好久没有上来了 ，这里还是这样的冷清，大概叫吴文斌的人都像你一样不爱说话吧 。你让我明天为她披上红色的孝袍，我不知道中国葬礼里披上它意味着什么，只知道，如果真的披上了，我就自己把自己嫁出去了。那样我会对很对不起我的父母和家人，因为我真的没办法给任何人承诺，你心里最明白我们现在的处境，为什么还要逼我呢？你说的话，我会记住一辈子，如果明天我真的穿了 ，那也只是为了阿姨，为了报答她对我的好，为了圆她的心愿。而你，将成为历史。我对你的感情也将陪同她一起火化....

阿姨走了，去了另一个世界，她一定会很幸福，因为她不会再有那样难以忍受的痛苦，不会再有疾病的威胁。她走了，走的好安静，好慈祥，我想她唯一放不下的就是你，就是你这个以后没有人照顾的小儿子。我心里很痛，以后家里就剩下你一个人，我又长期不在家，没人照顾你，没人给你做饭，洗衣服，没人管你，我真的不知道我是不是该离开。也许我离开了，你就可以在身边找个女朋友，最起码可以在身边好好照顾你。而且不用等那么多年。我不知道 不知道...阿姨走了，最后我还是为她披上了孝衣，以此来报答她对我的照顾。你应该很开心吧，可是我心里很难过，我不知道未来会是个什么样子，不知道以后你会怎么对我，只知道 我这样对不起生我养我的父母，对他们的伤害是我一辈子都弥补不了的。在他们眼里我是个很乖的女儿，很懂事，很听话。可是今天...脑子里很乱，感情很复杂，我也不知道说什么好，总之我现在就想找个地缝把自己埋了，我觉得自己没脸再见他们，没脸做他们的女儿了...这是我的不孝...

我很想你.解开枷锁

时间过的好快，转眼 ，已经整整十个月了，今天的心情大概和十个月前一个样，但是唯一改变的，是我不再坚定对你的爱。因为我明白了，我们不合适。
阿姨走了以后，我抽出了好多的时间陪你，怕你孤单，怕你难过，也是因为这样，上学期的成绩很差。但是都是为了你，我管不了那么多了...让我很开心的是，阿姨走后，你对我很好，尽管有时候也会气气我，但是你学会了哄我开心，学会了说对不起，我很欣慰，甚至有时候会觉得你开始疼我了，好幸福。
你的车本考得还算顺利，就是时间有点长，五一的时候你终于有了工作，我不知道这份工作你是否满意，但是我知道尽管很累，你很认真，也很努力。可是，我不得不接受一个事实，你又变了，变回以前的样子了...
自从你工作，我们就没怎么再见过面了，我会很想你，很想你，所以每天都会抽出时间去你家看看，尽管你不在家。你没有钱，我每天想方设法的从妈妈那里要零花钱给你送去。我想如果妈妈知道，会恨我吧。有时候看你不舍得花钱，我会买好饭给你送去。我不想你没人照顾，没人管。你很少回我的短信或者给我打电话。这些我都理解，我当作你没有人时间或者工作需要。我也不计较你有事才找我。
那天下午，我需要去一下驾校。因为和着急，发短信给你。
“忙嘛？”
“忙”
“我想去趟驾校”
“哦，去吧”
本想如果你有时间可以送我一下，我的意思很明确，可是你却这么冷漠。我有点生气，但是我知道是非轻重，我知道我理解。我只是小发一下脾气，想让你哄哄我，因为没有你的陪伴，我真的很寂寞。
“你去死吧！”
“@#￥%……%”你破口大骂...
我觉得很委屈，是你不了解我，还是因为什么？我的一句“你去死吧”，你就放下所有誓言，对我破口大骂。我不知道你是不是真的了解我，因为我根本就不可能认真说出这样的话去伤害谁，只不过是一句玩笑。你确那么当真，或许你当时有什么不顺心的事？我又开始不自觉的为你开脱，我知道，不管怎样，我还是爱你的，我想跟你在一起。这件事，就这样过去了，因为你还是那样，犯了错，假装什么事都没发生。我就顺着台阶当作什么都没发生。

我还是为你开脱 ，可能你当时很着急，赶时间吧，我又原谅了你...

