昨天接到骗子电话，我：“哪位？”骗子：你猜猜我是谁呀““哦，你是老罗是吧？”骗子：“是呀是呀，你终于知道了”我问：“最近好吧？你老爸车祸的事怎么样了？”骗子：“就那样啦”我又问：“你老婆出轨的那事解决了没有？”骗子：“解决啦”我再问：“你儿子没**的手术动了没有？”骗子终于挂电话
骗子，其实是一项高危高智商的工作

考试前，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：
我去，怎么坐第一排，不考了。
→_→。。。。一看就是好学生

最近天冷，老公经常抱着儿子在被窝里面 看喜羊羊。 今天早上我做完饭想去卧室给儿子穿衣服 ，刚进房间就听到老公在那忒high的唱： “虽然我只是一只狼，但是我不是一只色 狼，就算是色狼我也不ri羊，啦啦啦……”当时就明白了一万只***在心里奔驰而 过是什么感觉了！！！！

有天我和我老婆逛街，她问了我个问题，以下是对话内容！老婆：要是你在大街上看见我和其他男人一起逛街，你会怎么样？前提是他比你强壮！我说：打！老婆激动的说：真的？我弱弱的回了她一句，我打不过他我还打不过你啊？哈哈哈…！！

再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说能笑，漂漂亮亮的妹纸来的有意思……

如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个**！”
那个一直偷摸看我名片的人，你好吗？

元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司，放两天上一天班再放三天的是213公司！！！

一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了。。。

周日即将过去，一个失魂落魄的年轻人步入禅寺。一位禅师正在佛前敲着木鱼诵经，沉静而肃穆。年轻人躬身请教道：“一想到明天要上班，我就痛苦万分，恳请大师教我一个心情变好点的法门。” 禅师淡然一笑，放下木槌经卷，伸出手指了指自己：“没看老子今天就已经在上班了么？你满意了？”

据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。。。。。因为。。。。。因为。。。。。因为他们都是海鲜。。。。

去吃东西。一正太坐我旁边。这货无聊唱着儿歌“什么妖魔鬼怪，什么美女画皮。都挡不住我裤裆里的如意棒。。。”...我忍受着陌生人各种内涵的眼光。这B孩子谁家的！我不认识他啊....

班里一男生和一平胸妹子关系很好 经常打闹 这是背景～～～～暑假补课时的某个课间 他俩拿卷子折飞机玩 男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里 沉默了一会 悠悠的说了一句“飞机入场了……”
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有人会中哦。

高中一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它”
＝ ＝同学，，，你

来到KTV点歌，本想点些爸妈那个年代的老歌，点开经典老歌的时候，第一页的歌居然是周杰伦，蔡依林的，一开始以为自己点错了，后来一想，十年了。。。我们都老了。。
谁再问我多大了 我跟他急！！