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还是喜欢用邮件来沟通，不知道你能不能及时看到。 今天又是夜班，刚才翻看了一遍之前我们的邮件，好像我的邮箱里大部分都是你的邮件，从开始到现在，2009年我们在一起后分手了，2011.10.8，我们又在一起了，2012.1.23你跟我说分手，2013.9.30你说你想和我重新开始，2013.10.9你说我们老死不相往来，2014.3.21你说你会等我，等我玩够了，再回来。今天，2014.4.1正好是愚人节，我想跟你说，对不起，辜负了你的真心，我不能回来了。 这个决定是从你这次来找我走了之后想好的，我发现我没有那么爱你了，或许这样说很伤人，可是这次我想告诉你我心底里的想法，不想有任何隐瞒，也让我们之间做一次真的了结，可能我之前犹豫不决是被你说的那些话感动了，我不会忘记，你说你等我玩够了再回来，我觉得能从你的嘴里说出这样的话真的意外，我也忘不了，过去的两年里你在我心里有着怎样的位置，我不愿意接受别人的好，我不想再让任何人走进我的世界，因为我知道你迟早是要回来的，所以我等，不管你跟我说怎样伤人的话，我都没有放弃，我还记得去年你在牡丹园，我们去找你回来的那天晚上，付强说看我心情不好，陪我喝点，回去之后我给你打电话，你只接了一次，我再打你就不接了，我忘了我说了什么，只记得，我坐在楼道里哭，不知道为什么，哪来的那么多眼泪，方春青骂我贱，说我缺心眼，说我怎么就是放不下这样的你，这样一点都不在乎我多难过的你。我说我以后再也不会为你发酒疯了，再有就让她抽我。其实，她又怎么会不知道，我对你的感情怎么是一两句话能说结束就结束的呢？ 上次发生的事更是我这辈子都忘不了的，我没有跟他说清楚就决定跟你在一起，这事办的确实太过分了，可是后来你是一点希望都没给我的，我也跟你说过，哪怕当时你跟我说一句你不会离开我，或者什么都不说抱抱我就好，我就不会那样心灰意冷的走了，我想，我慢慢放弃爱你应该也是从那时候开始吧，你也说后来的我变了，我开玩笑说是报复你的，可是你最清楚，我是干不出来那样的事的。只是连我自己都没发现，我已经慢慢的把你从心里放出来了。 也许这就是21岁和18岁的差距，只差了3岁，心态就完全不一样了，18岁的我们渴望谈一次轰轰烈烈的恋爱，有吵闹，有恩爱，有冲动，有任性，可是21岁的我们希望身边有一个适合自己的人陪伴，因为你说跟我在一起觉得我们有默契了，很多事情不用说对方都懂，所以感觉舒服，不累。可是你没有问我，是不是也需要这样的感情，我也没有告诉你，甚至自己都是在好久之后才发现，爱人是件很辛苦的事情，就像我爱你，爱了两年多，我们却只在一起了那么短短的三个月，其他的时间，我很辛苦，真的很累，以至于后来有人对我好，我都不再敢接受，以至于后来，我只懂得接受别人对我的好，却再也不会爱人了，没错，我说我没有那么爱你，并不是我爱上别人了，我知道，我也没有爱他，只是我只想别人对我好，他不会要求我对他多么好，只要我不会不高兴他就很满足，这样的他让我心疼，我也习惯了他对我没有底线的宠爱，我很自私，可是现在我顾忌不了那么多，我觉得没有爱的生活会过的轻松一些，跟他在一起以后，我做了很多对不起他的事，以后我想好好的待在他身边，过我们彼此想过的生活，不再期待那些伤人累人的事情了。 以前，我总是认为我们之间一定会有一个圆满的结果，听你说二百和杨红梅也在一起了的时候，我还在幻想着有一天我们也能破镜重圆，转一大圈之后回到原点，那样才是最完美的结局，可是你没有想过，我也忘了，我们俩不是他们俩，我们每个人都有自己的故事，每个故事也有不一样的结局。得不到的和已失去的永远都是最好的，这样的话只是我们的心理在作怪。也许，有一天你也会突然发现，其实你并没有那么爱我，只不过我刚刚符合你结婚对象的条件，所以才会那么努力想要我回来。爱情是个很累人的东西，我不想要了，我们也终于被现实打败了，最后的生活都要回归平淡。我只希望你也能找到一个对你好的人，适合一起生活的人，好好过一辈子。你在我心里的位置会一直是特别的，没人会代替。 话说回来，爱情是最靠不住的东西，连文章都出轨了不是吗？所以，还是找一个适合的人，心性一样的人一起过吧！ 还是那句话，我希望你幸福，这幸福我没能亲手给你，是我的遗憾，我相信你也不会对以前的事久久抓住不放，确实有的事错过了就是一辈子，可能从第一次我错过你开始，也可能是后来两次你错过我，还好，我们还没有到老死不相往来的地步，爱情没希望了，希望我们的友情还在。 且行且珍惜
2014.4.1