又过了几天，还是一样的清晨，你又打来电话。
“起床了嘛？”
“嗯，起来了”
“干什么呢”
“看书，待着”
“你知道啥电影好看嘛？”
“干什么啊？”
“我们没事，想看看电影”旁边还有女生说话
“哦，我想想啊，《》《》《》都不错，要不你上QQ 吧”
“干啥呀，还聊天啊”。你从来不稀罕跟我聊天。
“不是，我把电影名字给你发过去”
“哦”
挂了电话好久，也没见你上线。我有点着急。
打电话过去问你，你说“别说了，没工夫”
我真是...我但是真是无语了...
我就是感觉你把我当成了工具，有用的时候就用一下，没用的时候连个朋友的待遇都不如。
我很生气，发短信给你。说“你把我当什么？工具嘛？”
你说“@#￥……&*#@%”你又骂我...
我受不了了，真受不了了，我决定不理你了，这一次，如果你不道歉，我决不原谅你。我努力忍着不想你，不给你答电话，发短信。我把希望全都寄托两天后，我的生日。

日子过的好慢，好不容易挨到了生日。
我想你会在零点的时候给我发来短信吧，或是打个电话，尽管我很困，还是想等你。等到了一点，手机还是那么安静。
我就那么等着 ，等到第二天晚上。这一天马上就过去了。
我随便找了个理由打给你，想要给你制造机会。你来接我了，可是就是不说话。不管我怎么做，你都是一副懒得理我的样子。我放弃了，飞奔回家...
这就是你曾经许诺要补给我的生日。你说今年的生日你要好好的给我过，你要好好的补给我。可是，这又算什么呢？
你告诉我 我还要怎么原谅你？
冷战继续...
三天以后，我离开家里回到了学校接着有转到实习的地方，开始了实习生活。周五培训，周六日休息。我想过了这个周末我就没时间回家了，尽管你很气我，但是还是想回来看看你，也许以后就不会有太多机会了。
周五下班以后，我就匆忙的离开了住处，踏上了回家的车。天一直阴阴的，我出门之后就开始下雨，雨点很大。我没有带伞，但是回家见你的心情让我什么都不在乎。淋着雨，朝着车站跑去。
经过三个小时的颠颇，终于到家了。你还没下班 。我在家等你。
很晚你才回来，我们早早的就睡了，看着你在身边睡的很熟。你还是老样子，肆无忌惮的睡着。我也还是老样子，贴着墙 ，“享受”着我那狭小的空间。我真是不明白，你口口声声说爱我，就这样欺负我？让我睡得如此难受？你都体会不到嘛？你都不知道我一直贴着墙？你不知道那样睡很累嘛？你真的忍心让我如此这样休息嘛？你都不会心疼嘛？早上，你心满意足的走了。什么都没有。
一天过的好慢，下午你提前回来了，因为你发烧了。进门以后什么都没说，就躺下睡觉。给你煮了挂面汤，吃了之后，你又睡了。我一个人无聊。那着你的手机玩。
手机是你的私人空间。阿姨去世之前你是从不允许我看的，原因我不想说。你我都明白。阿姨去世之后，我随便怎么看，你都不管，因为这个时候你身边只有我。自从你上班啊以后，我又不能看你的手机了，所以我觉得好神秘。翻弄着。
业务需要单位给你配了小灵通。你的小灵通号码我是最好一个知道的人。我之前知道的那个号码的人包括你三年前的女友。
我打开小灵通的通话记录。一个，两个，三个....七个。你跟她的通话记录。仅仅一个晚上，有的电话要打上20分钟。
请问，你曾几何时一晚上给我打过这个多电话？
请问，你每次给我打电话都打了多长时间？
请问，你给我打过几次电话？
再请问，我们多久没打过20分钟了？
....
......
我无话可说...
这一夜，心太痛了，怎么都睡不着...
早上，你醒来，烧已经退了，起来收拾好，出门之前，若无其事的亲了我一下。走了..
就这样走了...

