幸福到底还有多远...

故意没有给你打电话这些天，没想到你竟然就那么安静，也没有找我。心里很害怕，但是又故作镇定的安慰自己，你或许只是忙。呵呵，傻不傻呀。明明你就是故意的，明明你就是不想理我...
啥也不说了，学习，学习...用学习来麻木自己。说实话，认真的学习让我也很害怕，因为学的越好，我们之间的距离就越大，你就离我越来越远。但是唯有学习的时候，能让我不那么痛苦。

此刻，你在干什么...

够了...
我这个世界有那么多叫吴文斌的，我认识的这个，应该是最自私的一个吧..他不懂我，我也越来越不能懂他...口口声声说的爱，在他的心里到底是个什么样子啊？ 我不知道...我只是越来越清楚，他不爱我，一点都不爱...
和他在一起的日子，我几乎忘了自己，忘了自己的生活，忘了自己的前程，不顾一切的爱着，可是他给我的，却是一次次的伤害，一次次的失望。在热情的心，也会被这些伤害和失望冷却吧...现在我们的状态就是，如果我不打电话给他，我的世界里似乎没有这个人一样...我厌倦了这种单方面的感情，厌倦了这种冷漠，厌倦了为他无私的付出。
我没有跟我的新朋友谈起过他，因为认识新的朋友以来，他就不曾主动出现在我的生活，甚至不曾打过一个电话...
我的老朋友以为我跟他分手了，因为三年以来，他只来看过我两次，我没有理由让他们相信，他是爱我的，所以朋友们都说，他不爱我，让我跟他分手..所以我羞于向朋友说，我还爱着你，不想他们笑我傻..
这样的感情，还有什么值得我留恋的？
这样的感情，值得让我背叛父母吗？
这样的感情，值得让我放弃自己的前程吗？

一件一件的事 ，让我不得不相信那个在我心里永远的都不想相信的事实...你不需要我，你需要的只是我能给你的一切，承认吗？至少你给我的印象就是这样...
和你分手，和你分开，是我这三年来最不愿想的事 ，可是 ，现在我不得不面对这样的问题。你一直都说 ，这三年是你在等我 ，等我毕业了，就可以结婚了...可是我却认为，这些年是我在等你，等你爱我，等你向我证明，像我父母证明，你是爱我的...可是我等来的，不是爱，是一次次的伤害 ，越来越觉得自己好傻...
本来和你分手，我很痛苦，很内疚，因为我觉得三年了，把你和我捆在一起，至少浪费了你三年的时间。可是现在我觉得无所谓，所以的感情都要经历时间的历练，如果不是这么长时间，我也不会那么清楚的认清你。现在，对于你，我没有歉意，因为我把我最好的青春都给了你，我把我这三年的一切都给了你，因为你，我欠了一屁股的债...因为在你最困难的时候，我没有放弃你，陪你一步一步艰难地走过来了。这三年，只有你欠我的 ，没有我欠你的...你欠我的 这辈子都还不清...
其实，现在想想，三年前，你把我带进你家门的时候，到底是为了什么？
你妈妈病了，你却跑来说,要么分手，要么跟你回家，见父母...为了让你妈妈开心，你把我带进了你的生活，从此，我成了你家人肯定的儿媳妇，可你却从来没有对我好过，直至你妈妈离开这个世界，你也是逼着我为你妈妈穿上了孝袍...从来没有想过我的感受，从来都没想过我做的这一切是为了什么？从来没想过我做的这一切要付出多少代价...不知道，如果阿姨没有生病的话，你会不会把我带到你家，我们会不会走到今天...如果阿姨的在天之灵，知道我们走到今天这步，会不会很伤心？我很想阿姨，因为我知道，如果阿姨在，你不会这么欺负我....

这一切都该结束了，我知道你跟我在一起也不快乐...我们总是没话说,而你，因为我的存在，整天一个人，没人照顾...就让我们好聚好散吧...再多的不舍，只能是以后更多的痛苦，我们真的不合适...

给彼此一个喘息的机会吧..
但是，给你的爱，对你的付出，我决不后悔...
能够这样轰轰烈烈的爱一场，我知足了..我想，你应该是我这辈子最爱的人了吧...
这也给我以后的人生，上了很重要的一课，我想，任何人经历了这样的感情，都不会再傻了...呵呵，现在的心如死灰，不会在轻易相信谁了吧，只想找个角落疗伤...
本来以为我是世界上最幸福的，因为以前看到那些伤痛欲绝的人，都很不理解，没想到我也有这一天...
从小学到现在，这么多年的感情，我不会轻易忘掉，就让我在心里默默的为你祝福...你的人生，没有我，也许会更精彩...
我们都加油吧....

2008-10-22 这个日子，我会永远的记住的,离我们在一起三周年只有五天，27号...1394天...我陪你过了三个生日，而你却一个生日都没有给我...

