也许是我太固执了。是我把自己捆绑住，是我自以为是地以为我的翘首以盼，可以换来我想要的未来。我知道，不管那一天是哪一天，我都会无声无息的退出，亦如我无声无息的爱上你。

姐把男朋友带回家了，家里人挺满意的，听奶奶说那个男生很有礼貌，外貌也不错。我听后也安了心下来。

那个男生我没有见过，若不是听家里人说我也不知道姐会把他带回家来。我知道姐为什么不让我知道。有一次，那个男生用我姐的扣扣号给我发消息。
他说:“我是你姐对象”
我说:“有事？”
他说:“没事，想和你聊聊天。”
我说:“你找错人了吧，我们有什么可聊的。”
……

然后姐知道了，我一字不差的告诉了她，然后她好像很生气的打电话给他，最后可能吵架了但又和好了。
我真想对她说，从小到大我和你抢过什么东西，你以前交过那么多男朋友，我哪一个不都保持着距离，有的时候还需要说说你的好话。

而我呢，辛苦喜欢一个人那么久，你只会在中间搞破坏，和嘲弄我。我喜欢他有错吗？

奶奶说姐的事情时，问了我一句，“你是不是还没有谈过”
我犹豫了一会，点了点头 。
其实我有交往过一次吧，去年的时候，交往不到两个月，见了三到四次面，后来觉得实在不合适，便分开了。我不知道这算不算。但我知道，我不能再因为要忘记他，而带着他的记忆去和别人交往，这样，对谁都不公平。

我对奶奶说，我现在要考教师，所以我五年之内不会交男朋友。奶奶说:“我很支持你的想法，决定了这条路就好好努力，只是，如果遇到了合适的心爱的就处处看，你也不小了。”
奶奶说完后，我转过脸差点就哭了。

我不管是上学还是工作都没能达成奶奶的心愿，我按照我自己想法不管不顾去走，我很害怕关于我的未来和婚姻也会让她老人家失望。
我多想再等他五年。

是啊，我多想再等他五年 。

我想我除了他，真的很难再喜欢上别人了。如果可以遇到让我忘了他喜欢上的人，我一定会决然的忘记他，但我知道我遇不到那个人，没有人可以让我忘了他。

他终于还是回来，暑假归来，第一次和他共同生活在这个小小的城市里。当知道自己离他这么近的距离时，心还是跳的快的跟不上呼吸。
不是没想过偶遇，也不是没想过自己可以突然出现在他的面前。只是，现在的我，不管在人前是多么的落落大方而自傲，在他的面前，我仍是卑微的像一粒不起眼的沙。

可是我是多么清楚的知道，如果我不能走进他的世界，不能面对面的与他相处，我纵使为他消蚀的时间再长，也无法在一起。
现在的我，每天在为了考试而拼命复习着，晚上都要睡的很晚，眼睛熬的肿肿的，但想到努力过后的回报，还是分外的欣喜。

原谅我，现在的自己真的没有足够的勇气与信心去面对他。
特别是在这个城市一个他喜欢的她在，我无处循形，我做不到那种若无其事的招呼，和佯装坦然的面对。
我只能说，现在的只剩下努力了。一个人的努力，没有旁观者，没有为我打气的人，在终点也不会有人在等我，看着我一步一步跑过去。

在回家的路上，有一条小路夜里会显的格外的美，两旁有开满鲜花的树，一排一排的昏黄的路灯，在树梢中妖妖娆娆，影影灭灭。似悲似喜。
很漫长，但有光。
有的时候，夜空中还有一明月，伴随着点点星光，偶尔还会有老年人跳舞、舞剑，还会有几个穿运动衫的少年，在篮球场上跳跃，也会有一两对情侣从身边走过，那个时候我就像一个旁观者一样，观察着他们的世界，仿佛我不存在一样。心里也会格外的平静。