2013.3.5凌晨5:13
想用它记录我的成长……

2013.3.6凌晨00:50
刚才打开QQ空间，第一条就是你的心情:说话难，解释更难，所以什么都不说，顺其自然……我在想，解释是什么意思呢？分开这几天我们一直都没有联系，这些一定和我没有关系，很想问问，可是没有理由，也找不到借口，我告诉自己，不是已经决定了吗？要等就安心的等，想那么多也没用。

下午睡醒，翻看这手机，看见你在线，很想问问工作的事怎么样了，本来一句话已经打出一半了，可是又不想打扰，还是删掉马上退了出来。
你说，你不想在北京了，想去南方，我没说过什么，其实这样也好，我们就不会再见面了，虽然我会很想你，虽然，这样，我们的未来会更渺茫。可是，这应该会是解决我们问题的最好方法，既然，在一起的希望那么微小，还不如试着忘记，也是我给自己留的一条活路，因为我是真的害怕，我等来的结果是你爱上别人，最后我只是多余的，那样的结果，让我怎么接受？

2013.3.7凌晨1:48
刚才翻看了以前的日记，和那个人分手后的日记，现在却像是在看别人的故事，那时候以为的念念不忘，原来早在后来有你的陪伴里模糊了。也许吧，那是痛彻心扉的，痛的那么彻底，一点后路也没给自己留，以至于后来才能放的那么彻底。
那时候以为自己再也不会爱了，却没想过在后来的日子里，命运会跟我开这样一个玩笑，你那么坚定的出现在我最脆弱的时候，又在我毫无准备的时候离我而去。为什么？
虽然我早就知道，很多诺言是不能当真的，可偏偏就死心塌地的相信你了，做不到不信，即使到现在，我们分手一年多了，我还深信着你曾对我说过的那些承诺，哪怕你亲口对我说我们不可能了，可我还是做不到，怎么都做不到，哪怕朋友说我犯贱，说我傻，连我自己都对自己说过无数次，该结束了，可还是做不到！
我记得，你说:你不会轻易说放弃，你说你只要我快乐，你说等你有能力养我的时候我们就结婚……那么那么多，我一直深信不疑，即便到现在我们分手一年多，即便你和别人好过，可能也说过同样的话，可我还是信！
青春就这么长，我决定全部用来等你，等你一个不确定的未来，我很傻，但我庆幸我还有坚持下去的理由。

我就是喜欢胡思乱想，看到你的说说，我在想你是不是想和原来的女朋友和好呢？你还是爱她的，像我期待你回头那样期待着她回头，是吗？多想知道一个明确的答案，可你就是折磨着我，不肯告诉我，我还傻傻的愿意等……

2013.3.8凌晨2:06
楼上告诉我，有的人走了就是走了，你走了吗？因为我觉得你还没走，所以才会等。
总想找很多能分散注意力的事情做，因为不想总是想起你，因为每次想起心都会痛，不管美好的曾经，还是未果的以后，都会心痛，我怕痛多了我会麻木，那样，心就真的死了，那我还怎么活下去？工作的时候我喜欢忙的晕头转向的感觉，让我没有一点时间去想别的事情，下班后看书，看电视，努力转移注意力，也许只有这时候，夜深人静的时候才能清晰的感觉到心痛的声音。
突然不知道这样的我到底是正确的还是无谓的偏执，只想就这样一直过下去，看不到终点，看不到希望，什么都看不到。

很喜欢夏七夕，独木舟的文字，每次都能看的特别入迷，也只有她们的文字，能让我的灵魂找到一丝寄托，，。

2013.3.9凌晨0:11
又是一天，我们整整一个星期没有联系了，我还是没打算先和你说话，因为那样做只会让自己变得更卑微，虽然我知道在你面前我早就没有从前的高傲了，全部被你磨平了，。只是想，你的生活中没有了我的消息，你会不会感觉缺些什么呢？会不会觉得其实我已经莫名其妙的成了你的习惯呢？会有一点感觉吗？还是你根本就没放在心上……
其实很多事情我心里比谁都清楚，不需要任何人开导或是劝说，我知道，我们没有以后，我很清楚，就算现在你回头了，我们和好如初，但终将还是会分开，因为我想从你身上得到的仅仅是爱情，不掺杂任何杂质的爱情，别人给不了，所以我从来没考虑过你所说的那些问题，而你从来就不是那种不理智的人，你的理性注定不会允许你做这种毫无结果的事情。所以现在这样，我从来没有怪你，反而如果你真的也和我一样，我才不知道以后要怎么办才好。虽然在别人看来我的理性也总能盖过感性，但是在你面前，这些全部都坍塌了。
我想我这辈子做的最不理智的事情就是等你，做的最心甘情愿的事情也是等你，最美好的事情就是死心塌地的相信了你……

