想来想去要不要配合你发个铁。
想来想去要不要每次你有什么我就配合着有什么。
你最好的朋友不一定是我。但我最好的朋友一定是你。
我有太多的地方可以倾诉。但还是在这里又开了贴子。说不定明天我就消失了。

我从什么时候开始隐藏情绪。而他的话却总是能让我轻易落泪。从初中就是。
我习惯笑。因为不想别人总问我怎么了。笑久了就好了。就真的开心了。
记得大头哥哥当时和我说。你是一个好开心的姑娘。我愿意让别人这么认为我。
我没什么不开心。

想通了。也就放弃了。大不了就不要。什么都不要。
我也能不上贴吧了。记着老二当时问我。有那么好玩吗。
我没回答。说不上是被什么吸引。
每次每次。大概我都会记得。

我在备考。我还不到十八岁。
你说什么是青春。我还有多少青春。

我忘记你也在长大。慢慢地变得和以前不一样。有主见有思想。懂得承担。
我以为你还是和我当年认识你的时候一个样子。我自以为是的帮助你保护你。却没发现我早就被你保护了很久。
你说谢谢这个词究竟适不适合我对你说呢。

昨天问你。怎么看待一系列的吸毒打妈弃养事件。
你说为什么她心脏二尖瓣膜脱落的时候没有人关心她却都来指责她。为什么任家萱拍戏被烧伤却得到了社会各界的祝福。
为什么五年前事情在今天才还她一个公道。
可是又有谁会注意到背后的真相。
八年如一日。我想我能一直下去。

我应该保护你。而不是和大家一样开你玩笑。

说起来缘分这种东西真是神奇。我还记得那时你在我爷爷家楼下等我一起上学。记得咱俩一起挤招手在门边上、你小白鞋总被踩脏。记得你抱着咱女儿然后把她送给我。记得你说我想和你在一起。记得你陪我来学校自习。记得咱俩一起去网吧上网。记得涂鸦社活动咱俩一起然后你喷了自己一手喷漆。记得我陪你去买吉他陪你学吉他。记得一起买鞋买裤子买包。记得贴吧照完集体照咱俩逛街然后我突然流鼻血。记得我第一次恋爱你因为我忽略你而掉的眼泪。记得元旦一起跨年。记得因为某不怕先生和你闹不开心。记得你说你赖我一辈子。我记得我给你的每一条晚安。

我突然觉得我付出给他的有些多。即使他没有给我实质性和心理上的伤害。我不知道这样值不值得。我不知道有没有以后。

我怕我一冲动。等他两年。

要走了。明天晚上的车。收拾东西的时候眼泪噼啪往下掉。怕姥姥看出来，我就敷了个面膜。她跟我说话，我不敢回她，我怕她听出来我声音不对。我很担心家里没人的时候她连水壶都拿不动。昨天爸爸过来找我，我说干嘛，他说就想和我说说话。今天晚上又是一晚上没在家。我不知道她们担心了没有。我怕我不在家我妈给我打电话之后放下电话哭。我怕我妈想抱抱我找不到人。她肯定担心我有没有多喝水有没有添加衣服有没有看到好吃的舍不得买。怕我晚上睡觉不穿衣服盖不好被子。怕我洗不动衣服不会干活不知道怎么办。

不爱吃饺子，不爱吃妈妈煮的鸡蛋，熬的小米粥。家里的筷子，碗，腌的糖蒜，榨的辣椒油，很久吃不到了。最近两天都没有帮妈妈刷碗。桌子乱乱的，明天要收拾，不然我走以后肯定是我姥收拾，她手疼。那天顺道把之前给姥姥照的照片洗出来了她高兴了好久。她说觉得橘色和灰色的袜子好看今天也给她买了。家里洗手液快要没有了明天去买要不爸爸不喜欢用香皂洗手。放在马桶里的蓝泡泡那天从网上邮了十五块，应该够我下次回来之前用的了。明天看看酱油醋咸盐什么的，省得妈妈到时候没时间去买还得特意拐过去买。还要帮姥姥买两籽她爱吃的细面条要不她平时自己在家饿了没有吃的。好像没有什么了。

在车上。中铺。今天妈妈一天都在家。我却又出去了。晚上做了一桌子的菜，我什么都吃不下。眼眶红了两次。我想妈妈了。我想妈妈做的大虾了。妈妈送我上车的时候我都不敢握握她的手我怕我哭出来。爸爸买了站台票站在窗户旁边一直不走。我想妈妈了。