我的感情，终于爆发了，眼泪终于流出来了。你的关门声过后，屋里好安静，只听见我在屋里声嘶力竭的哭着，用眼泪来对你告别，对这段感情告别。此时此刻， 我再也控制不了了，再也没有力气为你开脱，再也没有勇气在去相信你是爱我的。我受不了了。伤害过后还是伤害...你却丝毫不觉得。我累啊，好累。这三年来，能给你的都给你了，感情，时间，金钱，甚至包括我自己。我不知道我还要怎么付出，还要怎么包容。我把未来设想的在美好，你不爱我，我做什么都白搭。我都不会幸福。
给你发了告别的短信就离开了...

此时此刻，躺在自己的房间，希望能把欠的觉都补回来。我觉得好累啊。
可是还是睡不着。我的心还在你那，还是会不自觉的想你，等你，等你来找我，等你过来跟我说，不要放弃。可是过了这么久 ，还是不见你对我的告别短信有什么反应。大概这就是你的反应吧。
什么都不想说了，我等你，晚些时候才会离开，希望在这之前你能来挽留我。不过可能是做梦吧...看看我，还是那么的笨。
我在等你，一直都在等...

我很累，不知道怎么办...你的无所谓，让我也想无所谓。我不知道，如果一段感情让我觉得很累的话，那爱情是不是就消失了？一直在反问自己，到底还爱不爱你。不过我知道，我确定，你不爱我。我不要再被那些没有信用的甜言蜜语而为难自己。如果这一切都值得，我也不会那么痛苦。没错，痛苦都是自找的...

那天你又骂我了，我哭着收拾东西，想逃离属于你的地方，可是你却说“你干啥？你要是走就再也别回来了。”心里想着你也许会留我，可是却说出这样的话。我哭着跑出家门，外面好黑啊，已经是晚上十一点多了，我在你家楼下转着圈，不知道去哪。蹲在一个黑暗的角落里，我已经哭不出来了...我在想，这样的夜晚，也许我应该和家人在一起，享受着安逸和欢声笑语，可此刻我这是在干什么啊？我为什么要给自己这份罪受啊？我像个流浪的小狗一样，到处撞。为什么为什么为什么呀？那一刻我真的狠你，从心里狠。
没过多会，觉得手机振，是你在打电话。你还是那么凶，还是那么理直气壮，脾气还是那么爆，还是张口就骂人。我真不明白为什么不能好好说话，为什么总是对我呼之即来挥之即去。
好黑，我害怕，我放弃了自己的最后一点尊严，在你答应不跟我说话之后，回去了。那天晚上，你说你错了，你告诉了我你有多爱我。
我哭了，还是那么心软，还是那么轻信你。
早上，你说，老婆在陪我一天吧？我说，我想想。
下午 ，我发短信给你，告诉你我安排好了，今天不走。
晚上，七点钟的时候你让我下楼，说是去吃饭。
你把我放在朋友家，和几个哥们出去吃饭喝酒了，让我去，我没有去，因为全是男的。你说给我带回好吃的来。
于是，我等着，11点的时候，你还没有回来。肚子好饿...打电话给你，你说你们在唱歌。
12点，打电话给你，你说你们又去吃夜宵了...继续等，好饿。
1点，打电话给你，你说半小时就回来。
1点40，你们回来了，给我带回来了烧烤，让我吃，可是，我气都气饱了...

