我第三次坐这趟火车，第一次买到下铺。火车从我的家乡驶向一个我不喜欢的地方。每次的感觉都一样，说不出来的空虚，车上的人和我搭讪我从来都是爱理不理，希望他们赶快转移目标。

一位作家曾经说过，如果你到30岁还看谁都不顺眼，那你就不会适应这个社会。我今年22。我记得我发的第一条微博是这样的：力图改变这个世界的人是傻瓜，能够适应这个社会的才是强者！现在想想当时自己还是挺上进的…

从小到大一直没有给自己找到一个准确的定位，有时追求特立独行，有时又想回归大众。但是我知道我是个乐天派，我总能找到方法让自己高兴，因为让我高兴地事情还有很多，例如我有一个很好的爱人（这里不是拍马屁），我还没有失去信仰，我还爱玩，我还有理想！

这两天和我哥玩的比较多，他是一个很热情的人，对谁都那么友好，电梯里遇到一个不认识的老太太都要笑着打招呼。我妈总是让我学习他，说这样以后走上社会才会有出路，还说我每天球不理神仙的态度以后肯定要吃亏。反正我觉得挺不可思议的，朋友这个词对我已经陌生了。我没什么改变，只是觉得挺扯淡的。

驴子晚安！相公爱你

唉，我也便秘了。

睡不着，估计又要失眠…不像老驴那样一失眠就是整宿，我差不多是片半宿。

写小说挺累的，对于我来说也是一件痛苦的事情，每个作者些的故事里都会有自己影子，从自己的生活中挖出段子。可能我当初选题材就选错了，我也渴望多姿多彩充实快乐的生活，但往往总是事与愿违。六个主人公中，我总想找一个把我自己塞进去，然后加以刻画使其更加形象，但是写来写去一直没有找到自己的影子，只好大把的胡编。

书看多了就想写，就像饭吃多了就想拉。我屎一直拉的挺顺畅，而往出写点什么就像是便秘了还有痔疮，不用劲出不来，一用劲就得见血…不管结果如何，我要写下去。我想拿一把锯子做一个小板凳，我想扛一把锄头种一片玉米地。

看小说看到现在，越来越精神！

我实在是憋不出来了，现在我觉得专心做某一件事简直就是一种痛苦！或许我应该去抱怨些什么，但我出了生活也没什么好抱怨的。

每次一个人走在路上，看着周围来来往往的活物，我总觉得自己不属于这里。这里与我无关。记得又一次上课的时候，我前边一女生（从来不说话的那种）突然回头问我，你怎么一副没精神的样子？我当时愣了一下不知怎么回答，我可是个男人，为什么打不起精神。我一直想能遇到一位老先生，他能回答我的所有疑惑。过来人什么没见过？怎一个豁达！

今天看了一部电影，我发现现在看电影没有了以前那种感觉，能专心的从头看到尾，然后长舒一口气，真是发人深思，倍充实。现在则是快进着看完，然后只记住一两个少儿不易的镜头，然后心里骂导演编剧是坨屎。其实自己才是。