2005-10-27,那天，你第一次叫我“老婆”。
2008-10-22 记住这个日子吧...离我们在一起三周年只有5天...我提出了分手...
1394天，我们在一起的日子，我给你三个生日，而你却一个都没有给我...

我又哭了...谈起你的事还是会觉得有一肚子委屈，一肚子的泪水...你朋友说，我把一切想象的太美好了，要求太高了，还是我太傻了，不理解你，不了解男人...我知道他们并不真正了解我们之间到底是怎么回事...所以我不计较。2006年四月四号，你还记得吗？我想这样的日子你是不会刻意去记得，为了让你执业医师，我做了一个连我自己都不敢相信的决定...这也是我为这段感情付出的最大的代价...所以，不管别人说什么，我觉得我已经做到我的极限了，我不是完人，不可能做的那么完美，所以我也不强求你能给我我完美了...就这样吧...如果我们之间的问题真的解决不了，那就是我们真的不合适了,大家也不要强求了...

总是心软，总是心软。说了分手后，我想回去见你最后一面。你又是像什么都没发生。老婆长老婆短的...我真服了。弄得我真不知道如何是好。心里疼呀...第一天晚上，你下班又去和朋友吃喝玩乐啦，我耐心的等，八点多的时候你给我带回点烧烤。你说你累了，就上床睡觉了...什么都没说，没有任何交流...晚上，床上很挤 ，而且你也总是发出不耐烦的声音，你睡着之后，我索性去了另一个房间，自己睡。第二天早上，我跑过来叫你起床上班，你居然跟我说“真他妈挤，累死我啦..”我真无奈，老婆从床上消失了一个晚上，你居然不知道？可见...又是一天无尽的等待，你还是像往常一样，不管我的吃喝，甚至没有一条问候的短信，一个电话。我吃了一天的泡面，想着晚上回来你肯定会给我带回好吃的。好不容易等到了晚上六点，你回来了，还是一样，进门就喊累，上床睡觉。然后跟我说，你去煮点方便面，我喝点汤。“你吃饭了吗？”我问他。“吃了，四点多吃的，在喝点汤合适。”。真他妈的无奈啦...你真是然给我的心一下从头凉到脚 。我真想找个地缝钻进去。我这一天在等什么啊 ？等这么一个白眼狼吗？我更加坚信我的决定是对的。你的手机里把“娘子”改成了我的名字。而且名字还写错了..我让你解释，你说这样可以跟其他姓张的排着。我说你小心 明天早上醒来，我的名字不见了...你却说“你要是删了，我还真就找不见你了”。可是你的电话里却又和你前女友通话的记录，而且电话号码是没有存储的，你说你已经被下来了...难道我在你心里还不如你前女友吗?看着你的通话记录，我又意识不到一个问题，就是你舍得花钱给前女友打电话，而不舍得花钱给我打一个电话...唉，每次回去看你我都会瘦 ，因为你从来没给我好好安排过我的伙食 ，每次回去我都会开心的来，伤心的走。你都意识不到，回去了两个晚上，我哭了两个晚上。唉...不知道为什么我每次还有勇气回去看你...这最后一次，我又是为了什么自讨苦吃你不明白吗？心疼你的后果就是这样吗？疯了，疯了....

难过难过...

那天给你打电话，没人接，我以为你在忙，正在我要放弃的时候，打算最后再拨一次，可是却是正在通话中。在继续打下去，又是没人接了...
我有些倦了。每天这样缠着你，我都嫌自己烦了。
我们真的不是老夫老妻，你没有理由这样对我的。
有真的没有一点力气了... 
没有了..
也许只有我，还是天真的活在爱情的童话故事里，你所谓的“爱情”里。
我必须为我的天真付出代价。

几天了？你终于想起我来了?可是我，我实在是没有感觉，没有心情理你了...对不�

为什么？为什么？为什么只有一条短信啊？
又是一个安静漫长的夜晚，你真的让我好伤心...

你是故意的？还是根本就没想起我？
我好累，心好疼，
为什么你总是让我如此难过？
我真怕过些天你又突然跳出来，
然后跟我说“老婆，你干嘛呢？我这些天烦死啦”
我怕了，真的.
朋友说我口是心非，是，我还在等你，还在等你给我一个满意的答案，还在等你给我一个意外的惊喜..
我很傻，对吗？
你让我觉得我好孤单，好孤单。

你这个笨蛋！笨蛋笨蛋笨蛋！宇宙超级无敌霹雳大笨蛋！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！你想气死我啊！！！！！！！！！！！！！！！我怎么会碰到你这么笨的人啊！疯了...
本以为你再打电话来 我会很平静，可是此时此刻我却像疯子似的，静不下心来！看不进去书！讨厌死了你！！谁来救救我！

我怎么觉得我一给你打电话你就那么烦啊！！你要是觉得我烦 干嘛还跟我在一起，干嘛接我电话！干嘛要这样让我伤心