　不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车
　　长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？
　　最佳回复：“和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。”　

今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化。
　　服务生说：“那怎么打？不如买个圣代。”
　　她嫌贵，说：“我就要上面的，不要底下的。”
　　那服务生旁边的哥们有些看不下去了，告诉她：“那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。”

　刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他【我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧】只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。

晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
　　我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
　　为能让女儿体会谢谢的含义，我随手拿过一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。　　

小明的爸爸回来了，小明看见爸爸一脸笑容。
　　小明：“爸爸，你为什么这么高兴啊？”
　　爸爸：“王叔叔生了个三胞胎。”
　　小明：“诶，王叔叔不是给你供货的那个吗？”
　　爸爸：“是啊，他给我的货的数量老是超过我订货的数量，每次都让我余下很多货卖不出去。这次倒好，他终于自己也尝到了超额定货的痛苦了。”　

昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。
　　大哭不止，边哭边对她妈妈说：
　　妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？
　　旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”
　　...顿时石化了。

列车员：对不起，先生，您不能进去。
男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！
列车员：请问，是什么亲戚。
男：他情人是我媳妇儿！

我最近买了一辆二手红色桑塔纳，当宝贝似的。可不久我发现一个问题，走在大街上老有人招手，敢情他们把我的车当成出租车了。
　　一个周末，老婆逛完街打电话让我去接她，我到的时候，老婆已望眼欲穿了。我车还没停稳，前后门都被打开了，老婆站在后门那儿急了：“我等了一个多小时了！”在前门处的一个中年女士说：“我等的时间更长。”
　　老婆赶紧声明：“我是他老婆！”前门的那位中年女士不甘示弱：“就你？我才是他老婆呢！”还一个劲儿地冲我使眼色，示意我“配合”一下。
　　无奈，我赶紧从座位底下拿出牌子：“不是出租车！”

有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
　　后发现没有了，问她。
　　她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。
　　然后在水中漂浮一小时后获救。
　　泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。

刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。

今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！
　　我说：“怎么回事？”
　　“可能上个月来的量太多了！”
　　“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”

温大05届时，开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：xxx我爱你？！结果楼上一妹子喊：给老娘滚！！现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场……　

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
　　随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！”
　　老公想了想说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”