“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“……我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书……”

你们这些**啊，一想到你们老了胸荡到了肚脐眼，背小孩的时候**往后一甩就能给小孩含着，洗澡时抚摸着像丝瓜一样的胸往后一甩就能轻松自在搓着曾经需要一手抬着的部位，只要一想到这些啊，我就能拍着我贫瘠的胸脯笑岔气。

中国好声音的舞台上，一位选手走上舞台，刚开口唱了一句，天籁般的嗓音就让台下四位评委将座椅全转了过来。这位选手是这么唱的：“是中国人就转~……”
我去

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？”
……尼玛

我有个习惯，上厕所要把皮带解开再尿，同事发现：不是有拉链吗，解皮带不麻烦？回之：拉链开口太小了，拿不出来！然后同事黯然神伤的走了……走了……

若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括，那古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”

“还原性最强的元素是什么？” “金针菇吧......”

本人有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天都会有点难受，那天朋友失恋，非要我和他喝酒，还吃火锅。。。第二天，上班的时候在电梯里，我就说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我………………

一日早朝，王安石出列：“臣有事启奏……”五分钟之后，王安石的话刚说完，他的身后就跪下一片叫道：“臣沙发。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣顶。”“臣也顶。”最后几人面带笑容不说话，皇帝见状怒击龙椅：“不许用纯表情回帖。”

有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！”
这是一个很妙的梗……

信息量极大的一段话：我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，我是第一次。我们已经认识八个月了，明天去医院生孩子。我要当爸爸啦好开心！

一同学踢球时摔骨折了，之后很多的同学去看望他，到了后我问他，这么多同学来看望你，感动吗？ 他说，不敢动，疼············

某学生上化学课，台上是一名老教授。讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？ 答：因为救人要紧……