你上班一上就是一天，我们在一起的时间就是你下了班之后，我盼着和你一起吃个饭，一起看电视，一起玩。可是呢，我等了一天，无聊的很呢。好不容易把你盼回来，去吃饭，本来是很高兴的事，你把我扔在朋友家也没关系。你早去早会啊，你别一扔就是六个小时啊，你吃啊玩啊的时候有没有想过我还在等着你，有没有想过我还饿着肚子，有没有想过我明天就要走，有没有想过我是为了什么才留下来？有没有想过我啊？你说你是应酬，为什么偏偏就今天晚上要应酬？
你让我吃烧烤，我说不想吃了。
我努力忍者泪水，不然大家看见...
可是你接下来的那句“不吃就滚”让我真想从楼上跳下去。
我发誓那是我众人面前最失态的一次，没有了尊严，没有了形象，没有了一切。我怒吼着，威胁着众人放开我，拼命的跑进那个黑黑的夜 。这一次，我下定决心。绝不原谅你。绝不！我关了手机，故意躲开众人的视线 ，沿着你们可能找我的相反方向跑过去，就蹲在嘿嘿的角落里，看着你们从我身边跑过去。我就是不想让你们找到我。黑暗中，又是黑暗，我的心也掉进了一片黑暗。昨天晚上的问题，又一次浮现在我的脑海里。为什么为什么，我这是为了什么呀？为什么要那么努力的想要跟你在一起啊？这一次我似乎坚信我的选择错了，因为它带给我太多的是痛苦，而不是快乐。我一直以来坚持的信念在那一刻全线崩塌。我不断的数着那些回忆，那些让我痛苦让我快乐的回忆，还有朋友跟我说的话。最后得出来的结果，是你一直在欺骗我。让我如何再相信你，昨晚还在说爱我，今天就做出这样的事，我长着什么样的心，可以承受住你这样的狂轰乱炸？可以承受你这样的变化无常？可以继续坚信你是爱我的？我找不到一丝一毫的理由劝说自己再去原谅你！
黑暗中走着走着，忽然想起现在已经半夜两点了，我这样一闹好像吵得大家都不能休息，于是给朋友的老婆打了电话，让大家都不要找我。打电话的时候却让门口的保安把我拦住了，说是几位先生不让我走。我知道是你，不顾一切跑出去，保安也很无奈吧...

保安给你们打了电话，你们几个很快就到了，看着这么多人因为我不能睡觉。我投降了，跟着你们上了车，听着他们替你说好话，也许是出于对他们歉疚 ，我不住的点头，不断的说我没事，半小时后，他们都走了。在众人的目光下，我跟你上了车，回了家。你像了犯了错的小孩，不断的没话找话，不断的与我亲近。我假装没事，点头应付。我不知道你心里明不明白，此时此刻的我，已经没有力气去听你的话，已经没有勇气去原谅你。一切都只为了不给他们带来麻烦。

第二天，你就像没事人似的去上班了。而我，满身伤痕的回家去了...
给你电话的时候，你还是那么理直气壮的说“我很忙”
我真贱..

给你打电话，你说你在打乒乓球。现在已经是晚上十点了...你是个爱家的人，没有特殊情况，不愿意出门。想象着你的身影，觉得我是个罪人，如果不是为了我，你也许早就结婚了吧，现在也许是待在温暖的家里，陪着老婆和孩子，可是现在却形只影单的，也没人照顾。而跟我在一起，你似乎没有享受过一点有女朋友的快乐，反而更加的孤单。我想这也许是你脾气那么爆的一部分原因吧。我越来越愧疚，越来越不知道如何面对你。好像打电话给你，又不敢。怕遭遇安静的尴尬，怕听到你不耐烦的声音。好痛苦，好累...

本想回来看书的，我却怎么也静不下心来。脑子像是被你挖走了，全是你，全是你...我这是怎么了？怎么了？现在恨不得马上飞回去看你，想得想撞墙。我到底怎么啦？六号就考试了...我快疯了...给你打电话说我病了，你好像不怎么担心，也没什么时间...

你心里根本就不在乎我，我一点都不重要,对吗？...