晚上跟一个哥们出去了，本来想去鸟巢的，因为我从来没去过，说起来真惭愧，来北京好几年了，连那里都没去过，上次说去，可是太晚了，没想到今天又晚了，我们在车站等了好久，我说：再等两趟车，如果都不是，我们就回去，他说:好，看命吧！结果，都不是，只好又遗憾的回来了，我说是事不过三，如果下次再去不了，就这辈子都不去了，他说，好，下次再去不了我就花一百块钱买张门票，进去之后把鸟巢给炸了，我哈哈大笑，鞋带开了，我没想到他会蹲下来给我系好，我知道这个动作不是谁都会做，谁都会接受的，所以还是没心没肺的说他系的一点都不好。我喜欢跟他在一起，因为我什么都会跟他说，除了你的事情，因为跟他在一起我会没心没肺的笑，我可以暂时忘记那些我不愿意想的事情，我跟朋友说过，我和他之间从来没把对方当做异性来看待，我喜欢这样的友谊，所以我懂得分寸，我必须保护好这份感情，不能像我和你一样。我想他应该跟我想的一样吧，所以别的男人约我出去玩的时候，他才只是说不想失去我，其他的并没多说，如果当初我们的关系也能维系在这一步，那应该也会很好吧！只是那样我这辈子就真的再不会有现在这样不惧一切的执着了！

今天没上班，却也是一夜没睡，好像是习惯了这样，看了一个电影，叫只有你，哭了好几次，还好结局是完美的。

好不容易睡了一会，却那么不踏实，好像做梦了，在梦里，我又看见你宠溺的笑脸，仿佛什么都没发生过，我们依然那么好，我曾看见过一段话“多希望我们从分开到现在都是一场梦，我在梦里疼痛到无法呼吸时被你叫醒，你还是微笑地摸着我的头说：刚刚在想什么呢····· ”虽然没有华丽的词藻，也没动情的话语，可是却是我希望的！

好吧，这次你输给我了，是你先跟我说话的。
你说你不想来北京了，想去上海，
我说也好，那样我们就见不着面了，不是很好吗？抱歉，我总是喜欢口是心非，
可是你说，不是因为我，只是想换个环境。
我告诉你，我最讨厌的城市就是上海，不知道是不是让你想到了，很久以前我曾和那个人去过那。所以你便不再说话了，我总是那么嘴贱，说那些没用的干嘛，我不知道我为什么会讨厌那里，但是那个人早就影响不到我任何了。可是你还在耿耿于怀吗？都无所谓了吧？

2013.3.10凌晨3:45
今天还是这样，不知道是真的上夜班时差倒不过来还是怎么，就是睡不着，好像最近烟抽的越来越多，比以前多很多了，其实抽完一点也不舒服，可是就是控制不了，一直也知道自己没有烟瘾，也不想赖上那种东西，该管管自己了吧！别人不爱，自己怎么能也不爱呢……
这几天一直看甄嬛传呢，刚刚又看的哭湿了枕头，总是觉得能这样痛快的流眼泪是件幸福的事。
我不知道为什么你会烟瘾那么大，好像没有它就活不了，想起那天晚上因为不让你抽那支烟，两个人还闹了一顿，明知道你不会真的扔下我走掉，明知道自己更不会真的就那么走了，偏要跟你耍个小脾气，到最后却弄的两个人哭笑不得，说半夜三点多出来遛弯，现在想想还真是好笑。你也只有在我身边的时候才会那么宠我吧？离开后就不再在乎我是不是跟你耍脾气了。更不会那样哄我……
以前总是想见你，不管怎么样看见就好，可是这几天却没有那种感觉了，觉得没有再见的理由了，就算是见了，也不过是那些事，一点意义都没有。还不如现在这样都过好自己的日子。